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火星放牧的象的日記本

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篇名: 好好好
作者: 火星放牧的象	日期: 2010.06.16　　天氣: 　心情:

☆ 約翰•高特曼(John Gottman)

約翰•高特曼為美國首席兩性關係專家。他是華盛頓大學心理系教授，也是西雅圖婚姻與家庭諮商研究機構的創辦人及董事，更是婚姻研究的革新者。著有《怎樣教養高EQ小孩》（The Heart of Parenting）與《婚姻成敗的關鍵》（Why Marriages Succeed or Fail）等。
守則一：分享內心世界。
守則二：培養愛慕情誼。
守則三：小地方互相關懷。
守則四：接受另一半的影響。
守則五：學習衝突新解。
守則六：與永久問題和平共處。
守則七：創造共同的人生意義。

勇敢跨出幸福的第一步

　　沒有一本書或一位專家可以解決所有的婚姻問題。可是把經營婚姻的七大原則應用到婚姻當中，真的可以扭轉劣勢。即使是小小的調整，時間一久也能發揮戲劇性的正面作用。當然，困難之處在於你必須持之以恆。改善你們的婚姻是一種旅程。就像所有的旅程，剛開始要暫時把懷疑擺在一邊，跨出一小步，然後衡量狀況，再走下一步。如果你進退兩難或走錯了幾步，重新閱讀本書，確定你的婚姻目前所處的位置。接著你就能思考如何引導自己的婚姻步上正軌。

　　一旦你覺得你的婚姻「朝正確的方向前進」，以下的建議可幫助你保持前進的動力。

神奇的五小時

　　我們繼續追蹤參加過西雅圖研討會的夫妻，我們納悶怎麼有些夫妻的婚姻愈來愈甜蜜，有些夫妻卻在原地踏步。婚姻狀況持續進步的夫妻有大費周章調整他們的生活方式嗎？其實不然。我們發現，成功的那些夫妻一週只多花五小時的時間經營婚姻。雖然每對夫妻利用這五小時的方式各有不同，但仍可看出一些清楚的模式。整體來說，這些夫妻只是利用這五小時複習我所提出的七大原則。這個方法效果出奇的好，因此我稱之為「神奇五小時」。你也可以參照下列的方法如法泡製：

　　早上分離：確定你們在早上道別之前，你已經知道另一半當天要做的一件事，從約好和老闆共進午餐、去醫生那兒看病到和老朋友通電話。

　　時間：一天兩分鐘 X 五個工作天

　　總計：十分鐘

　　回家相聚：一天工作結束，一定要進行減壓對話。

　　時間：一天二十分鐘 X 五天

　　總計：一小時四十分鐘

　　喜歡與欣賞：每天發自內心表達對另一半的款款深情與欣賞。

　　時間：一天五分鐘 X 七天

　　總計：三十五分鐘

　　款款深情：你們在一起時，要親吻、擁抱、輕抓和撫摸對方。在就寢前一定要親吻一下。吻過之後，就忘記當天兩人有過的不愉快。換句話說，你的這一吻帶有寬恕與柔情。

　　時間：一天五分鐘 X 七天

　　總計：三十五分鐘

　　一週約會一次：這是輕鬆自在維繫兩人關係的一種方式。利用這個機會詢問另一半一些問題，以充實兩人的愛情地圖，並表現關心。（當然，你也可以趁機討論婚姻問題，必要時，就那一週你們發生的爭吵加以溝通。）想一些問題詢問你的另一半（「你還在思考如何布置臥室嗎？」「我們下次應該去哪裡度假？」或者「最近你覺得你的老闆怎麼樣？」諸如此類的問題）。

　　時間：一週一次兩小時

　　總計：兩小時

　　合計：五小時！

　　你可以看到，這些改變所用到的婚姻生活時間多麼微不足道，但是這屈屈五小時卻可使你的婚姻繼續循正軌前進。

婚姻情報探測器

　　有些婚姻「專家」聲稱，婚姻不幸福的一大原因是夫妻對對方的期望過高所致。這派專家說，期望降低就比較不容易失望。可是北卡羅萊納大學的波坎博士（Donald Baucom）所做的研究則指出此一說法的謬誤。他針對夫妻對彼此的期望所做的研究發現，對婚姻期望最高的夫妻通常以後的婚姻品質也最高。這顯示，你以高標準要求你的婚姻，會比不敢面對事實的夫妻更可能得到令你滿意的婚姻。

　　我們針對新婚夫妻的研究證實了波坎的研究結果。在我們的研究中，調適自己、忍受婚姻中種種負面情緒（火爆、冷戰）的夫妻，多年之後對婚姻的滿意度較低。反觀拒絕忍受負面情緒的夫妻，他們會在蔑視或防衛態度可能愈演愈烈時，堅持冷靜地面對對方，而在多年之後仍覺得婚姻美滿。

　　這些研究暗示，每樁婚姻本身都應該有預警系統，讓你們知道自己的婚姻品質是否陷入每下愈況的危機。我稱呼此一系統為婚姻情報探測器，因為這真的可以讓夫妻察覺出事有蹊蹺！

　　有人說，男人最怕聽到的五個英文字是「Let s talk about our relationship」，即「讓我們談一談我們的關係」。千真萬確，許多女人也同樣害怕這五個字。克服此一恐懼的最佳方法就是趁問題還小，局面尚未變得無法收拾時，談一談你們之間的問題。婚姻情報探測器讓你們能夠做到這點。

　　通常夫妻有一方會先察覺兩人之間出了問題，而這一方常常是妻子。當丈夫行為古怪或沈默寡言時，妻子會問他發生了什麼事。可是你們兩人應該都可以扮演婚姻探子的角色。

　　下表列舉二十五個問題，你可以一週問自己一次。這張表將輔助你評估你的婚姻現況。切記，以柔性開場方式和另一半討論，切勿批評你的另一半。最好的方法是說這類的話：「嘿，我真的覺得好久沒有和你聊天了。你的近況如何？」（切忌在就寢前提出任何問題，以免影響睡眠。）

　　指示：利用這份問題評估你現在（或最近）的婚姻狀況，以及看看自己是否想向另一半提出任何問題。請在你認為符合你狀況的敘述上打勾。如果你打勾的題數超過四題，考慮在三天內以溫和的方式找另一半談一談。

　　1. 我最近暴躁易怒。

　　2. 我最近覺得兩人關係疏遠。

　　3. 我們之間最近關係緊張。

　　4. 我發現我希望離開這裡。

　　5. 我最近覺得寂寞。

　　6. 我的另一半似乎已經對我沒有感情了。

　　7. 我最近發過脾氣。

　　8. 我們彼此疏於聯絡。

　　9. 我的另一半不知道我現在想些什麼。

　　10. 我最近覺得壓力沈重，這已經影響我們的關係。

　　11. 我希望我們現在更親近。

　　12. 我希望多一點時間獨處。

　　13. 我的另一半最近暴躁易怒。

　　14. 我的另一半冷落我。

　　15. 我的另一半似乎心不在焉。

　　16. 我對另一半似乎沒有感情。

　　17. 我的另一半最近發過脾氣。

　　18. 我不知道另一半現在想些什麼。

　　19. 我的另一半最近希望多一點時間獨處。

　　20. 我們真的需要談一談。

　　21. 我們最近溝通不良。

　　22. 我們最近爭吵的次數比以前多。

　　23. 最近會為了小事大吵。

　　24. 我們最近一直在傷害彼此的感情。

　　25. 最近我們的生活沒有很多的樂趣。

寬恕自己

　　在了解這七大原則之後，你可能很清楚沒有建設性批評這回事。所有的批評都傷人。批評不像抱怨，抱怨是具體要求對方改變，批評不會使婚姻變得更好，反倒會使情況雪上加霜。為什麼夫妻一方會不斷地批評？我們發現有兩種原因。第一是另一半屢勸不改。簡單地說，如果納塔莉不斷抱怨喬納，希望他不要把看過的報紙丟在廁所的地板上，而他總是置若罔聞，納塔莉忍無可忍，可能會開始批評他邋遢成性，而不是客氣地提醒他報紙可以回收。納塔莉的轉變是可以理解的，可是這對她的婚姻沒有幫助，因為她的批評會令喬納更厭煩。擺脫這種惡性循環的唯一方法就是兩人都有所改變。這並非易事，要克制自己不去批評把你的話當耳邊風的伴侶，以及關心總是批評你缺點的另一半，都需要心理建設。不過，必須兩人都改變才能終止惡性循環。

　　婚姻中出現批評的另一個原因則來自內在，與缺乏自信有關，尤其是受到童年的經驗影響。換言之，最初的批評指向自己。譬如，亞倫就是無法享受成功的喜悅。當他事業受挫，他覺得自己一無是處。當他事業成功，他也不覺得有什麼好驕傲的，在他內心深處有一個聲音說，他做得還不夠好。他不斷追求肯定，可是當外界給他肯定時，他就是無法享受被肯定的喜悅，甚至無法接受被肯定。

　　亞倫與柯特妮結婚之後，亞倫會怎麼樣？由於他已經習慣以負面的角度看事情，因此他很難從柯特妮身上或他們的婚姻當中得到喜悅。他不懂得去欣賞柯特妮的優點，包括她的溫柔、全心付出，也不感激她在他可能失去一個大客戶時給他鼓勵，他眼中只看到她的缺點──情緒化、不善社交以及未能把家裡打掃得一塵不染。

　　亞倫與柯特妮的故事正是大多數婚姻的寫照，有八五％的婚姻有這樣的問題。如果你覺得自己不夠好，你就會一直注意你自己和另一半的缺點。讓我們面對事實：不論你和哪一個人結婚，這個人總會缺少某些你喜歡的特質。問題的癥結是我們會傾向注意另一半缺乏的特質，忽略他或她已經具有的優點，或把這些優點視為理所當然。

　　如果你承認自己有缺乏自信的傾向，你能夠為自己和婚姻做的最好一件事就是接受自己，包括所有的缺點。一如我回首前塵，我體會到身為人夫和人父讓我寬恕了自己的不完美。

　　你的宗教信仰可能帶領你走向寬恕的道路。猶太教幫助我珍惜並加強我自己的優點和婚姻的長處。猶太教的禱告有感恩或讚美的意涵。不過猶太教明言，上帝並不需要無止盡的讚美、奉承或感謝。因此禱告的目的何在？禱告並不是為了上帝，而是為了禱告者。禱告旨在幫助我們感激上帝的傑作、感謝我們生長在這個美麗的世界，並幫助我們留心及感謝我們所不斷接受的賜福。不論你信奉什麼宗教，有一句話適用於你的婚姻：感謝與讚美的言詞是化解批評與輕蔑的解毒劑。你可從下面的練習開始。

練習說感謝

　　第一步：用一個星期的時間，設法察覺你有批評對方缺點、專注於對方或婚姻中缺點的傾向。然後試著注意婚姻生活的美好和對方的優點，留心你所擁有的一切，和對方的付出。尋找可加以讚美的大小事物。先從簡單的開始。讚美這個世界。欣賞你自己的呼吸、日出、暴風雨的淒美，以及你孩子眼中的驚奇。感激你一天所碰到這些小小驚喜（不需特別對誰說）。這將改變你，使你眼中不再只看到負面的種種。

　　第二步：每天對你的配偶至少說一句真心的讚美詞，持續一整週。留意這個練習對你另一半和你自己的影響。如果你能夠延長這個練習一天，就多練習一天。擴大這個練習到其他人身上，譬如讚美你的小孩。當你認識一個新朋友，找尋這個人的優點。欣賞這些優點。切記，這全都必須發自真心，不要虛假做作。注意這些優點，欣賞它們。試著告訴週遭的人，你真心欣賞他們的特質。一個人身上只需要找到一個優點即可，同時不要理會他的缺點。

　　一週練習之後，你一天又一天持續保持感恩的心情，這時你將收到一份大禮：你將開始寬恕自己。恩典與寬恕將進入你的世界。這就是「奇異的恩典」的涵義。你會開始享受自己成功的喜悅，而不會責備自己做得不夠好。

　　父母能夠給與孩子最有意義的一份禮物就是認錯，就是說聲「我錯了」或「對不起」。父母認錯等於給孩子犯錯的空間，等於告訴孩子，事情即使搞砸了仍能安然無恙，而這將成為寬恕自己的力量。同樣地，向你的配偶真誠地說聲「對不起」是很有意義的事。你們愈能以感恩的心情和讚美的話語處理兩人的關係，你們攜手共度的人生將愈顯意義、愈臻圓滿。
　
第一章幸福婚姻的真諦

　　西雅圖一個萬里無雲的早晨，天氣出奇地晴朗，新婚的馬克與珍妮絲•戈登共進早餐。從窗戶眺望公寓外面，看見蒙特湖一片湛藍的湖水，跑者沿著湖濱公園慢跑，鵝群在公園內搖搖擺擺。馬克與珍妮絲欣賞著窗外的景致，邊吃著法國土司，邊看週日的報紙。待會馬克可能收看足球比賽，珍妮絲則與住在聖路易的母親通電話閒話家常。

　　這間小公寓裡的一切看似平凡無奇，直到你發現牆壁架設了三部錄影機、馬克與珍妮絲的衣領別了迷你麥克風，兩人的胸部還裝上監測感應器，才察覺有異。馬克與珍妮絲所在的這個可愛公寓其實並非他們的寓所，而是西雅圖華盛頓大學的一個實驗室。我在那裡進行有史以來最廣泛和最創新的婚姻問題研究已有六年時間。

　　馬克與珍妮絲是其中一項研究的一部分（另有四十九對隨意抽選的夫妻參與其間），他們自願在我們暱稱為愛情實驗室的公寓裡過夜。研究小組可以從廚房鏡子後方單向觀察他們的動態，攝影機錄下他們說的每一句話和面部表情，監測感應器則從生理上變化，如：心跳速度，來追查身體是否出現緊張或放鬆的跡象。儘管如此，研究員仍叮矚他們要儘量自然。（為了維護基本的隱私權，接受研究的夫婦被監看的時間只從上午九點到晚上九點，而且絕不監看廁所。）這間公寓有一張沙發床、一個廚房、一個電話、電視機、錄放影機和CD唱盤。倆口子可攜帶食品雜糧、報紙、筆記型電腦、刺繡、啞鈴，甚至寵物，舉凡任何他們平常共度週末需要的物品都可帶。

　　我的目標旨在發掘婚姻的真諦、尋求婚姻問題的解答。這些困擾人們許久的疑問包括：為什麼有的婚姻過得這麼辛苦？為什麼有些夫妻恩愛一生，有些夫妻相處就像一觸即發的定時炸彈？要如何才能防止婚姻品質惡化，或挽救已經瀕臨破裂的婚姻？

預測離婚的準確率達九一％

　　經過多年的研究之後，我終於能夠回答這些問題了。我現在能夠預測一對夫妻是會白首偕老或者勞燕分飛。我只要看看他們在愛情實驗室互動五分鐘，就能下斷語。我在三項研究所做的預言準確率平均達九一％。換句話說，由我預測一對夫妻最後是否會仳離，已經有九一％的案例證明我的預測是對的。我的預測並非靠直覺或對婚姻先入為主的觀念，而是根據我多年的研究心得。

　　剛開始你可能會不以為然，以為我的研究結果只不過是一大堆新流行理論中的一個。當有人告訴你，他們已經找到可使婚姻長長久久的真正祕訣，而且可以告訴你要如何挽救或防止婚姻破裂，這時你難免會投以懷疑的眼光。因為有許多自以為是婚姻問題專家的人，熱心提供他們的意見，告訴你如何使你的婚姻更美滿。

　　可是，注意這個關鍵字「意見」。在我的研究有突破性發現之前，任何一位有心助人解決婚姻疑難的人都可提供意見，包括每一位合格、能幹和受過專業訓練的婚姻諮商人員。通常負責任的婚姻治療師是依據自身的專業訓練、經驗、直覺、家族歷史，甚至可能借助宗教信仰來幫助夫妻解決婚姻問題，可是這都沒有科學證據做基礎，因為以前缺乏對婚姻成敗原因進行科學性探討的研究，有關這方面的嚴謹科學資料付諸闕如。

　　儘管我預測婚變的能力讓我受到矚目，但我從研究中得到的最大收穫就是發現了「防止」婚姻破裂的七大原則。

高情緒智力的婚姻

　　維繫婚姻之道十分簡單。婚姻幸福的夫妻不會比較聰明、富有或敏銳。可是他們在日常生活中，不會讓彼此的負面想法和感受（存在於每對夫妻之間）蓋過正面的想法與感受。他們擁有的婚姻，我稱之為高情緒智力的婚姻。

　　《我只要觀察和傾聽五分鐘，就能預測這對夫妻是否會離婚。》

　　最近，情緒智力已經被認為是判定小孩日後是否會成功的一項重要指標。不論小孩在學業成績上的智力表現如何，他們愈能夠控制情緒，愈能善體人意、愈合群，前途就愈光明。同樣地，這也適用於夫妻關係。情緒智力愈高的夫妻，愈能夠彼此了解、互相敬重，日後一直過著幸福生活的機率也愈高。如同父母可以教導孩子控制情緒的技巧，夫妻也可以學習經營婚姻的技巧。這聽起來似乎很簡單，但卻能使夫妻免於步上離婚之路。

為什麼要挽救婚姻？

　　提到離婚，離婚率之高依然令人心驚。第一次婚姻在四十年之內結束的比率為六七％，其中有半數的婚姻維持不到七年。有些研究發現第二次婚姻的離婚率還比第一次婚姻高出一○％。正因離婚率如此之高，所有已婚男女，包括目前幸福恩愛的夫妻，當然要加強鞏固婚姻關係。

　　婚姻之所以觸礁，最令人傷感悲哀的原因之一，就是夫妻倆未能及時領悟婚姻的價值。在文件上簽了字、家具分配好、各自租了公寓之後，兩人才了解當他們放棄彼此，同時也放棄了許多東西。人們時常以為擁有幸福的婚姻是理所當然，婚姻毋須經營。有些人可能認為離婚或是婚姻不幸福沒什麼大不了，甚至可能認為這還跟得上流行。但現在有許多證據證明不幸福的婚姻會對所有涉身其間的人造成莫大的傷害!

　　由於密西根大學的范布魯基（Lois Verbrugge）和豪斯（James House）以及其他研究員的研究，我們現在知道婚姻不幸福的人罹病率大約會增加三五%，甚至平均壽命減少四年。反之，婚姻幸福的人比離婚或婚姻不幸福的人長壽、健康。科學家當然知道這中間的差異，可是我們不十分清楚箇中原因。

　　有一部分原因可能只是因為婚姻不幸福的人生理上會遭受長期的衝擊，換句話說，他們覺得身體緊張，通常情緒也呈緊繃。這使得身心俱疲，反映在身體上就會出現高血壓和心臟病等種種病痛，反映在心理上則會有焦慮、抑鬱、自殺、暴力、精神異常、殺人和吸毒等行為。

　　難怪，沈浸在幸福婚姻的夫妻出現這些病症的比例，會遠少於不幸福者。婚姻幸福的人也多半會注重健康。研究人員推測，這是因為恩愛的夫妻會彼此照應、定期做健康檢查、服藥和注意營養等等。

　　《婚姻幸福的人比離婚的人多活四年。》

　　最近我在實驗室的研究發現一項初步的證據，令人感到振奮。初步證據顯示，美好的婚姻可能對免疫系統有直接的幫助，使身體更健康。研究人員大約十年前就知道，離婚會削弱免疫功能。按理說，免疫系統對抗外來入侵者的能力減低，會讓你容易染上傳染病和癌症。如今我們已發見，反之可能也成立。婚姻幸福的人不只可避免免疫功能下降，甚至可增強免疫力。

　　當我們測試五十對留在愛情實驗室過夜的夫妻的免疫系統反應時，我們發現那些對婚姻生活非常滿意的人的免疫力，與覺得婚姻生活馬馬虎虎或婚姻不幸福的人之間有顯著的差異。我們特別抽血檢驗某些白血球細胞──免疫系統主要的防禦武器──的反應。整體來說，幸福的夫妻身體遭外物入侵時，白血球增加的數目比其他夫妻多。

　　我們也檢測了其他免疫系統戰士的戰力。這些天生殺手細胞一如其名，職司摧毀已經受損或發生變異（譬如：受感染或長癌）的細胞，能夠抑制腫瘤細胞成長。在這項檢測中，滿意婚姻生活者的天生殺手細胞比較有功效。

　　科學家需要更多的研究才能證實，美滿的婚姻使人體免疫系統增強，進而增進健康與長壽。可是非常重要的是，我們很篤定，美滿的婚姻確實有此功效。事實上，我常在想，喜歡上健身房的人只要每週抽出一○％的健身時間經營婚姻，他們獲得的健身功效將是從跑步機上得到的三倍！

　　婚姻變調不只夫妻痛苦，小孩也受害。我對六十三名學齡前兒童所做的研究發現，父母在家針鋒相對，長期下來小孩的壓力荷爾蒙會相對升高。我們不知道這種壓力荷爾蒙對小孩健康的長期影響。但是我們知道，此一顯示他們處於極高度壓力之下的生理指標，與他們的行為表現相呼應。我們追蹤研究這些孩子到十五歲，發現他們蹺課、抑鬱、被同儕排斥、出現行為問題（尤其是攻擊行為）、學業成績低落，甚至被退學的比例都高出其他同年齡的孩子許多。

　　這些發現透露一個重要訊息，就是以孩子為理由而勉強守著一個劣質的婚姻「並非」明智之舉。顯然讓孩子生長在一個劍拔弩張的家庭中是有害無益。心平氣和的離婚比維持如戰場的婚姻更好。遺憾的是，離婚很少是平和的收場。上一代的敵意通常在分手之後還持續。因此，父母離異的孩子，往往與生活在父母悲慘婚姻中的孩子一樣，處境堪憐。

創新的研究，革命性的發現

　　挽救婚姻與家中每一位成員有很大的利害關係。儘管文字記載了維持令人滿意的婚姻很重要，可是以維持婚姻穩固與幸福為題做嚴謹的科學研究卻少得離譜。我在一九七二年剛開始研究婚姻時，研究婚姻問題的所有「良好的」科學資料，可能用一隻手拿就夠了。我所說的「良好的」科學資料指的是，採用的研究方法就像醫學研究般嚴謹。譬如，許多婚姻問題的研究只讓倆口子填填問卷就了事。這種方法稱為自述法，雖然這種方法有其功用，可是卻有相當的限制。你怎麼知道在「幸福」那一格打勾的妻子真的幸福？舉例來說，遭受婚姻暴力的婦女在詢問婚姻滿意度的問卷得分很高。但是這些婦女只在覺得安全、並在一對一面談時，才會吐露她們的痛苦。

　　為了彌補「良好的」研究不足的缺憾，我的同事和我在傳統的研究方法之外，增加了許多創新、涵蓋範圍更廣的方法。我們目前正在追蹤七百對夫妻，進行七項不同的研究。我們不僅研究新婚夫婦，也研究結縭多年的夫妻，這些在四十歲或六十歲的老夫老妻是首次接受評量。我們也研究初為人父母的小倆口，以及育有襁褓中嬰兒、學齡前兒童和青少年的夫妻。

　　我在研究中，向一對對夫妻當面詢問他們的婚姻史、對婚姻的態度，以及他們對上一代婚姻的看法。當他們對著彼此訴說昔日婚姻生活點滴、討論婚姻中的歧見、聊聊高興的事時，我用錄影機全程拍攝。為了了解他們生理上緊張或放鬆的程度，我一一測量他們的心跳速率、血液流動、出汗量、血壓和免疫功能。在做這所有研究時，我會重播帶子給那些夫妻看，詢問他們在討論進行中心跳突然加速或血壓突然升高，那個時候他們在想什麼、有什麼感受。而且我不停追蹤這些夫妻，至少每年記錄一次他們的婚姻狀況。

　　到目前為止，我們這個小組是唯一一組對已婚者進行如此徹底的觀察與分析的研究人員。我們對婚姻做了「剖析」，我們的資料讓外界第一次真正看到婚姻的內部結構。我提出的維繫婚姻七大原則便是以這些研究成果做基礎，那七原則不是我自己的意見。我和臨床心理學家妻子茱莉•戈特曼（Julie Gottman）博士也根據那七原則，研發出一套成效顯著的短期婚姻療法。這個婚姻療法以及依循相同原則創辦的短期研習會，都是為婚姻出問題或者希望維持婚姻屹立不搖的夫妻所設計。

　　我們所用的方法，與大多數婚姻治療師所用的制式做法大不相同。這是因為當我的研究開始揭露婚姻的真實故事時，我必須揚棄一些長久以來與婚姻和離婚相關的神聖教條。

為什麼大部分的婚姻治療會失敗？

　　如果你的婚姻出問題，旁人可能給你許多建議。有時候幾乎是只要結過婚的人或是有認識結過婚朋友的人，都自以為掌握了保有長久愛情的祕訣。可是無論是心理學家在電視上發表的高見或是商場裡修指甲師的觀點，大多數的見解都是錯的。許多這類理論，連那些最初被才華洋溢的理論家擁護的理論，早就不足採信，而且本該如此。可是那些理論已經深植在流行文化裡，你渾然不覺。

　　也許這所有理論當中最大的迷思就是：溝通是獲得愛情與長保美滿婚姻的最佳方法，更具體地說，學習解決衝突是保持婚姻美滿的不二法門。不論婚姻治療師的理論方向，不論你是否採行短期治療、長期治療或是三分鐘的電台諮商，你會得到一個十分一致的訊息，那就是要學習加強溝通。這個方法廣受歡迎並不難理解。大多數夫妻起衝突時（不論是小爭執、吵得臉紅脖子粗或是冷戰），都想當勝利者。他們變得只專注自己的委屈，只想證明自己是對的，配偶是錯的，如此一來溝通的管道就完全封閉。所以冷靜並深情地聆聽彼此的觀點，會讓夫妻找到解決問題的折衷方法，使婚姻回歸平靜，這樣的說法似乎合理。

　　大多數婚姻治療師最常推荐的解決衝突的技巧就是「積極聆聽」。譬如：一位婚姻治療師可能要你試試看採用「聽者─說話者」互換的模式。比方說，茱蒂對鮑伯常常工作到三更半夜感到惱火。治療師要求茱蒂在抱怨時以「我」當主詞，而且要陳述她的心情感受，而不是指責鮑伯。茱蒂將說：「每晚你工作晚歸，讓我自己一個人和小孩在家，覺得孤獨難耐。」而不是說：「你真自私，老是工作到三更半夜，要我一個人照顧小孩。」

　　然後，治療師要求鮑伯用另一種措辭，表達出茱蒂剛剛說的和她的心情，讓茱蒂檢驗他表達的內容是否正確。（這顯示他積極聆聽茱蒂的談話。）他也被要求肯定茱蒂的感受，讓茱蒂知道他認為她的感受合乎情理，就算他不同意她的觀點，他還是尊重她，並且感同身受。他可能會說：「我下班晚回家，讓你一個人照顧小孩一定很辛苦。」鮑伯被要求暫時不要加入個人判斷，不要爭辯。「我聽見你說」是積極聆聽技巧的常用語。由於美國總統柯林頓的緋聞，「我感覺到你的痛苦」這句話現在可能成為美國家喻戶曉的名言。

　　強迫夫妻以彼此的觀點來看待兩人間的歧見，藉由這種方式，夫妻的問題應該可以在沒有怒氣的情況下解決。不論夫妻之間是因為每個月的零用錢多寡，或是人生目標不同起勃谿，這種方法常常被推荐。解決衝突被譽為治療婚姻疑難雜症的萬靈丹，而且是防止幸福婚姻變質的妙藥。

　　這個方法源起何處？這是婚姻治療先驅擷取美國著名心理學家羅傑斯（Carl Rogers）在個人（individual）心理療法所用的技巧，加以修改而成。一九六○年代為羅氏心理療法的全盛時期，心理治療師至今仍或多或少沿用。他用的方法必須以不加個人判斷的客觀方式，接受並回應患者表達的所有感受與想法。例如，如果患者說：「我就是痛恨我的妻子，她真是個喋喋不休的潑婦。」治療師就要點頭說：「我聽見你說，你的妻子嘮叨你，讓你痛恨。」這樣做的目的是創造一個有同理心的環境，讓患者整理內在的想法與感受，毫無顧忌地向治療師傾吐。

　　理想的婚姻關係是夫妻都能在婚姻當中表現自我無所顧忌，所以訓練夫妻練習這種無條件的諒解可能是合理的。如果雙方都能對對方的觀點表現出同理心，那麼衝突一定更容易化解。

　　然而問題就出在這個方法不管用。哈威格博士（Dr. Kurt Hahlweg）與同事在慕尼黑做的一項婚姻治療研究發現，在運用積極聆聽的技巧之後，夫妻多半仍然覺得需要協助。少數覺得受用的夫妻不到一年又出現問題。

　　以解決衝突為主的婚姻療法普遍有很高的復發率。事實上，華盛頓大學賈克布森（Neil Jacobson）博士以這種方法所做的婚姻治療最好時，也只有三五％的成功率。換句話說，他自己的研究顯示，只有三五％的夫妻因為接受治療而使婚姻生活產生實質的改善。一年後，這些夫妻當中仍覺得獲益的只剩下不到一半，占所有接受治療夫妻的一八％。《消費者報導》（Consumer Reports）抽樣調查其訂戶，詢問他們與各種心理治療師相處的經驗，消費者對大多數的心理治療師都覺得很滿意，只有婚姻治療師獲得的評價很低。這項調查可能稱不上嚴謹的科學研究，可是結果證明這一行大多數專業人士心知肚的一件事：長期而言，現有的婚姻療法對大多數夫妻沒有幫助。

　　你認真思考就不難了解為什麼「積極聆聽」的技巧常常失敗。鮑伯可能已經盡力仔細聆聽茱蒂的抱怨。可是鮑伯的角色畢竟與心理治療師不同。心理治療師在聆聽患者埋怨時，是第三者，鮑伯並不是。他的妻子口口聲聲說「我……」，其實話鋒針對的是「他」。面對這樣的指責，有些人像達賴喇嘛一樣有雅量，可是那個人不可能是你或你的配偶。（即使心理治療師應用羅氏療法，如果患者一開始抱怨治療師，治療師也會從同理心的方法轉換至其他方法）。積極聆聽的技巧需要夫妻在雙方關係緊張時，在情緒上有超水準的演出。

　　如果肯定對方的情緒與積極聆聽能讓你和配偶更容易化解衝突，那麼就想盡辦法應用，一定會有可以派上用場的情況。可是這裡的問題出在：即使這能令你們的爭吵「改善」或吵架次數減少，但單是這樣仍無法挽救你們的婚姻。

　　《連婚姻幸福的夫妻都會有吵得面紅耳赤的時候──大聲爭吵未必會損害婚姻。》

　　在研究大約六百五十對夫妻並追蹤他們的婚姻狀況長達十四年後，我們現在了解這種方法無效，「不只」因為大多數夫妻無法做得很好，更重要的原因是，成功解決衝突不是婚姻成功的要素。我們的研究最令人訝異的發現之一，就是大多數維持幸福婚姻的夫妻在生氣時很少積極聆聽。

　　看看貝拉與查理這對接受我們研究的夫妻。結縭四十五年後，貝拉告訴查理，她希望兩人沒有生下一兒半女。這句話顯然刺傷了查理。接下來的對話違背了所有積極聆聽的規則。兩人的討論沒有肯定對方的情緒，也沒有同理心，他們互相搶話、爭辯。

　　查理：如果當年我支持妳不生小孩的話，妳認為妳會過得更好？

　　貝拉：生小孩對我是一大侮辱，查理。

　　查理：不。等一下。

　　貝拉：要損我到不堪的地步。

　　查理：我沒有要損──

　　貝拉：我非常盼望與你分享人生。可是最後我只是天天勞碌。

　　查理：慢著。我不認為不生小孩是那麼簡單的事。我想有許多生物學的因素是你忽略了。

　　貝拉：看看那些沒有生育子女的美滿婚姻！

　　查理：誰啊？貝拉：溫莎公爵與公爵夫人！

　　查理：（深深歎了一口氣）拜託！

　　貝拉：他是國王！他娶了一個重要的女人。他們的婚姻非常幸福。

　　查理：我認為這不是個好例子。首先，她四十歲，情況不一樣。

　　貝拉：她沒有生過一兒半女。而且他與她相愛並不是因為她將來要生小孩。

　　查理：但是，貝拉，事實上，生兒育女是強烈的生理需求。

　　貝拉：想到我只是生育的工具，真是一種侮辱。

　　查理：我實在莫可奈何！

　　貝拉：嗯，無論如何，我想我們當初應該會舉辦沒有小孩參與的舞會。

　　查理：嗯，我想我們曾辦過有小孩參與的舞會。

　　貝拉：我們沒有過那樣的舞會。

　　查理與貝拉已經共度四十五年幸福的婚姻。兩人對婚姻都極為滿意，而且彼此恩愛。

　　毫無疑問，他們這種當面攤開來談的討論方式已經行之有年。到最後，任何一方都沒有動肝火。他們繼續討論為什麼貝拉會不想當母親。她認為沒有多餘的時間與查理相處是她的一大遺憾。她希望不要總是那麼煩躁與疲累。他們在充分討論的過程中，流露許多感情與笑聲。他們的心跳沒有加速，血壓也沒有升高。貝拉的意思是她深愛查理，希望有更多的共處時間。顯然，他們兩人之間存在非常正面的東西，這個東西超越他們的爭論方式。無論「這個東西」是什麼，由於婚姻諮商強調「良性」爭吵，婚姻諮商並未協助夫妻開發這個正面因素。

探究更多有關婚姻的迷思

　　只要學習加強溝通就能挽救婚姻，這個觀念可能是最普遍的誤解，可是錯誤的婚姻觀念不僅此一個。多年來，我發現許多其他的迷思不只謬誤，而且有可能摧毀婚姻，因為這些迷思會導致夫妻誤入歧途，更嚴重的是，讓他們相信自己的婚姻已經無可救藥。這些常見的迷思如下：

　　個性差異害得婚姻觸礁。你可能以為個性怪異的人不適合婚姻。可是研究只發現個性與戀愛成敗之間沒什麼關聯。因為人人都有瘋狂的時候，我們都有不理性的一面。可是這未必妨礙婚姻。維繫幸福婚姻的關鍵不在於有「正常」的個性，而是在於你找到一個適合你的人。譬如：山姆討厭威權，他痛恨聽老闆指揮。如果他娶了一個喜好發號施令的女人，結局將是悲慘的。可是他娶了梅根，她待他如同伴侶，不會差遣他。他們已經結婚十年，生活幸福。

　　另一對婚姻出問題的夫妻的情況恰恰相反。姬兒很小的時候，父母就離異，因此她的內心深處藏著被遺棄的恐懼。她的丈夫韋恩真心愛她，可是在宴會上卻頻頻與其他女人打情罵俏。她向他抱怨，他只是發誓對她是百分之百忠實，並堅持她應放開心胸，讓他享受這無傷大雅的快樂。可是他的調情取樂讓姬兒覺得備受威脅，而他又不願意停止，最後兩人分居走上離婚之路。

　　這裡的重點是個性上的差異未必會毀了婚姻。重要的是，你們如何處理個性上的差異。如果你們能夠互相包容對方怪異的一面，用關心、深情與尊重的態度來處理，你們的婚姻會成功。

　　擁有共同的興趣讓你們不分離。這端看你們在從事共同感興趣的活動時如何互動。一對熱愛划小艇的夫婦可能划艇順流而下，一起談天說笑。他們對划艇的熱愛加深他們對彼此的愛與關心。另一對夫妻可能同樣熱愛划艇，可是卻沒有互相尊重。他們在划艇的過程中可能夾雜著「J字划法不是那樣，白痴啊你!」這樣的言語或氣得一聲不吭。這樣就看不出追求共同興趣如何有利他們的婚姻。

　　你抓我的背……。有些研究人員相信，美好的婚姻與失敗的婚姻的分別在於：婚姻幸福的夫妻在一方示好時，另一方會給與對等的回應。換句話說，一方微笑則對方微笑以對，一個吻換得一個回吻。當一方幫忙做家事時，另一方會刻意回報等等。基本上，夫妻相處彷彿有不成文的約定，約好每一句甜言蜜語或每一個體貼的行為都會獲得回報。在出問題的婚姻生活中，這個約定已經破裂，所以充滿怒氣和恨意。依此理論，讓失和的夫妻了解此一「約定」的必要性，可讓兩人重修舊好。

　　可是，真實的情況是，不幸福的婚姻才會有這種對等回報的模式，在不幸福的婚姻當中每個人都計較誰為誰做了什麼。幸福的夫妻不會因為自己煮晚餐，而計較另一半是否洗碗盤做為回報。他們心甘情願付出，是因為他們覺得喜歡另一半，喜歡兩人的關係。如果你發現自己會在某個問題上與另一半計較，那就表示這個問題會讓你們的關係緊張。

　　迴避衝突會毀了婚姻。「實話實說」已經成為對待婚姻的一種普遍的態度。可是誠實並非對所有的婚姻都是最好的。有許多的夫妻把話擱在心裡，也能快樂相處一輩子。以艾倫和貝蒂為例。當艾倫被貝蒂惹惱時，他就轉開電視的體育頻道。當貝蒂生艾倫的氣時，她就到商場購物。兩人再碰面時，彷彿什麼事也沒發生。結婚四十年，他們從未坐下來好好談一談彼此的關係。他們也無法告訴你什麼話肯定了兩人的關係。不過他們會老實告訴你，兩人都非常滿意自己的婚姻生活，他們深愛對方，擁有相同的價值觀，喜歡釣魚和一起旅行，希望孩子和他們一樣婚姻美滿。

　　夫妻之間的衝突模式各有不同。有些夫妻極力避免爭吵；有些三天一小吵兩天一大吵；有些夫妻能夠「暢談」彼此的歧見，心平氣和地尋求折衷方案。沒有哪一種模式一定比另一種好，只要這種模式適合夫妻倆就好。如果一方一直想要討論衝突，另一方只想看電視轉播的比賽，兩人就會出問題。

　　外遇是離婚的禍根。大多數案例的情況正好相反。婚姻出問題也會讓夫妻倆或任一方向外尋求慰藉。研究外遇的婚姻治療師大多發現，發生婚外情的人通常不是為了性，而是為了尋求友誼、支持、了解、尊重、注意、關愛與掛念，婚姻應該能滿足這些需求。參與加州科特馬德拉（Corte Mandera）離婚研究計畫的基吉（Lynn Gigy）與瓊凱莉（Joan Kelly）兩位博士所做的研究，可能是對離婚問題所做的最可靠研究。他們的研究發現，八○％的離婚男女表示，他們婚姻破裂係因為雙方漸行漸遠，親密的感覺消失，或因他們不再覺得相愛或彼此欣賞。只有二○％到二七％的夫妻認為外遇是他們離婚的主要或部分原因。

　　男人的生理構造不是為婚姻而設。此一似是而非的理論類似外遇導致離婚的因果推論，認為男人風流乃是天性，因此不適合一夫一妻，所謂的叢林法則--生物界的雄性為繁衍而生，依此推測，雄性對任何一位伴侶的忠實仍虛有其表。在此同時，職司照顧子女的雌性會尋找一個能夠滿足她與子女需求的配偶。

　　可是不論其他物種依循何種自然法則，人類外遇的發生率與性別的關聯較小，純屬因緣際會。如今許多婦女外出工作，婦女外遇的比率已經直線上升。據加州大學柏克萊分校人類發展研究所勞森（Annette Lawson）博士指出，由於女性大舉進入就業市場，年輕女性的婚外情比率已略高於男性。

　　男女是兩種不同星球的動物。市面上的暢銷書都說，男女無法相處是因為男性來自「火星」，女性來自「金星」。不過成功的婚姻也是兩個「外星人」的組合。性別差異可能是促使婚姻問題發生的助力，可是卻不是造成婚姻問題的主因。

　　《太太是否對婚姻中的性、愛和激情感到滿意，有七成決定於夫妻倆友誼的品質。對男性而言，也有七成決定於夫妻友誼的品質。所以男女到底還是同一星球的動物。》

　　我還可以繼續列舉其他婚姻觀念的迷思。這裡的重點不在於婚姻的迷思繁多，而是這些錯誤的訊息會讓那些設法力挽狂瀾的夫妻氣餒。如果這些迷思暗示一件事，那就是婚姻是一個極為複雜、莊嚴的制度，我們大多數人實在無法勝任。我並未暗示婚姻是容易的事。我們都知道，維持恆久的關係需要勇氣、決心與彈性。不過一旦了解維繫婚姻祕訣，挽救或維護自己的婚姻會變得較為簡單。

什麼是維繫婚姻的祕訣？

　　早期我對夫妻提出的建議，就是解決衝突和加強溝通技巧之類的陳腔濫調，那幾乎與其他婚姻治療師同聲同調。可是在確實檢視我自己的研究資料之後，我必須面對事實：讓夫妻「和氣」地爭論可能降低彼此在爭執時的緊張程度，但是往往無法為婚姻注入活力。

　　在我分析過那些安度婚姻風浪的夫妻的互動情形之後，才豁然開朗。為什麼這些婚姻走得如此順利？是這些夫妻比其他夫妻聰明、個性穩定或幸運？他們有什麼祕訣可傳授給其他夫妻？

　　我很快發現這些幸福的夫妻絕非完美的組合，某幾對彼此非常滿意的夫妻在性情、興趣和家庭觀有很大的差異，衝突也不少。他們與不幸福的夫妻一樣，會為了金錢、工作、孩子、家事、性事和婆媳問題爭吵。他們如何能經歷這種種問題而又維持婚姻幸福、穩固，這就是奧祕之處。

　　我研究了數百對夫妻，終於發現這些高情緒智力婚姻成功的祕訣。沒有婚姻是一模一樣，可是我愈仔細審視幸福婚姻的個案，愈明顯地看出其中有七個相似處。幸福的夫妻可能未察覺他們掌握了這七個原則，可是他們全都做到了。不幸福的夫妻總是少了其中一個或更多的原則。掌握了這七個原則，保證可讓你的婚姻成功。你要從這些原則當中，學習找出你婚姻的弱點或可能的弱點，並學習專心補強。本書將告訴你所有維持（重拾）幸福婚姻的祕訣，並指導你如何將這些技巧應用到婚姻當中。

有憑為證

　　我怎麼會如此堅信這麼做有助於你的婚姻呢？因為我的方法與其他婚姻療法不同，我的方法是以婚姻成功的要素、而非以婚姻失敗的原因做基礎。我不必再猜測為什麼有些夫妻生活如此幸福。我知道箇中原因。我已經掌握證據。

　　我深信這七原則管用，不只因為我的研究資料顯示如此，而且因為參加過我們舉辦的研習會的數百對夫妻向我證實，這七原則確實管用。幾乎所有來找我們幫忙的夫妻都發生婚姻危機，有些處於離婚邊緣。許多人都懷疑參加兩天研習會，聽講七項原則就能扭轉乾坤。幸運地，他們的懷疑是多餘的。我們發現，這些研習會大大改善了與會夫妻的生活。

　　《參加過我舉辦的研習會的夫妻，婚姻問題復發的機率大約是一般婚姻療法的一半。》

　　九個月似乎是評斷婚姻治療效果的魔術數字。通常，夫妻接受婚姻治療後，九個月婚姻又會出問題。能夠平安度過這九個月，婚姻就容易維持長久。所以，我們對六百四十對夫妻進行九個月廣泛的追蹤研究，以便檢驗研習會的成果。我很高興地向各位報告，他們的婚姻問題復發率出奇的低。一般婚姻治療的復發率全國平均為三○％到五○％。我們發現，在研習會開始時，有二七％的夫妻極為可能會離婚。經過三個月的追蹤，發現已降為六•七％，九個月時機率降為零。即使沒有鬧離婚的夫妻也因為參加研習會而受益良多。

友好情誼VS.爭吵

　　我的計畫的核心就是一個簡單的真理：幸福的婚姻係建立在深厚的友誼上。我指的是互相尊重並享受兩人在一起的時光。幸福的夫妻相知甚深，了解彼此的好惡、怪癖、願望和夢想。他們始終關心彼此，而且不只在大處表現關心，在小地方也關懷備至。

　　以勤奮工作的納森尼爾為例。他經營進口生意，工作時間很長。換做別人，這樣忙碌的工作可能有害婚姻。可是他和妻子奧莉維亞找到互相關心的方法。他們白天常常通電話。當她去看醫生，他記得打電話關心。當他與重要客戶談生意，她會探詢生意談得如何。當晚餐吃全雞時，她會給他兩隻雞腿，因為那是他的最愛。禮拜六早晨他為孩子做藍苺煎餅時，記得在她的煎餅中不加藍苺，因為他知道她不喜歡藍苺。雖然他不信宗教，可是每個禮拜天他陪她上教堂，因為做禮拜對她是大事。雖然她不熱中與親戚往來，可是她與婆婆和姑嫂都維持友好關係，因為他非常重視親情。

　　這一切聽起來單調、不浪漫，其實並非如此。奧莉維亞和納森尼爾透過彼此都看重的小地方維持友誼，這友誼就是兩人愛情的基礎。因此，他們的婚姻遠比那些偶爾共度浪漫假期和互贈昂貴結婚紀念禮物、但平常疏於聯絡的夫妻來得甜蜜。

　　友誼會燃起愛情的火花。因為要防止你對另一半產生反感，友誼是最佳的防護牆。奧莉維亞與納森尼爾難免有歧見和摩擦，可是因為他們不斷鞏固兩人的友誼，因此他們經歷了所謂的「正面觀感占上風」的優勢。這意謂著他們對彼此和婚姻存在的正面想法壓過了負面情緒。他們必須暴發非常激烈的衝突才會讓婚姻關係失去平衡。他們的正面觀感讓他們對彼此和婚姻感到樂觀，讓他們積極共度一生，而且互相信任。

　　舉一個簡單的例子。奧莉維亞和納森尼爾正在準備一場晚宴。納森尼爾大聲問：「餐巾在哪裡？」奧莉維亞不耐煩地大吼：「在櫃子裡。」因為他們的婚姻建立在穩固的友誼上，他很可能不理會奧莉維亞的語氣，專注她回答的訊息「餐巾放在櫃子裡」。他把她語帶不耐歸因於取不出紅酒瓶的軟木塞之類的瑣事，與他無關。不過如果他們的婚姻陷入危機，他可能會不高興地吼回去：「算了，你自己去拿好了！」

　　檢視「正面觀感占上風」的一種方法與減肥「設定值」（set point）法相似。根據這個頗受歡迎的減肥理論，人會設法維持體重在一個「設定」（set）值。由於體內平衡作用，不論吃多吃少，人體體重傾向於在該數值徘徊。只有改變身體的新陳代謝（比如說規律的運動），節食才能幫助你永久苗條。在婚姻當中，正面與負面觀感的互動也類似。你的婚姻設定值正數愈高，要破壞你的婚姻關係的負數就要愈多。如果你的婚姻關係設定值變成負數，要修正就比較困難。

　　大部分婚姻剛開始的設定值都是極高的正值，任何一方都想不到婚姻會脫軌。可是這種甜蜜日子常常無法持久。日積月累的憤怒、煩躁和怨恨會逐漸將友誼消磨殆盡。倆口子可能在嘴上說說應酬話，可是生活不再甜蜜。最後，他們的婚姻「負面觀感占上風」，每一件事都被賦與負面詮釋。中性的話語被認為是人身攻擊。當妻子說：「你不該不放食物就打開微波爐關關。」丈夫會認為這是攻擊，於是他說：「不要告訴我應該怎麼做。我才是看使用手冊的人！」一場戰爭就此開始。

　　一旦你的婚姻到了這個地步，要回到最初的友誼似乎難如逆水行舟。可是我提出的七大原則將告訴你如何強化夫妻之間的友誼，即使你的婚姻已經充滿了負面觀感。你學習這七大原則，將會對友誼在婚姻中扮演的角色有更深入的了解，並發展出適合自己維繫或重建夫妻友誼的技巧。

夫妻幸福的祕密武器

　　重建友誼並不能防止夫妻爭吵。友誼卻是防止夫妻吵架失控的祕密武器。以奧莉維亞與納森尼爾爭吵的過程為例。他們計畫從市區搬往郊區居住時，兩人的關係緊繃。雖然小倆口對於買房子和如何裝潢看法一致，可是在買新車的問題上爭執不下。奧莉維亞認為他們應該與郊區居民一樣，買一部休旅車。納森尼爾則想要一部吉普車。他們愈吵愈大聲。如果你是臥房牆壁上的一隻蒼蠅，你會對他們未來能否共同生活產生莫大的懷疑。突然間，奧莉維亞模仿四歲兒子的動作，把雙手放在臀部，伸出舌頭。由於納森尼爾料到奧莉維亞會有此一招，所以他先吐出舌頭。然後他們兩人開始大笑。一如以往，這個無聊的比賽化解了彼此的緊張。

　　在研究中，我們給了奧莉維亞和納森尼爾這個動作一個術語。他們的動作也許愚蠢，可是他們「試圖修好」。這個術語指的是防止負面情緒失控的任何言行。試圖修好是高情緒智力夫妻的祕密武器，縱然許多夫妻並不知道他們擁有這麼威力強大的武器。當夫妻擁有穩固的友誼時，自然善於對彼此發出試圖修好的訊息，而且善於正確解讀接收到的訊息。可是當夫妻處於負面觀感占上風時，連直接說出修好的話「嘿，對不起」都無法使兩人重修舊好。

　　夫妻試圖修好的舉動是否成功是決定婚姻成敗的主要因素之一，而決定試圖修好舉動的成敗繫乎夫妻間友誼的深淺。這聽起來好像過分簡化，可是你從後續的章節裡會發現其實不然。強化夫妻的友誼基本上不只是到達「好」的程度就可以了。即使你覺得你們的友誼已經相當穩固，可是你可能驚奇地發現還有加強的空間。幾乎每對夫妻起衝突時都是一團糟，而參加我們研習會的夫妻聽到這裡時心情會輕鬆不少。其實，修好的努力是否成功才是最重要的。

婚姻的目標

　　在最穩固的婚姻當中，倆口子能夠共享人生的意義。他們不只「相處」，而且支持彼此的夢想和抱負，打造共同的人生目標。這就是我所謂的相互尊重、以彼此為榮的真正意涵。

　　在婚姻中，若做不到這點，往往會造成夫妻陷於無止盡、無助益的爭吵，或者讓夫妻覺得空虛寂寞。在看過無數夫妻吵架的錄影帶之後，我可以保證大多數的爭吵絕不只是為了馬桶蓋掀不掀或輪到誰倒垃圾的問題。有隱藏在更深層的問題引爆這些看似膚淺的衝突，使得局面變得不可收拾。

　　一旦有此了解，你要準備接受這個最驚爆的真理：夫妻之間的爭執大多是無解的。夫妻年復一年地努力改變對方，可是卻徒勞無功。這是因為大部分夫妻的意見不合是因為生活方式、個性或價值觀有根本上的差異。為這些歧異爭執不休只是白費時間，徒然傷害婚姻。

　　如果你的婚姻已經水深火熱，這並不表示無法挽救。可是這意謂著一般解決衝突的建議無濟於事。相反地，你必須了解引發你們之間衝突的根本差異在哪裡，並學習如何藉由相互尊重，與彼此的差異和平共處。屆時你才能夠與另一半打造共同的人生意義與婚姻目標。

　　以往夫妻只能靠自己的內省、直覺或靠運氣來達成此一目標。可是，現在我提出的七大原則，讓普天下所有夫妻都能夠分享婚姻成功的祕密。不論你們目前婚姻現況如何，依循這七大原則會令你們的夫妻關係產生劇烈的正向改變。

　　改變或鞏固你們的婚姻的第一步就是了解，不遵行這七大原則會有何後果。我對無法保住婚姻的夫妻所做的廣泛研究，已經讓我得到很好的證明。學習他們失敗之處可防止重蹈覆轍，如果已經犯錯，就要加以補救。一旦你了解為什麼有些婚姻會失敗，以及這七大原則如何能防止婚姻破裂的悲劇，你就步上婚姻漸入佳境的坦途。
　

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