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篇名: 守Q尚未開啟的心房Q候
作者: ☆乂做你唯一的寶貝乂☆	日期: 2010.11.16　　天氣: 　心情:

三年多的婚姻一直到現在讓我還是默默的走不出那到尚未開啟的心房心裡在想那到心房我真的走得出嗎
確實我承認到現在我還是默默的會想起你但是那種想起不代表是對你依依不忘
確實我有心裡在想如果哪一天可以從來的話我寧可靜靜得過我的生活沒有戀愛與婚姻的束博著 ??
如果那一天可以從來我寧可祝福你希望你快樂希望你幸福我不想在那麼的累維持我跟你的婚姻
結束了也許是對你我都好但是對我我真的走不出那到心房 ??

所謂的那到心房是如何的感受 ??
如果有這麼多早知道這世界就不會有這麼多的痛這麼多過往雲煙了
如果有這麼多早知道我想我也不會再繼續這麼笨了明明知道不可能的事情還是特別的去做去想
想想如果大海能夠帶走我的哀愁也能帶走我的傷痛就像帶走我的心房所有受過的傷所有受過的痛
所有流過的淚我的愛請讓他像大海一樣隨風漂流如果老天能喚醒我曾經的愛就讓我一生的去等待 ?

我的心房從那張離婚協議書之後我的心房就默默的失去知覺了所有受過的傷所有掉過的淚從此沒知覺了
就算在戀愛再談感情我的心房總是無法打開就算在戀愛對那人我覺得很抱歉我一時的無法打開
自己那到心房心房早在一年多前就破碎了那到心房無法在拼湊完成了~~
如果可以從來我好想做一ㄍ幸福的女人幸福的女人不用再為愛傷了自己的心房
不管流再多淚也無可奈何了好想好想你好想像以前一樣依偎在你懷裡好想聽到你跟我說話我知道

是不可能在像以前一樣依偎在你懷裡哪怕是短短的時間我也願意
過去你怎麼對我們母女我還是默默的原諒你因為你是我的丈夫我愛你所以我原諒你當初的對我ㄉ痛
對我的汙辱我本來不想再去想過去的點點滴滴可是我沒辦法我也好想去忘記可是我真的做ㄅ到
我真的做ㄅ到我們真的結束了嗎? 我們真的結束了嗎?
你知道嗎我好想再繼續叫你一聲老公我好想像以前一樣我們三子口的生活雖然苦了點我也願意
只要有你我都願意可是能嗎? 你還是無法改變當初你對我的承諾
承諾在我心坎裡已經變了不會食言的話了也或許是因為你讓我知道這些路程這些過程
也謝謝你讓我學會了記起這些教訓了謝謝你幫我上了一課至少回憶還是有完美的時候><

對他我是很感到抱歉其實一開始我把它當作是你的存在又好像他回到我身邊來一開始我把從前的你
總是把我抱在懷中的感覺降臨到他的身上到至今還是無法放下感覺我就好像一付脫殼的人
沒心沒感覺的人我很喜歡抱著她睡覺那種感覺又好像你回到我身邊來 ?
或許在看我文章的你們也會覺得我很傻過去的他都這樣對我們母女倆我還是為他難以忘懷 ><
再怎麼說我們都是同床共枕三年多的夫妻了雖然時間不長也不短但默默的思念的心房已經絕望了失望了

看見女兒的那清秀的臉龐就好像看見你她真的實在好像你看見她我卻還是會想到你想到你那樣的對待我
看見女兒我的心就碎了累了我很想好好的去愛女兒但是我無法去好好的教育她想到孩子的脾氣倔降
我卻快忍受不住想逃離當媽媽的責任了為什麼同樣的是父母親為什麼我就要這麼的累你卻那麼的
自由自在你有沒有想到我的感受我不想被關在鳥籠裡的鳥一樣我的心總是或破碎的 QQ
快撐不住了對孩子的心快漸漸的失去母愛了看到她我卻怕了明明自己很深愛的女兒我卻看見她卻怕了
有時候真的好想哭好想哭我是女人耶我也有血有淚為什麼老是被欺負的感覺??

結婚懷孕生產顧小孩做月子生病住院生活都是我一手包辦的 ~你有參予過這過程嗎??
抱歉沒有別人的丈夫總是體貼著我呢~~　我卻要承受你這丈夫的對待　算了吧
難道女人空虛你都不了解嗎?我很渴望丈夫的體貼與愛為什麼我的丈夫卻冷冷默默的對待這情呢!

不管再怎麼想　那道尚未開啟的心房早已結束了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞後續＜

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