真的很無奈呢, 一直都以為自己很堅強的, 不過這一個月以來只是發覺自己並不是嘛.
從試著豪不在意到現在無法克制的痛, 雖然知道做什麼, 說什麼也是無濟於事.
但是總不由自主的還是想做點什麼,說些什麼.
一直相信並堅持分手之後不能做朋友的我,也第一次的拋棄堅持,雖然盡量告訴自己不要有交集,不要聯絡是最好的方式.
也努力地做到了這點,讓妳過自己快樂的生活,without me.
但還是不由自主的每天都只是默默的刷新FB,看著妳的近況,看著每一條消息.
看著一切一切的回憶,總是覺得很遺憾.
不是不想要繼續走下去,而是妳選擇了離開,而理由太多,太無力.
也許吧,妳指責我的一切都是對的.
我確實只會默默的做,不會表達.沒有讓妳感受到被關心.
太過自私,不願意分享悲傷跟痛苦,讓妳覺得不被重視.
太多太多,讓妳離開的原因.我很無奈,如果這每一件,妳肯跟我說,我當然會改變.
妳知道的,我可以為妳改變多少.已經改變了多少.
而妳,沒有說;而我,沒有問.四年的時間,結果我們甚至不了解真正的彼此.
而是到了分開之後,才明白,妳要的,我給的起,不是沒想過沒在做,只是沒有說...
其實想想也挺可悲的呢,相處了四年,很多難關都過了,以為可以就這樣繼續走下去.
而最後才發現,妳不懂我,我也沒見過真正的妳.
還記得分手第14天,我準備了好多好多想說的話,要告訴妳的事情.
但是我卻才知道妳有了新對象了.我真的很震驚,很絕望.
我,竟然是最後一個知道的.
然後啊,妳淡淡的說,一切都很突然,毫無預警,要是我早幾天能說明白,妳還是會回來.
從不相信命運的我,也難得的相信真的有天命存在了呢.
原來,還是有很多事情再努力也是改變不了的.
當時的我啊,真的就想直接回台灣把那個男的廢了呢.
不顧一切,不計後果.結果啊,妳竟然會知道我想做什麼呢.
當妳哭著求我不要傷害他的時候,我就明白了啊,我的心已經死了.
妳啊,我還是沒辦法傷害妳啊.
給妳的最後的承諾,換取了他一年的時間,這一年啊,我會耐心的等待.
妳說,有些事情放下了就不能回頭,有些事情投入了就無法放棄.
真的是這樣嗎?為什麼我就是輕易的被放棄了呢?
再怎麼說,我還是放不下,也許,有一天妳會懂,也可能,永遠都不會有人懂.
希望啊,妳的選擇沒有錯,希望我不會再看到妳的淚水,希望妳會過得很好,希望這一年,我不會再聽到妳受傷的消息.
我自己選擇的路,我很清楚.
日子還很長,我總是還在這裡等待的.
雖然妳不可能看的到,不過啊,還真的好想像以前那樣,告訴妳我最近過得很不好.
好想像以前那樣,妳會拍拍我,抱著我,告訴我要堅強,一切都會好轉的.
不過,好像真的不可能了啊.
失眠的時候沒有人跟我說話了.
生病的時候沒有人陪著我了.
痛苦的時候沒有人會安慰我了.
開心的時候沒有人可以分享了.
好多好多的事情,剩下我一個人了.
就這樣吧.慢慢的等,我的人生還很長,再等個幾年也是可以的.
一個月沒有好好睡過一覺了.希望今天吃藥之後能好好睡一次.
每天斷斷續續不到5小時的睡眠,惡夢不斷,胃食管反流,偏頭痛,胃出血.
這日子,真的,不太好過. |
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