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篇名: 很難，心之友
作者: 惡名昭彰的女人	日期: 2009.04.13　　天氣: 　心情:

最近的生活，過得很疲倦，應該怎麼陳述自己的心情，其實生活沒有太大的變動，也許只是從這個忙碌的生活，跳到下一個忙碌的生活，是一種汲汲營營吧！但是碰到了很多朋友，在一種很奇妙的氛圍下，我不斷的每日與腦工作，因為傳進耳裡的故事一樁又一樁，分析一件又一件，聽著發生在別人生命中的故事，在一個聽得太入神的狀況下，似乎不小心竊聽到了別人心中的聲音，進入了另一顆心的世界，我在沒有心理準備的狀況下，痛了‧
本我的部分，微微的心疼，微微的想哭，覺得好累，與日的說話，與日的剖析，腦袋停不下來，沒有在渴求放空，卻真實的疲勞了，人，怎麼可以這麼複雜，不想去深思複雜的理由，間單生活也不是我的想望，不懂的僅僅是，這麼多的故事，這麼多的情節，我在一個本質上與我有點相似的朋友身上，似乎看到了自己害怕著幾載歲月過去後，我有可能變成的樣子…
也許，對現在我的而言，那叫做借鏡，真的害怕著的是，在我心中大大打開的那一扇窗，有一天也會不知不覺的關上了，會不會剛愎自用，我不知道，可怕的是我並不擔心，如果心跟腦要走進自我的世界中，那好像是自我的選擇，人生不就是這樣，路是自己走出來的，所以無論結果為何？就是接受它罷了‧這樣說來，好像如此地被動，自己到是不覺得如何不妥，也許因為現在活得太用力，所以才不擔心吧！
哪，我做在這裡打著打著是為了什麼？
是一種莫名的沮喪影響著我的心緒，要找到可以說話的人那麼難嗎？同一個頻率的語言有那麼難嗎？我真的覺得好難好難，朋友何其多，妙的是，這一些交淺言深，那一些交深言淺‧
交淺言深的在分享的就是一種概念式的粗胚，沒有真正的過去或是歷史來証言些什麼，那麼，這樣真的是深嗎？我沒有辦法意識到答案‧
而那一些交深言淺的，認識了十幾年，卻好像永遠說不到一些事情本質上意義的分享，卻又是讓我那麼的難過，還是我要唱著高調，說這是一種遺憾？而結論是什麼？沒有，只是我在噁爛的無病呻吟中，渴望生活中的一些改變，卻又無能為力的無力感犯了吧！
課題！我渴望有人可以給我一個真正的課題，真可悲，人類奴性的本質在這裡一覽無遺，講好聽一點是希望不斷的進步，但是卻又是如此的矛盾，當你前進了一點點，又好似多視見了更多的黑霧，這是代價嗎？進步的代價嗎？了解的背後卻是黑暗面的蔓延‧
口裡嚷嚷著，聰明的人太可悲，多看見只是多負累，單純的世界比較美好，但是個性犯賤的本能發揮無遺，只會一昧的往前衝，想要多了解這太複雜東西，再用自以為是的價值去下評斷，滿足某部分自視甚高的虛榮心，這已然不是想法矛盾而已，是性格造就了命運…
我依然體會不了所謂單純的美好，這一輩子只能在旁邊羨慕的流口水，他人對生活的一種欣然接受與真實的”生”與”活”，當我感慨著交談心之友難，拖著老友想要進入這樣的蘶蘶世界中，卻驚怕著讓人入世是不是要承擔罪孽之果，而自己，究竟又是要如何才能找出真正的王道？

恐怕我已經不是在提出問題了，疑問句不見，問號消失，畢竟自己的性格我改不了，它依然會讓我走進我性格會選擇的道路上，我有答案，那現在是在焦躁著什麼，焦躁著一種本我意識的矛盾吧，焦躁著生活中遇到一個又一個的問題，焦躁著沒有答案的方向在哪裡？
究竟嘴巴上說討厭人類的我，是真的因為太討厭這個生物？還是因為太愛這樣的生物，對於多數人不求長進的失望？
真的，真的不想要在緊繃了，對我而言，只是簡單那難嗎？

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