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篇名: 【心情】不專業的諮商小筆記
作者: 躍吧	日期: 2012.08.11　　天氣: 　心情:

最近常開導很多人　難免都會用到過去所學的諮商技巧
然而當自己心情不好時　卻不見得有人能開導我
也許是自己知道的比較多　就會要求的也比較多
但我知道朋友們都是很有心的　只是我自己預設了一些對方該用的方法而已
這點我自己要改進阿

其實諮商（或開導）最難做到的就是『理性的把自我抽離出來』
我常常聽到人說『世上都沒有一個人懂我阿』
然而　其實大家都懂他　只是大家用的方式常常都不對
讓那人誤以為沒有人了解他
我想很多人都發生過以下的例子

Ａ：我今天心情不好
Ｂ：怎麼了
Ａ：就是在公司被上頭罵　我只是不小心說了什麼話　他就罵我
Ｂ：公司文化就是這樣囉　你剛進公司一定要眼觀四面　耳聽八方　不要白目　像我ㄚ...就是怎樣又怎樣...
Ａ：（內心：你好像是在安慰我　但似乎是在指責我不對　以及表現你有多厲害）
Ｂ：（內心：我想要安慰你　跟你分享我過去也碰到的事情）

又或著
Ａ：有件ＸＸＸ事情我很擔心　不知道他會怎樣發展
Ｂ：（也沒問是怎樣的內容）不要想太多　一定沒事的
Ａ：可是.....
Ｂ：沒事的　沒事的
Ａ：但是....
Ｂ：一定沒事的

這個情況通常發生於Ａ常常擔心事情　Ｂ常常安慰Ａ的狀況上　當然有時候是Ａ自己多想了
但若真要站在專業的諮商角度上　
是要用其他方法讓Ａ自己察覺自己多想了　而不是遏止他

以上兩種狀況其實也大多是異性相處會碰到的狀況
畢竟性別本就會造成想法上及對於事情處理上的差異
然而要開導一個人時　可不能有異性的差異存在阿
在這邊分享一下幾個萬用的小技巧好了　也可以順便提醒我自己
（其實我也希望別人這樣對我ㄚ）

1.情緒不可怕　別急著想解決它
這個是朋友交往的時候最容易碰到的事情　就是大家會把情緒當作是個很可怕的東西
希望趕快去解決他　也就是上面第二個狀況的例子
其實只要不是歇斯底里的情緒　大多人只是碰到了壓力　想要發洩一下而已
不用想急著去找出什麼答案來安慰人　很多事情是沒有答案的
也或許答案早就在他心中　他只是想找人講講話而已

2.同理時機要對　而且是個大學問
這年頭資訊發達　很多人開始知道同理這兩個字了
但卻沒有人去說明同理該怎麼用
有些人只是為了同理而同理　有些人是搞不清楚方向亂同理

例如
Ａ：我掉了錢
Ｂ：我懂　我上禮拜也掉錢
Ａ：我怕書唸不好
Ｂ：我懂　我也都沒看書
Ａ：（咦　那我的部份呢）

這裡也很明顯看到　大家以為的同裡　常常是只要我說出我跟你一樣的事情　就是同理
輕易的連結自己的過去經驗　認為對方應該也是這樣吧　這不見得是同理
當然上面例子也有牽扯到話術的運用啦　這暫且不表

好的例子
Ａ：我掉了錢
Ｂ：蛤　怎麼這麼倒楣
Ａ：真的　超倒楣
Ｂ：對阿　好不容易賺的錢　就這樣掉了
（這邊就排除其實Ａ想要來跟Ｂ要錢的狀況哦　哈哈）

看出差別了嗎？
Ｂ回答的第一句　就是個很基本的同理　因為Ａ只說他掉了錢　但沒說他的心情如何
但Ｂ卻幫他說了出來　　
接著Ｂ又另外提到好不容易賺的錢　就這樣掉了　這會讓Ａ感受到你懂我的感覺ㄟ
這就是個很基本的同理範例

若你的文字能力很強　應該會發現
同理其實是聽到對方說了某件事之後　你馬上試想如果你現在碰到了同樣一件事　你有什麼感受
然後不要一開始就把＂我＂加到話語中去陳述出來
好的同理可以增加妳們之間的互相信任與合諧　也可以鼓勵對方更深層的自我探索
我相信沒有人會在牛頭不對馬嘴的情況下　還想要去做一些自我揭露阿

另外　同理也有分初層次跟高層次的同理
初層次同理心是指你體會對方「明白呈現」的設身處地的感覺、經驗、或行為　
而不深入挖掘他隱喻的部分
高層次同理心則是體會對方「隱喻或未覺察」的感覺、經驗、或行為　
若運用的好可擴大對方的視野　協助對方探討自己忽略部分　及協助辨識問題的重點
（這要講可以講太多　自己翻書看吧）

同理真的需要練習　但我覺得還不錯的是　在練習的過程中　你也會去發現自己的情緒到底是什麼
我常常認為　一個很會同理的人　他必然也很會面對自己的情緒

3.傾聽不是為了聽而已
在諮商（或開導）中　其實會很常用到　支持　重述　具體　發問　面質　引導的技巧
然而這些技巧　都是要從對方話語中找出關鍵字以及觀察對方細微的動作才有辦法做到
你必須很有系統性的去聽對方講的話　中間有沒有不合理的地方
有沒有該支持的地方　有沒有需要對方再更具體的地方
這樣你才能收集更多資訊　去幫助對方

4.大道理不是每個人都愛聽的
其實在真正的諮商中　是絕對不能講大道理的
然而我們放輕鬆點回到現實生活中　有時候卻必須要講些道理讓對方懂
只是同樣也是要抓對時機阿　
就我的觀察中　很愛講大道理的人　通常都不喜歡別人跟他講大道理
還有　跟你訴苦的人　也絕對不會想馬上聽你的大道理
通常使用的時機都在於對方自己講出一些道理出來時
你才能見縫插針的說一些你也看過的大道理出來

5.認同與支持永遠是最好的方式
前提是對方找你講話的時候　不是要去做不理智事情的時候
不然　你認同他就會變的很好笑
但不管怎樣　大多數的人只是為了發洩而已
也許在發洩過程中會講一些比較偏激的話
但他不見得會去做　這部份就可以忽略不管
只專注在他想要被注意的情緒上　並且給他認同與支持
也不要表現出似乎就是他的不對　若真是他不對　也要用引導的方式讓他自己了解
不然很容易你想開導他　最後卻變成吵架的案例
（我就深深體會過阿）

6.觀察再觀察
這點我放在最後　是因為太多人只專注在自己的部份　而忘了觀察對方的一舉一動
整個過程中　你必須不斷的觀察對方的口氣　表情　肢體動作所透露出的訊息外
你也必須觀察你自己講出來的話　對方的反應是什麼
最常碰到的就是自己拼命的講自己的想法　不管對方的表態
可能對方早就已經不想聊這個了　你卻還在滔滔不絕的講
若站在諮商（或開導）角度上　話最多的永遠都是那個被開導者的角色　而不是你
這點也很適合用在朋友聊天上　總之　別把自己的世界放大了　這世界不是只有你阿

最後　雖說這是萬用的小技巧　但其實也是要看人
人心百百種　不見得這些方法就適用
有時候你過於理智　反而被對方覺得你不關心
而且不見得每個人都像諮商師ㄧ樣　有固定的時間與固定的被諮商者見面
也許自己就有煩不完的事情了　那有心情去管其他人
就連我自己也不例外阿

我只能說　若真的要開導一個人
上面的方法都還蠻好的　尤其是同理心真的非常重要　但也不能太過
並且盡量拋開自己的情緒面去幫助對方
若對方也有同樣的認知　也許下次你心情不好的時候　　就換對方開導你囉～～

後～～～打完收工　吃飯去

　　　　

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