插隊

話說... 我與一位好朋友去看電影.. 正在排隊買票,
有一位陌生男子向我們走了過來..
他表明了他的來意.....
他說:[小姐對不起,我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了,你能不能讓我插隊買票? ]
這時候的我當然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐請求....
[小姐,你能不能讓我"插 " 一下,我很急的....]
那小姐一囗就答應了, 可是,小姐又補充了一句..........
[你只能插我後面,不能插我前面哦....]
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死裡逃生

丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,
結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,
其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：
「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的？
「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」
樓上的這位鄰居說。
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最霹靂的廁所文學

老笑話一則,有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語:
"孩子,不是爸爸不要你...."
"工具用完之後,記得放回原處"
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捉弄醫師　

三位醫院裡的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師.
第一位報告說：
「我把藥棉塞在他的聽診器裡．」
第二位說：
「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞．」
隨後，第三位護士便昏倒了．
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紀曉嵐

有一回，太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。
紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。(沈默了許久）
這個太監耐不住的問說：下面呢？
紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
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抗議

一位救生員向遊客抗議：
[我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.]
汪先生：
[每個人都在游泳池小便.]
救生員：
[沒錯!先生,但只有你站在跳板上......]
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婚姻

結婚是----------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡
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球類哲學

女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
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很小心

有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,
老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:[我不要小孩子啦!]
只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:[老師.我一定會很小心的!?]
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會錯意

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，
緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
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皮衣

搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，
罵道:[你看什麼？有什麼好看的!]
[哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣.]
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結婚週年日

一天，小李因結婚九週年，決定給老婆一個surprise，
所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：
"快點進來，我老公還沒回來。"
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第幾個

一對狗男女激情過後,男的問:『我是你第幾個男人?』
女的望著天花板而不回答.過了一會,男的又問了一遍,
並帶歉意的說:『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子:『別打岔,我還再算.』
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自己洗

一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。
某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室裡有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」
那小姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」
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煙掉了

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！
當時那男人楞了一會......然後回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!
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搶劫

一位警察審問一位搶匪:
"你為什麼要搶劫和強姦良家婦女???" 搶匪辯道:"我沒有啊!!!"
警察喝道:"你還敢矯辯???這把槍是怎麼回事啊???"
搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊???
只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了"
警察道:"!@#$%%..........."
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搶救

一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。
「我們得知你第一次的飛行服務中有段插曲，」
女主管訓道：「記著，黃小姐，從現在起若有男乘客暈機，
我們希望你扶他進醫療室，而不是你的更衣室。」
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急剎車

有一位精子先生，因為體力太虛，每次都不能通過層層關卡，跟卵子結合，
於是他回去之後奮發圖強，努力鍛練身體，誓在下一次有更好的表現...
終於，在一次過程中他以超強的速度，拔得頭籌，領先群雄，
正當他在得意之時，突然覺得情況有異，之後....他大聲呼喊....
「不要再過來了，前面有大便！！」
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喇叭

一教堂....新來了一個年輕修女......
神父對她說:晚上你來偶房間...偶身上有一把天堂的鑰匙.....
讓你的鑰匙孔來試試..... 年輕的修女不懂.....於是跑去問老修女.....
年輕的修女問:神父說他身上有一把天堂的鑰匙是真的還是假的?
老修女一聽.... 氣急敗壞的說:什麼..那是天堂的鑰匙.
神父居然騙偶說"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都還沒能上天堂....
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潛水艇

有一對夫妻很恩愛,所以就天天做愛....
有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃..
這時妻子體內的細菌就開始討論,要趕緊出去,免得被消滅....
有的說要從呼吸道出去....
有的說要跟著汗一起排出去.....
然後有一隻細菌說:
"你們太遜了,我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢!!!
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撲滿

有一個漂亮的小妞,平時喜歡用小黃瓜 來"安慰"自己,
有一天她忽然性致大發 想來點葷菜,於是就到市場的攤販去買 火腿,
那個老闆看到漂亮的小姐來買火 腿,想說服務周到一點,
搞不好還有艷遇 就把火腿切片包好,
沒想到那個小妞竟 然說"老闆,你當我是撲滿啊,一片一片 的塞呀"!!
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小心的理由

甲:我現在得盡量避免懷孕.......
乙女就覺得奇怪.......
[避免懷孕？？你先生不是才做過接扎手術嗎？？？]
甲:[苦啊！！這就是我必需極小心的原因.....]
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鸚鵡

一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，
他頭髮染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，
嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：「嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？」
老頭回答："是啊，有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。"
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三十年後

一對夫婦結婚了，三十年後，
他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，
躺在床上，並張開了雙腿，露出陰戶。丈夫看到後，哭了起來。
妻子忙問：「你怎麼啦？」
丈夫說：「三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好像急不可待地要吃我！」
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滑雪

在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，
左邊的人說：「我夢見有人抓住了我的陰莖。」
右邊的人說：「我也夢見有人抓我的陰莖。」
中間的人說：「我夢到我在滑雪耶。」
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球棒

一位女士第一次接受高爾夫球訓練，
教練說:[你必須握緊球棒，就像握住你老公的性器一樣.]
女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說:[很好，完全正確....
現在,請把球棒從嘴裡拿出來,我們繼續進行下面的訓練..]
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花瓶

一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。
第二天，他老婆在後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
她說:「昨天，我老公送了我一打黃玫瑰，
我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間裡，將兩腿叉開，高舉到空中！」
「為什麼呢？」隔壁鄰居問，「難道你們家沒有花瓶嗎？」
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最不喜歡的話

女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麼？
[親愛的，我回來啦..]
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裡面的東西

一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，
她回答：「那取決於裡面裝的是什麼。」
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一點屎

一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，
牙醫問他：「最近你口交了嗎？「
這人回答：
「是啊，確切地說，是今早干的，你怎麼知道我口交的？
是不是看到我牙齒上有陰毛？「
牙醫說：「不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。」
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講話

一對男女正在進行性愛的前戲，
女人說：「你幹嘛不讓我的陰戶講話呢？」
「怎樣才能讓它講話呢？」男的問。
「把你的舌頭放進去，它就可以講話了。」女人答道。
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證婚條件

有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞。因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件?
1.不可以打她。2.不可以離開她。3.要很會幹那檔事。
隔日，有個沒手沒腳的男人來找她。寡婦問他符合什麼條件?
他說:[你看，我沒手不能打你，我沒腳不能離開你，
至於那檔事嗎......，你想想我剛剛是用什麼敲門的？]
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雕塑

雕塑展行將開幕，博物館員工卻不慎將大衛像摔壞，小雞雞掉了下來，
館長急令女秘用膠水予以處置......展出引發哄動......
事後，館長質問秘書Y「如何將粘成朝上？」
答曰:「有否搞錯？我見男人全都這樣。」
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處女

一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事
」對不起」男孩說：
」我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作」
」是嗎？」女孩幽幽的說：
」如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了」
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文雅的上廁所方式

有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,
有一位同學舉手:
師曰:這位同學有問題嗎?
生曰:我想大便...
師曰:都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎?
學生馬上再舉手說:老師我的肛門想吐.......~^.^~
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孵蛋

小華:小明你在床上做什麼
小明:我撿到一個蛋,有人說那是大象的蛋,
我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團.....
小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通,
突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!
已經開始孵化了, 我有摸到小象的鼻子
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電鈴

小朱使勁地對著女朋友愛撫著,當摸到胸部時...
小朱問:這是什麼東東啊? 女朋友回答道:這是電鈴啊?
小朱又問:那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢?
女朋友這時氣憤地說:笨蛋!沒插電怎麼會有聲音?