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住戶編號:756723
| 身體健康 《前一篇 | 回他的日記本 | 後一篇》 現代公司的白色巨塔 |
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檢舉原因
心情: 
在夜裡關上燈
看著窗外透進來的光線
我順手點起一根菸
吐出菸的煙霧透過光線慢慢的旋轉飄散開來
旋轉著我今天的疲倦
飄散開我記憶裡的深處
透過光線的照射
照射到櫥窗裡的照片
一張朋友們合照的歡笑照片
眼神憂傷的看著照片
看著其中一對男女互相挽護著
幸福微笑著
口中問候著
你們最近好嗎?
讓我回想到之前過去再心裡深處美好的回憶
跟朋友在一起無憂慮的打鬧遊玩
跟著朋友傷心難過
看著一段友情的破裂
也是很久絕口不提的回憶
今天的心情很平靜
平靜的讓人害怕
朋友都覺得我今天的表現很反常
不像平常嘻皮笑臉還會開玩笑
原因是今天陪著朋友去拿小孩
隨然孩子不是我的
可是我的心理莫名的感傷
我跟那個朋友已經認識4年了
老實說我也害了他4年了
怎麼說呢??
為什麼我會這麼認為
其實說真的
感情的事
其實旁人無法干涉
感情的好壞除了自己本身
或許因為別人的一句話
影響了自己的想法
而下了某種決定
這可能已經不是當下影響的問題
而是為日後的問題留下伏筆
我和幾個朋友
陪著我認識了4年的朋友去婦產科
當時的我在前往婦產科的路途中
我是沉默不語的
我一直問著自己
為什麼會這樣
為什麼??
直到進了婦產科
朋友辦完了手續
準備要進手術室
我開始自責
是我的錯
我不應該這樣處處幫著她們
如果當初我沒有介入
讓他們合好如初
我想今天不會發生這種事
回想到高中
我有一個好兄弟外號叫熊
他認識了一個女孩
女孩的名字叫于
因為熊 所以我認識了于
於是跟他們相處了4年了
我也參與了他們4年的感情
其中的風風雨雨
我都陪著她們
雙方總會在吵架之後個別找我訴苦
因為我絕得他們都是我的朋友
所以我不想看到朋友們不幸福
我只是想要他們連我的份一起幸福
所以我都很在乎他們的事情
但是到了如今
發生了那麼多事情
讓我對我的好兄弟
很失望
為什麼
我那麼的挺他
他居然事事欺騙我隱瞞我
等到事情爆發了
才跟我坦承
讓我幫他收拾殘局
我看朋友很重
看著朋友被判的種種
我在想
我那麼挺朋友
為什麼
最後居然像是個愚昧的人
相信
欺騙
隱瞞
到最後
我的一片朋友情深
卻是讓我失望 傷心的理由
想到這裡
于出手術室了
朋友們幫們把牠移置休息室
當到休息室沒多久
于醒來了
她哭了
放聲的大哭
看到他這樣
我心裡很痛
我走出休息室
出了醫院門口
燃了一根菸
深深的吸了一口
然後吐出
吐出的不只是尼古丁
也吐出了
傷心
無奈
自責
眼淚在眼框打轉著
忍著不掉下
因為我沒我資格
一個生命的離開
離開的是
一段破碎的友情
一段讓人心痛的愛情
和一個無辜的生命
抽完了菸
我回到休息室門口
男性們在外等候
女性們則是在房裡安慰著于
我在們外的位子坐了下來
聽著房裡的哭聲
在也忍不住感傷
自責的眼淚流出
我雙手遮住了臉
無聲的從臉頰滑落
我的眼淚不想被分享
但是沒辦法
我的淚氣
早已感染到朋友們的心情
我的心理想法
在眼淚中釋放出
為什麼會這樣
為什麼
難道只是一時的愉悅
難道只是一時交歡的快樂
傷害了別人
造就自己的快樂ㄇ
當我眼淚終止後
房裡的聲音也靜止了
男性們都三三兩兩的進了房間
安撫于
開始逗她讓她開心
我依靠在門口
于看向我
問我
你怎麼了
槓麻眼神怪怪的
好像剛哭過一樣
怎麼?
捨不得我嗎?
我雙手一攤裝做沒什麼的說
我怎麼可能為了一條乳牛哭呢?
大家看到我的反應
瞬間歡笑
我也強顏的陪笑著
但我心裏的那個傷痕
還是無法掩蓋
也不會忘記這份悲傷
當我想到這裡
我熄滅了手中的那根菸
坐在椅子上
打開電腦的螢幕
打開了網頁
我雙手敲打著
朋友的定義是什麼??
難道生命不是一回事??
在我心裡
發現了疑問
為什麼我的朋友
總是讓我很傷心
傷心的是
你的付出
遭到無情的背叛
因為自己的一時之快而換來無辜的生命死去
這些疑問在我腦海裡總是解不開的謎
或許不是解不開
而是我無法接受者種種的一切
有的人只是因為利而交友
有的人則是無情的逃避自己的責任
再友情中得到利益而快樂
再男女一時的交合而快樂
或許很多事情沒有絕對
但這讓我學會
別人的愛情不是自己能介入
思考的邏輯
才不會造成遺憾
很感謝對我信任的朋友
也感謝對我造成傷害的朋友
讓我經歷的每一段
快樂
悲傷
的回憶
只要自己能看清所有的一切
並且理解其中的道理
我相信
沒有人永遠是執迷不悟的
也沒有人永遠都不會成長
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