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篇名: 內心的悲哀聲音
作者: 暖羊羊	日期: 2008.02.18　　天氣: 　心情:

側面~對不起!
雖然已經有跟你說過了.但還是想再跟你說一次:對不起.

對於朋友跟我說過的話.我都會很在意.放在心裡.
你突然提到暱稱的事.讓我的心情被打亂了.
因為我是不會亂取暱稱的人.暱稱一定是代表著某種重要的東西.我才會取.

自從姊姊取了這個暱稱當我之後.我自己就很喜歡.也拿來用.
因為我的個性跟笑容.待人的個性真的就是"暖洋洋"....真的很貼切..
我真的很喜歡..很喜歡...喜歡看到暖羊羊3個字...
當一切都沒事的時後..我真的一直都是暖羊羊的..
都發現事情的時後.才發覺其實自己根本就不是暖洋洋...

一直以來我就是沒人要的.暖洋洋只是裝出來給人家看的..
雖然覺得自己是最好的..
但這一點我就一直在欺騙自己...這點我就覺得不好..
沒有男人在我旁邊.看到我開心的時後.全部都是裝的...
以前我自己是沒發現...但是.我騙得了朋友.但卻騙不了我自己跟家人..
我內心一直是很掙扎的...一直要讓別人看到自己好好的樣子.一切都很好...

那麼多年來...我根本就沒有真正開心的一天..
因為沒有一天有男人想要來珍惜我..
我會笑....是因為如果沒辦法擠出笑容....就會哭出來...
以前..我還沒有在朋友面前哭的勇氣....

一方面.我也希望我能當一個有能力帶給大家歡樂氣氛的人.
希望每個在我身邊的人.他們在我身邊.就是開心.因為我.他們能開心..
就是我最大的成就..
所以盡量配合對方的喜好..自己有沒有受到尊重都無所謂...
只要對方喜歡就好..

一方面.我喜歡幫助別人.喜歡看到別人因為有人幫忙而開心的樣子.
雖然我看到情侶吵架很高興.
不過還是會希望看到有情人終成眷屬的樣子.
因為這是我一直缺乏的東西..沒有辦法得到男人的寵愛...
能幫助別人得到我就會去幫..以彌補我一直缺少的...
像錢也是.一看到有捐款的.就盡量投錢.希望別人跟我一樣過好日子..
我有得吃有得穿.希望他們也可以..

這樣的尊重跟個性.還是沒有辦法吸引到男生的欣賞.只會嫌棄...
我真的很難過...很難過...

但這一切一切...到現在折磨我應該夠了吧..
我真的沒辦法再假裝自己是很暖的..

也許有很多人都會討論兩性問題.都會說男生喜歡有挑戰性的...
像我們這種對男生尊重的.反而沒有挑戰性...我真的很難過....

我一直很難過...一直保有溫柔跟體貼的個性讓我深感遺憾...
沒辦法用到活人身上...喜歡溫柔跟體貼女生的男生好像越來越少了..
我只能哭...一哭就哭了15年...男生都去當公主的佣人了...
想要對男生好...好像沒辦法實現...

有一個朋友說..她有一篇文章是要送給我看的.因為我寫的日記都太沒自信.
我知道這是我的活該..
因為我高.我胸部大.我個性好.覺得自己很漂亮.
男人都應該要喜歡我.
不應該當其他公主的佣人.要當也應該當我的手下.
一直覺得會有男人會因為我漂亮而想跟我在一起.喜歡溫柔跟體貼的女生.

一等就~~等了23年...所以我比別的女生摔得更深.跌得更重...
只能讓自己一直哭...被嬌小的.沒胸部的女生佔上風..我也很遺憾.很丟臉..

現在..只能告訴自己..自己真的是沒條件的...所以男人才會不要...
不是男人都瞎了...我是真的很差...這樣自己才會自醒...

不過..有一此說.一旦姻緣來了..不管你是胖是醜都會有人喜歡..
所以...自己先來享福才是最重要的...

不管怎樣...暫時能讓自己開心的方法就去做吧..

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