2009年 3月9日 凌晨 2:14分


「你是不是有點喜歡我了」


你這樣的問我


但是你說

你不知道我們該怎麼在一起







2009年5月4日　凌晨12點34分

「妳昨天夢到我?」

你反覆的問了我幾次


是的

這是我為你造的第一個夢

謝謝你告訴我

你真的來過









2009年 5月 9日 凌晨 12點55分


「有想過我看到的感覺嗎？」


你生氣了





我從沒跟你說過

聽到你這樣斥責我時

我的心有多痛

有多自責

一年過了

腦海裡還是每隔一段時間

就會浮現你的這句話

那種內疚感

一點也沒褪去








就像是一個自己對自己下的咀咒

我不讓自己得到幸福

因為　我抓著回憶

說我不想忘記

因為　我沒有原諒自己

傷害了你





朋友說要介紹男生給我

其實　我清楚

我還是沒有戀愛的打算

就算　遇到了

我還是會逃跑





我們從沒有在一起

但我知道

我再找不到一個像你這麼懂我的人






2009年5月25日



「為什麼你可以做得到　若無其事的？我不知道該怎麼辦」我問

「那就恨我吧」你說




這並不是我想要的答案

只是一個無補於事的爛答案




恨一個人　到底是怎樣？

把之前的所有回憶都去推翻

然後說　你過得好與否　再也與我無關

這樣就真的可以不愛了嗎？

這樣真的就可以不難過了嗎？



「你真的不想見我？」


「我不想見。」


就只差一點點

只要再狠一點點　

也許　我真的就能釋放了

為什麼你不堅持多一點？




「人就是這樣　明知道不行　可是有時候　又會想跨越
　
　然後事後想到自己的立場　又得退後」





我當時一點也聽不懂

但是　當我再嘗試跟別人開始時

我愈來愈懂得　你說的是怎麼一回事

原來要說出口　這些真相　需要多麼大的勇氣

也漸漸明白　原來你有想過跟我開始

已經是付出了很大的努力　

對你來說這一切有多艱難


我愈來愈能諒解你的退避

所以我更痛恨自己當初的懦弱

如果我能再勇敢一點　堅持下去該有多好

那至少　我曾經帶給你的　就只有鼓勵跟那一點點的甜蜜




我知道

不可能回去了

那些日子

都過去了

... ...




然後我開始了那個旅程

出發前

我告訴你

「我知道在我心裡　再沒有人能及得上你了。

請你好好保重！」





站在你也許站過的地方

走過你　或許會走過的路

吃你最喜歡的

感受著你的生活

你的影子　每地皆是

跟她見面前

我好像聽到自己的心跳

她問我：

「是為了什麼開始這個旅程？

是要忘記？還是... ...」



我沉默了很久

「我不知道。」


說好　要放開的

我沒有一點把握




因為答應了別人

因為答應了自己


我開始學習去強裝成不是自己


可是　那令我心情更糟

像在谷底一樣






硬裝堅強的日子

好難過






2009年7月26日


「我不單純了　很想單純已經回不去了」

你這樣說

我當然懂

我們是兩極的人　就只有這點　

令我覺得我們來自同一星系




然後你跟我說了一個故事

但那時候　我沒想到

原來我跟那個女孩一樣的固執

如果你有安慰過她

你就知道別人是怎麼勸我放棄　

學習釋懷



但就像那個女孩說的


「我怎麼忍心讓他一個人」



我跟她一樣

知道有自己須過的生活

所以選擇把你放進心裡

如果你會不忍心

你會難過

我情願你看不到我的痛






2009年9月20日　下午5:18分

「該難過的時候就難過吧」

你安慰我



我開不了口

但感謝你

我的軟弱　我的難過

只有你才可以輕易抹掉




你離去後

生活　就算擁有再多

卻有種空白的感覺



我只有令自己很忙很忙

去裝作不無聊的人

每天跟寂寞抗衡

卻發現自己剩下的是思念










2010年3月

「你在外面回家路上要小心　不用回了

天氣冷了 要保重身體」



你的一句保重....

讓我感覺到

這將會是很漫長的離別


就像是感覺到

你將會在我生命中消失一樣



也許你還是會回來

偶爾跟我問候近況



也許你接受命運

好好的當那個他們希望你成為的人




其實

也許是怎樣

都已經沒所謂了



我們不可能

我每天都是這樣的提醒自己





希望你要過得幸福

大概只有這樣

我的靈魂才會被釋放




為自己定下的一年期限

又快到了


因為　必須給自己一個交代

不能再像上一年一樣

逃避了事




也許

我將會像從前一樣

將所有都埋葬

裝作沒有從前

沒有過去

一個全新的我

一個我也不認識的我




如果必須要這樣