2008/5/3(六) 下午10:03迷茫的夜

親愛的哥哥

     連續幾天的勞累，已經是看到方程式和數字都要惡心，即將要做完了，可是，心裡有一點點憂傷，一點點茫然，一點點無助，這樣的時候，特別想聽你的聲音，也許，那是我力量的源泉和安慰。
        我也在問自己︰究竟要去遠方尋找什麼，還是逃避什麼？我找不到自己的目的，似乎也沒有明確的目的，也許就像我給楊薇說的︰準備一個療傷的地方。
       我 知道你怪我軟弱，怪我多愁善感，怪我很多的事情不能面對。我承認，你說的統統都是對的，道理我也統統都明白。可是我還是不能釋懷，不能面對結局。我知道自 己是何其軟弱，就像一個戰士，還沒有開始打仗，就已經害怕的要逃離了。究其原因，大概是因為我太愛你了，我一直把你看作我的生命，我的太陽。
       我 沒有辦法告訴你，無數個夜晚，我的心就一遍遍的被揉碎、撕裂、滴血，每天晚上會經歷一遍通徹心扉冰與火的輪回，心兒早已經是傷痕累累，千倉百孔了。而每個 白天，你的聲音，你的溫柔，以及明媚的陽光，都是我療傷的良藥。我就像是海裡的小人魚，每天要經歷一遍撕心裂肺的痛，經歷一遍人與魚的變化。我的傷痕總是 一遍遍的撕裂然後結痂。而我，面對這一切，我卻毫無辦法，只能無望的等待等待等待。現下你還怪我不夠堅強嗎？我想，我已經夠堅強了，至少我還是很有理智， 還沒有垮掉，還能微笑的面對你。
      不想告訴你，不願告訴你，不能告訴你，也不忍告訴你。於是，原諒我，也許我只有落荒而逃了。讓你去做選擇，是我太自私，是我不夠愛你。那麼，讓我來做一個選擇。因為，我曾發誓，今生今世，盡我所能，哪怕陪上我的性命，要讓你幸福到永遠，快樂到永遠。
      曾經想過，做你的愛人，你的情人，你的朋友，你的妹妹，你的媽媽，照顧你，呵護你，陪伴你。那么當這一切我都不能做到的時候，我還可以做到一點，那就是祝福你，永遠。
      曾經想過，陪伴你一輩子，看你哭，看你笑，看你變老，看你步履蹣跚，我會永遠的牽你的手，永遠不放開。那就是我要的幸福。
       誰愛誰，就欠誰，每個人都是另一個人的債。可是，我卻是永遠都參不透。為什麼會遇到你，我參不透，為什麼會愛上你，我參不透，為什麼不能放手，我參不透。那么，為什么沒有勇氣結束自己，我想是那因為責任。
      曾經最欣賞你的正直、善良、豁達、睿智，可是，也深深的知道，也許正是這些優點，讓你我永遠不能走在一起。可是，還是深深地欣賞你，深深的迷戀你，深深的崇拜你，深深地愛慕你。
       常常會瘋狂的想要你，一次又一次，永不知疲倦，是因為我心裡深深的恐懼，也是因為深深的愛你。
      也許我心裡的不安和恐慌是我怎么也無法掩飾的，以至於在網上聊天的時候，楊薇經常奇怪的問我︰為什么總是感覺我心裡藏著深深的憂傷。我無言。
      拿起行李，同時把你的心收入行囊，那樣，去再遠的地方，我也不會孤單。
      你曾說過，即使去了嘉興，也不能逃脫是非的留言，我都知道，但是你可能不知道，以後，我永遠不會再和男人來往，緊閉了心扉，那麼，我想也就沒有了是非。因為那是一個全新的環境，也就不會有人奇怪我的封閉了。
       吻你，直到生命的盡頭，再也無力吻你的時候。