你會在我難過掉淚時，溫柔地緊抱著我，吻去我的淚水；你會不經意地脫口而出將別人視為情敵，但又隨即表現出不在意；你會在很深的夜裡，因為思念而撥電話給我，聽我的聲音；你會在摩托車等紅燈時，緊緊地握住我環抱著你的手。

而我，喜歡你輕輕低喃我的名字，喜歡聽你在半夜的電話那頭說著，你有多想我，我也喜歡你無時無刻都想牽我的手的黏膩，你擁著我就一副安心的小孩樣子，最讓我無法招架。

然而，面對看起來一切都很美好的狀態，我卻隱約感到不安，常在掛掉你的電話後的午夜，輕手輕腳地起身，獨自一人躲在沒開燈的客廳，遲遲無法入眠。

可能是我們從不談“彼此關係”的界定問題。
可能是你不擅於說情談愛，而我也不願主動開口給你壓力。
於是，我們這樣子過著曖昧不清的甜蜜生活。

也可能是因為你從不說愛我。

所以我才會常常失眠。

我只問過一次，有關我們之間的問題。

「嗯......，在我還沒有100%確定之前，我，很難說出我愛你......。」

這是你的回答。從此，我絕口不提這個問題。

我不想一頭熱地給你壓力，我想讓你有時間也有空間去確定你所謂的愛情，於是我開始克制自己對你的想念，減少主動找你的次數，只等著你跟我聯繫，剛開始你沒有察覺，後來終於發現。

「為什麼最近，你好像都很少主動找我？」
「因為我不想給你壓力啊......。」

在我給了你答案後，我看見你臉上露出了欲言又止的矛盾表情，可最終你還是沒說什麼。

你總是這樣，吝於分享心裡的想法，從不主動告訴我到底你在想什麼？我不知道你在防備什麼？我們都已經這麼這麼地親近了。

而我開始慢慢了解，你很難說出我愛你的原因並不完全是因為你沒有百分之百確定，更大的原因是，你最愛的其實是自己。你害怕自己到頭來受傷害，所以，你寧可選擇沉默無語逃避，即使這會傷害到別人。

這樣的情況一直持續，到了另一個人出現後，我們的距離開始愈拉愈遠。

我一直在等，等你開口要我拒絕他，即使只是「他不適合你」如此短短一句話也好，但，我始終沒有得到。

於是，開始出現了一些交錯尷尬的情況。當我接到你的電話時，常是跟他吃飯或在外閒逛時，然後你會識趣地閒聊幾句後就掛斷；深夜電話裡，你會一邊說著很想我，一邊有意無意探聽我跟他的狀況；見面時，我們依然親近彼此，但避談他的問題。

我完全不知道你在想些什麼，也不清楚到底自己該怎麼繼續走下去，雖然跟他其實還在只比好朋友關係更好一點的階段而已，但我沒有辦法這樣周旋在兩個人之間，在痛苦中掙扎。可是，你僅是偶爾用著開玩笑的口吻，以將來我會是你結婚對象可能性有多高之類的問題，來探試我是否還在意著你，但只要是該確定的答案，你還是用一貫的方式維持沉默，不願意給我隻字片語。

我想，我永遠都不會忘記，那一晚我掛掉電話後哭得有多慘。那種心痛，到現在想起來還有傷裂的感覺。

「嗯，怎麼樣呢？」我告訴你，他今天向我正式表白了。
「......，他好像還不錯，對你也很好......。」
「然後呢？」
「......，或許你可以......。」

就這樣，我的心碎了一地，我強忍住眼淚不敢哭出聲，然後跟你說，我知道了，那就這樣了。

然後掛掉電話，我哭了一個晚上。
你還是不說愛我。

為什麼？我真的不懂，會不會你不說愛我的原因是因為你根本就沒愛過我呢？

後來，我們怎麼沒了聯絡的，我不知道，只記得你因為怕打擾我，打電話來的次數漸漸遞減，而在某個情人節，你傳來一則祝福的簡訊後，我們之間就幾乎完全斷了。

「我知道你會幸福的，情人節快樂！」看著那則簡訊，我，還是只能哭泣。

我永遠都沒有機會聽到你說愛我了。