曾經在某個地方看到一句話。
"看一個人愛不愛你不是看他平常對你有多好,而是吵架的時候怎麼對你"。
當我看到這句話我便時時刻刻記著它。
嗯....兩個人在交往的時候,對待彼此的方式跟個性有很大的關聯。
或許你的男朋友在平常並不十分細心體貼或是說些讓你開心的話。
或許你的男朋友很溫柔很體貼或是把你捧在手心疼。
我覺得那都無所謂。
因為在戀愛的時候,沒吵架的時候,大家都心情好,自然不會對對方太差。
但是吵架的時候就差很多了。
每個人都在氣頭上,都有股怒氣想爆發....都是一樣不滿
可是,真正愛妳的人是不會因為生氣而去傷害妳的
不管是動手打人或是口出惡言....都不是一個真正愛妳的人會做的
正在吵架或是生氣都不是一個可以傷害對方的藉口
如果夠愛妳,就捨不得妳讓你受傷害.....不是嗎?
我曾經交過一個男朋友,歷時2年,外在條件很好,平常對我更是呵護倍致
專情的不得了,跟他的外表完全不符合.....我那時候覺得他是真的很愛我
從來沒有人那麼體貼那麼溫柔,我以為自己真的遇到一個真心愛我的人
可是,只要一吵架,他就變了
他只要一吵架,拼命掛我電話...罵我髒話...說我是賤貨或是三字經
當他第一次這樣罵我的時候,我整個人呆掉......覺得這是幻覺.....
後來和好的時候他覺得自己很不應該,一直道歉,我就心軟了.....
但是,後來吵架,他還是故態復萌.....同樣的重複....。
我終於看清楚,這個人,並不是真正的愛我。
不管他平常對我有多好,但是在生氣的時候任意的傷害我就足以證明。
他的人品有多麼低劣,多麼沒水準,多麼自私。
我對他,或許平常的時候淡淡的...但是我知道我自己對他非常的在意。
所以就算在爭執,我也沒辦法罵下去,我不忍,也覺得不該。
我不該傷害一個我愛的人....
吵架該是一種溝通,不該以傷害為目的。
如果,現在你的身旁有一個人,是即使吵架也不會傷害妳的,願意讓著你的。
請好好珍惜。
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你/妳的吵架有建設性嗎？～談情侶間的衝突解決模式
丁原郁教授
你/妳曾經為了什麼事情與約會的對象吵架？筆者近日請近百位的師大學生針對情侶間「吵架的成因」與「如何吵一個有建設性的架」發表他們的看法。這些同學來自本校不同的學系，大部分是大二與大三的學生。
他們認為最常與男/女朋友吵架的成因為「對方遲到」；
而其他成因大致可歸為下列幾項：批評對方的衣著服飾或高矮胖瘦、誰來做決定（如去什麼地方吃什麼或玩什麼）、金錢的使用（如誰付什麼帳）、不守信用、撒謊、太纏或太冷漠、嫉妒、忘記重要的紀念日。在上述林林總總的吵架成因中，你/妳是否發現自己也曾身陷其中？
在與男/女朋友吵架後，你/妳得到想要的結果嗎？你/妳滿意自己在吵架過程中的反應嗎？「吵架」是為你/妳們的感情加分或是減分？如果你/妳覺得目前與對方的衝突溝通方式能達到你/妳所期望的結果，而且彼此都能接受意見不和下的溝通模式，真的很恭喜你/妳，也請別再花時間讀以下的內容，因為你/妳似乎在親密關係的經營上，已經發展出一套相當有建設性且有效處理衝突的過程。
人際溝通時的趣味與挑戰，在於它沒有一個放諸四海皆準的標準答案。甲用一樣的態度講一樣的話，乙聽到了可能覺得甲很可愛地在開玩笑，但丙可能將甲的言語解釋成心機頗深地在諷刺他。坊間的書籍或許可以指出一般的通則，但在現實的生活裡，沒有依這些準則來溝通的情侶是大有人在。在我周遭的朋友們中，有些人與他們的伴侶三天一小吵五天一大吵，但依然維繫著濃情蜜意的關係，因為兩人都相信吵架有助於彼此說出自己真正的想法；而有些人不喜歡自己在吵架時的表現，即便看了有關人際溝通的書，卻有「知易行難」的體會，他們告訴我：「這些書上寫的東西，我都同意，但是我做不出來。」顯然，「察覺」自己與男/女朋友最適合且獨特的溝通方式，「知道」如何有效地溝通，跟「運用」這些原則在吵架的歷程中，實屬截然不同的三件事。
如果你/妳希望自己有能力去吵個有建設性的架－意即雙方能溝通不同意見，並維持親密關係－除了在上述三件事下功夫外，更需要有持續練習的「決心」。
在這次受訪的學生中，大部分都認為，一個有建設性的吵架需要有的特質為：
不翻舊帳、言之有理而非歇斯底里、不以暴力的言語或行為相向、釐清自己的想法再開口。
不知道這些特質適不適宜運用在你/妳的吵架過程中？如果你/妳想增強自己有建設性對話的能力，或改變自己原本吵架的習慣，請下定「決心」給自己至少六個月時時刻刻努力練習的時間－因為一個正常人約需這麼長的時間去改變自己原有的行為。 |
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