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篇名: 你不是我.又怎知道我的傷?
作者: momo	日期: 2006.05.18　　天氣: 　心情:

(文章)

很高興認識你....

　呃.......或許你說的對.....但【不滅的希望】嗎?....

　已經好久.好久沒有聽到這兩個字了..【希望】！

　總之.....生活還是要繼續.日子照樣得過.雖然很寂寞.但...這就是我的人生阿...

以前常聽人說:
「痛苦是一天.快樂也是過一天.何不選擇快樂呢」？.......好像很有道理啊....年少

時的我絕對贊同這種論調..

但是..........

年前.我一位青梅竹馬的女性朋友因感情受挫割腕輕生.她家人三更半夜的呼叫聲驚動了我.......

從後視鏡中我可以看到她臉色蒼白.在她家人的扶持下.身軀有如一堆爛泥....是怎麼樣的痛苦與挫折.

讓一個亮麗活潑的女孩變得如此?.....

看著鄰家女孩.已逝愛人殘破的遺容霎時閃過腦際...一陣莫名的恐懼令我寒毛豎立...我瘋狂踩著腳下

油門.衝過一個又一個紅燈.....我感到害怕.....怕她...就這麼死在我車內!

第二天我去醫院探她.她已經清醒了.樣子非常虛弱.不知該如何安慰她的我.就這樣兩人無言的對視

著....加護病房外.她家人囑咐我勸告她的話 .我一句也說不出口....

在她家人的認知中.與女兒從小一起長大的我.甚至比做父母的還要寮解自己的女兒.而我也敢說.沒有人

比我更寮解她.....

「又是你...」怨恨的眼神.虛弱的語氣.令我毛骨悚然...

是的.又是我!
這是第二次了.兩次的自殺失敗都有我的介入...

我笨拙的勸她.類似:「要為家人著想.好死不如賴活」的蠢話.

然而她冰冷的眼神.帶著一絲複雜的情緒.狠狠地盯著我.使我說出口的話變的軟弱無力....

「是嗎?看你自己變得像什麼鬼樣子?你還有資格說我」?

她說的沒錯.這些年來.我確實變的頹廢度日.....

我強辯:「正因為我經歷過.所以有資格」!

「放屁」!
她情緒失控的怒罵聲驚動了加護病房內的值班護士.「別告訴我該怎麼做....你不是我.又怎

能知道我的痛?...正如我不是你.又怎能寮解你心裏的傷?.....」

在我手足無措的同時.被護士轟出病房外.耳際仍傳來有如瘋狂的哭叫聲..「你是你.我是我....不一樣

的..不一樣的........」

當天晚上我徹夜難眠.【你不是我.又怎能知道我的痛?】這句話不時在我腦海裏盤旋...似在嘲笑我的愚

昧與天真....

原來每個人.....都有不容於他人侵犯的心靈禁地阿...儘管這個禁地是如何殘破與渺小.無論是苦是甜.

卻也是唯一真正屬於自己的禁地.唯一能緊緊握在掌中.不容他人窺視指染的禁地阿....

我終於明白了....自己何嘗不是如此...多餘而真心的安慰.是如何撕裂我的心..每一次的關懷.只會不

斷的提醒自己好不容易忘懷的傷痛....

兩個禮拜後.我茫然地參加她的葬禮.內心一片空白.連自己如何回到家也不知道.....

當夜.我開著車子行經濱海公路.一路瘋狂奔馳至汐止大尖山.坐在頂層石椅上.一覽無遺的夜景.隨著心

境變得無比悽涼....

她走了!
第三次的自殺終於成功了.趁家人不注意偷出家門.先吃了大量安眠藥後投河自盡....是怎樣刻

苦銘心的傷痛令她不惜一死?人死了真的能夠解脫嗎?臨死前的掙扎是否讓她後悔過?我該恭喜她終於自

殺成功嗎?.我想...我永遠也得不到答案吧?

這一次..我再也救不了她了......!

依然記得.她小時後的模樣...小我五歲的她幾乎天天往我家跑

..帶她偷摘果子被抓..經常幫我寫作業..教她游泳...教她騎機車...甚至記得她認真的告訴我「我跟你

說喔．我以後要嫁給你！」

童年往事.有如一幕幕電影.令我一陣鼻酸.不顧一旁雙雙對對投來詫異目光的情侶...終於忍不住當場痛

哭失聲......

現在.我想說的是.若有人對我說出安慰的話.或是類似:「痛苦是一天.快樂也是過一天.何不選擇快樂呢

」．表面上我不想.也不會辯駁..但是內心總會浮現那句話:【你不是我.又怎能知道我的痛?正如我不是

你.又怎能寮解你心裏的傷?】......

苦就苦吧.不必帶著面具人前歡笑.亦不需裝做若無其事.自哀自憐...我的過去.以及我的心靈禁地....

將永遠封存在內心的最深處....無人能及.......!

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