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篇名: 【感情觀】勇敢說出自己的需求
作者: 躍吧	日期: 2013.05.13　　天氣: 　心情:

文章開始前~~先來個小抱怨
原來沒有VIP之後，就不能使用日記的進階編輯功能
字會變的很小，行距也擠在一起
各位就斟酌看吧
等我恢復VIP再把格式調整一下

這陣子VIP沒了~就懶的上來
但陸續收到網友要我發新文章
我就有點厚顏無恥的說一些道理吧...

在愛情中，我們會常常碰到一種人
他可能因為從小的家庭環境使然，讓他不敢或不知道怎麼表達自己的需求
這些人往往會伴隨者因為過度在乎別人的眼光
而不斷的要求自己達到別人的期盼
這些人也常常自許為團體中的被需要者
她們會藉由團體中需要他的程度來給自己成就感

其實這沒什麼不好
在團體之中，有一個為大家盡心盡力的人是好的
不過呢?
這些人往往也是個大好人
也就是他不斷的滿足別人的期望
卻沒有好好的說出自己的想望
而朋友們也不容易感受到他在想什麼
因為他自己也沒說出來

久了~他會產生一個矛盾感
這時候最常講的一句話就是：我為了大家做這麼多，為什麼大家都沒看見我
為什麼大家總是在有需要的時候才來找我
為什麼大家只會顧到那些任性的人
為什麼大家不會看見我的需要

於是他覺得是不是該更努力點
對大家更好點
大家就會看見她
從此...陷入了一個惡性循環

這些人談戀愛的時候會花生省魔術呢?

不知道各位過去談戀愛的時候有沒有碰過一種人
他不敢對你說出心裡的真正需求
對你的要求總是會有個冠冕堂皇的理由
例如，你是我男朋友，所以你應該怎樣對我
例如你如果愛我，就應該怎樣對我
也就是說，他如果希望你開車去載他
她不會說，你來載我好不好
他會說，你如果是我男朋友，你就應該來載我
或者，你如果愛我，你就應該來載我

這些人其實最害怕的是別人拒絕他
因為她習慣滿足人，而不習慣說出自己的感覺
這種舉動會有什麼後果呢?

1.他的每一次要求，對對方都是種暗示
這個暗示是指你所有對我的好都不是出自於真心
而是因為你是什麼身分，所以你應該要對我好
這就好比很多父母都告訴小孩子，你要當乖寶寶，所以你要怎樣怎樣
小孩子長大了就會知道，當初只是為了當父母的乖寶寶，而不是做自己真正想做的事

2.每個人對於男女朋友的定義不同，甚至對於愛的定義也不同
有些人覺得愛就是為了對方好，可以放手讓他去
有些人卻覺得這種行為叫做不珍惜
所以，可能在還沒討論原有的需求時
就因為某些觀念不合而吵翻天了
例如：為什麼男朋友就應該去載你，我朋友也不會每次都去載女朋友阿
或者：為什麼女朋友就應該陪你做愛，我不想做不行嗎?

3.有時後他不見得是用你是XXX，所以就應該XXX的模式來表達自己的需求
而是旁敲側擊，用各種似乎沾的上邊，卻又搞不清楚方向的話語來表達
讓你丈二金剛摸不著頭腦

舉例：
有一個人覺得你某件事做的好棒，但他認為自己也做得到，希望得到你的認同
他會請教你說，你這件事做的好棒，你怎麼做的?
你可能會覺得：喔，你是來請教我，那我跟你分享我怎麼做的
當你分享到一半的時候，你覺得他臉色不太對勁了
因為他覺得你在臭屁了，但你卻完全忽略它也需要被認同的感覺
他真正想聽的是你告訴她，這件事沒什麼，他也能夠做得到
也就是說他真正的原意只是想告訴你這件事他也做得到
但卻繞了一大圈，甚至讓你莫名奇妙，你不是來請教我嗎?我到底哪裡惹你生氣了

以上的三種都是不直接把內心需求講出來的可能後果
久了，對於為什麼都沒有人懂我的這種想法，也會愈來愈深
因為她們期盼碰到一個真正懂她們的人
希望什麼都不用講，就會有一個人知道他們在想什麼
我不能說這種想法是錯的
但我認為這樣是傻的
因為這有太大的可能去錯失了很多好的對象
這是消極的

就像你進了一間大公司
你期盼有天你很細心的在掃地時
老闆會剛好經過，看到你的認真，然後對你大加讚賞
然而這種機會是少之又少
第一，老闆可能不知道你有多用心
第二，老闆可能覺得只不過就是掃地嘛

這些人也許終究會碰到一個懂他的人
但人是有喜怒哀樂的，也許這個人今天上班很累
也許這個人今天心情不好
他沒有多餘的心思，去猜你內心到底要的是什麼
就這樣不小心犯了一次錯之後，你又會回到原來這個人還是不懂我的狀況
你為了想要確認事情是不是這樣子，所以找了更多的問題去測試這個人
而人非聖賢阿，愈多的測試，只會造成他愈多的錯誤
事情又陷入了惡性的無限迴圈

為什麼要讓自己過的這麼累?也讓周邊的人一起累呢?
人生很短暫
能談戀愛的時間也不多
兩人如果花了太多的時間去猜對方的心思
而少了真正可以談情說愛的時間
那不是很可惜嗎

這些人怕的是被拒絕
得失心過重
他沒有自信別人會滿足她的需求
他害怕說出需求別人會怎麼看他
這種想法其實很難改變
因為那大多是從原生家庭而來的

我只想對這些人說
其實大眾喜歡的是聽到你最原始的想法
因為這是最不需要花心思的
簡單明瞭
對於另一半來說
他可以完整的接收到你的需求
可以很快的決定他是否能夠滿足
如果不能滿足，是否可以討論其他方法
這過程遠比要去猜你的心思來的要簡單太多了
而且如果你很認真的跟他說
我就是有什麼需求，我就是什麼樣子的人，希望你能滿足我
他可以看到最真的妳，雖然有可能一翻兩瞪眼
但至少你可以知道是這個人不能滿足你的需求
(當然如果多數人都不能滿足你需求，你可能就要稍微思考一下了)

這樣也不會發生上面所說的三種後果
第一點，你改變做法後，他會知道你就是某種類型的人，他願意接受這樣的妳
他也願意真心的滿足你的需求
而不是即使他不願意接受這樣的妳，卻因為他背負著"男朋友"三個字的包袱，所以他要滿足你

第二點，你們可以直接針對事情去討論作法，而不是針對某個名詞的定義而爭論不休

第三點，他可以清楚知道你想要的是什麼，不需要去猜測，你更可以知道他真正的想法
你們也不會因為猜測過程中可能的不愉快而吵架

其實從我的一些文章中可以知道
我很愛強調人生短暫
人生應該要花更多時間在更美好的事物上

撇除戀情一開始的曖昧不算
不會有人覺得猜來猜去這種浪費時間是美好的事情
畢竟熱戀就那幾年
男女朋友終究要走向"相處"的日子
到時候大家會忙各自的事情
哪有閒工夫在猜這些

所以囉~~如果各位看官有習慣性不說出自己需求
希望有人看到你的眼神、表情、說話口氣、走路姿勢、打鍵盤的力道、對寵物的態度等等等等
就能夠知道你在想什麼的話
倒不如直接說出你的需求吧
這絕對不是任性
這反而是種最愉快的溝通
你要相信自己是好的
妳提出需求只是為了讓兩個人能夠走的更長久
不用擔心被拒絕
這就好比跟另一半說：我們今天吃麵好不好
對方就算回答你：不要，我想吃飯
你也不會感到受傷
把每件事情都以這個例子為基礎
保持平常心，你就不會患得患失而不敢說出自己的想要

加油囉!
如果真有需要，可留言給我，或許我能跟你討論怎樣的方式是比較好的
(如果你可以接受這些厚顏無恥的理論拉哈哈哈)

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