曾看到一句話：我們的戀愛如果不失敗， 又怎麼換來成功的分開？

每句話每個人解讀不同，而我則認為這句話蠻有哲學的多面思考，

且顛覆了我們常常自以為“應該”的解釋。

我想沒有人會否認，人的心靈包含了理性和感性，每個人的心靈的理性和感性程度

也只是比重不同而已。做人處事困難的地方也在於理性和感性的分配和面對處理。

因此有人主張絕對地理性，只求論理原則：也有人說法律不外乎人情，情份才是最原味的基礎；

而身為人，沒有誰可以擺脫理性和感性取捨的問題，尤其是面對談戀愛談感情這件事。

用理性的角度去看待感情，或許有人認為將因此缺乏熱情和衝動；

熱情和衝動的確是情感的意識顯現，但只有脫離理性的熱情衝動才是百分之百的愛或喜歡嗎？

而從理性的角度經營感情就不是完全的愛或喜歡嗎？

我想都不是。情感與理性並不衝突，祂們都存在而且必須存在，只是何者佔的比重高何者佔的比重低。

因為人本身帶有情感與理性，就如愛與恨可以並存一樣，只是有時一方在意識一方在潛意識中而已。

套用經濟學的話，我們每天每一刻在做“選擇”，你選擇熬夜就不能選擇睡覺，選擇看一本書就不能選擇另一本書；

對於感情，我們也是不斷地在做選擇，對於人生我想也是不斷地在追求幸福。

只是要“選擇”用多少的理性和感性的比重去面對看待。

常聽到有人說：我知道我和他不適合，可是我就是喜歡他，我就是想和他在一起。

也常聽到有人說：感情不能當飯吃啦，找個經濟穩定或是對你好的人才是真的，你愛不愛他沒那麼重要！

我的想法則是，在感情中，重點是，“選擇”用多少的感性比重去對待感情；

和你心中有多少可以支撐你這份感情的理性。

而感性當然是難以控制和收放自如的。但是我們都可以自我去判斷，如果感性放的太多，

是不是應該選擇克制和適當地壓抑；如果感性放的太少，是不是應該更努力投入和釋放自己的情感。

如果真的覺得都太難了，那是不是要自己想想，是在用心地找尋滿足自己想要的感情，

還是真正用心地在經營兩個人互動式的感情？

很多人其實愛的是自己，需要感情填補自己所需要的，外在、寂寞、空虛、安全感、經濟、性

、虛榮、名利、照顧等等。一旦對象滿足不了自己，不問自己付出和用心努力了多少，不問自己

和對方的感情基礎是什麼，不問自己是否真的以那美麗高尚的愛為出發點，就否定對方否定天下的男人

或女人。

我想這樣的愛和感情模式，只是會不斷的循環重演，而且一直徘徊徬徨圍繞在愛自己，

和自己是否得到想要的滿足點而已。

而我並不能了解為何很多人對感情看不開，或許是我本身缺乏這種經驗的緣故；

但執迷於一段缺乏理性可以用來支撐的感情， (Ex:即使理性告訴自己分開是必然，還是不斷想起他)

這樣代表的是情感的真情流露，還是空洞的情感欲望而已？

或者，分開的原因是你或對方的努力還不夠？抑或者只是命運開的玩笑使然而已？

我想感情是很複雜的，就像命運對我們的安排一樣，

只是如果書上動人的羅密歐與茱麗葉劇情發生在我們身上，

還能像旁觀者般邊哭邊讚嘆悽美愛情的偉大不朽而已嗎？這很不容易。

但深入了解自己的情感是必須的，因為必須弄清自己，才知道自己的情感的由來和導向。

而在遭逢厄運不快樂時，能一笑而過，或者咬著牙撐過去，

那麼或許，套句電影對白：明天，又是美好的一天！

執著並不是一件壞事，它讓我們對許多事情有所堅持 並帶來前進的動力；

但執著地趨向極端並不是一件快樂的事，因為它讓你導向孤獨及荒涼悲憤。

不過，自由的心靈的確可以自由地選擇你任何想要的不是嗎？

沒有絕對的對錯，除非有絕對的真理存在。