徹底封閉自己的感情沉澱到現在也已經3年多了......

也忘了是怎樣的力量與信念撐著我讓我走到現在....

雖然在這段日子裡一直有機會去突破但我就是沒勇氣去嘗試!

人開始變得多疑與不信任就連自信心也短少了許多....

雖然說話還是一樣口無遮攔但始終就是會多了層顧慮在!

雖然我常嘲諷自己或做些蠢事來娛樂大家,......

但久而久之卻也讓人覺得我就是如此愛玩.......

有時我還真想問在這世上有誰是真正的了解我?

奇怪的是我發覺.......

連我本身好像都不太了解自己!

有時明明就是不喜歡但是就為了要配合卻硬著頭皮去做.....

而有時卻是喜歡卻往往害怕會再度受傷進而選擇退縮!

這就是所謂的後遺症嗎?

也許是一個人久了所以變得無所謂了嘛!

我也不知道.....

人往往總會想該如何去追求自己想要的生活.....

而我也不例外!

只是在這一切來臨之前我準備好了嗎?

也許嘛......

機會是留給準備好的人......

而機會有時還是需要靠自己去創造出來!

傻傻的等待而不主動出擊的人終究會被判出局.....

是時候該把顧慮放一旁了!

扮演好自己的角色多加油嘛........