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聽弦的日記本

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篇名: 20120928
作者: 聽弦	日期: 2012.09.26　　天氣: 　心情:

讓女人感動的三個字

最讓女人感動的三個字，不是［我愛妳］，而是～～～當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂［八心八箭］的美鑽時，他一把將我擁進懷裡，眼神堅定的看著我，緩緩的說出～～～［盡～量～刷～］......對對對...........

◎天體營-

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」老婆：「……」

◎酸言酸語

夫：「哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！」
妻：「ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦！」
夫：「……………」

◎親愛的

老王受邀到老李家中作客…在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說…」

◎晚飯

老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！老公從後面摟著老婆溫柔的說：「親愛的！今晚我們吃什麼？」老婆很兇的說：「甲賽啦！」

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....老婆心想：「老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！」於是....就到浴室門口敲門說：「老公！你在做什麼呀！」

老公語氣粉冷的說...「我在做晚飯！」

◎孩子的邏輯

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心，不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

◎罵人的藝術

街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

◎秤體重

妻子站在秤上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看我體重少了兩公斤嘢！？」「親愛的，那是因為妳還沒有化妝啦！」

◎安全帽

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」

◎最大坨的

一日，母親和她的胖女兒談話........
胖女兒：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！……」
母：「你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！」
胖女兒：「媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！」
母：「哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！…」

知女莫若母.......

◎班花選拔

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」彩萍高票當選。

最妙的就是這一篇了....千萬不要理光頭

看著校園裏越來越多的染髮族，我心裏禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣，說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直流著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。

剛進大學，好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。裏面還有幾個人在等，老闆說：「這麼短的頭髮，理平頭嗎？」我說：「不，理光頭。」

老闆笑起來，對其他人說：「理光頭的優先吧，五分鐘就搞定了。」
十分鐘後我出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸一摸，有點刺手。覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。

回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說：「恩，質感蠻好！」

靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟翻臉！

6月5日晴的好難受

今天上網，忍不住把理光頭的消息告訴我國外的網友。想不到，她竟然給我講了一個笑話--一個女孩在浴室洗澡，家裏的鸚鵡大叫：「看到了，看到了！」女孩生氣了，惡狠狠地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛！」

次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：「喂，你也看到了嗎？」說完故事，網友還一個勁地問我，「你，是不是幹什麼壞事了？……」我氣得差點暈倒……

6月10日晴得一點新意都沒有

最近過得有點鬱悶……所以，今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說，「今天好象有人翹課喔，沒到齊啊。」

大家在下面喊，「到齊了，來得夠多了……」。老師慢條斯理地說，「哪個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？」同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……欲哭無淚啊。

6月11日拜託不要再晴了好不好

由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個瞌睡什麼的，老師"關懷"的目光就越過幾十人立即過來了
：「哪個光頭的同學，睡夠了沒有？」我只好撐起眼皮看著他。

外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，點上誰誰倒楣，全看個人運氣。現在可好，老師根本不看名冊，張口就說：「請那位光頭同學……」好命苦。

6月13號給個陰天先

我決定不再回答老師窮追不捨的提問。今天這老師好像蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點，我心裏鬆了一口氣。

「李俊雄，請回答我的問題。」走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。

「李俊雄來了嗎？」老師又喊了一聲，我心裏有點發毛。「他沒來！」我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼裏滿是敬佩。

「怎麼沒來？」「生病了。」事已至此，只有硬著頭皮撐到底。

「那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。」「好的。」我醞釀著叫誰幫我頂一下。

「那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我的問題吧……」全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！

「我不會。」我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。「這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。」我不想活了啦
！

6月18日給下點雨吧

終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。

我們三個心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，「請第二排第二個光頭同學站起來。」我左看右看，明確了自己的地理位置，極不情願地站了起來。

「請問1點58分用英語怎麼表達？」老師面帶微笑，不知道他樂什麼
。這個簡單，我脫口而出，「Two to two。（禿禿禿）……」然後，全教室的人都笑趴了！天哪，又被耍了！

同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！

在藥店做的父親

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。

藥劑師幫了男孩一個小時左右。他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套要３袋裝，10袋裝或家庭號。男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。

當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。

很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』男孩子轉頭,小聲的回嘴，『我也從來不知道你爸爸是在藥店做!』

新婚公約

新郎對新娘約法三章：「我回家沒時間限制，每天飯菜要豐富，我可以隨時和朋友出去玩，妳看怎麼樣？」

新娘說：「我只要求一點，我每天晚上九點必須要做愛，不管你在不在。」

不吵架的婚姻

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」

老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了....記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」

中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」

老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』...」

車禍

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。

乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」

甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」

大鳥

有一天，小明去郊遊，抬頭一看！發現ㄌ一隻大老鷹，便說道：「好大的鳥喔!」只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位，就摔死了.....大鳥

死小孩

大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「我覺得我的病有好轉了....」兒子問：「你是怎麼知道的？」大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過....」死小孩

辛亥隧道

我有個同學家住在木柵，她以前唸中山女高，每天晚上都留在學校唸書，然後再趕最後一班公車回家。

某天晚上，她依然是留到11點多，搭上了最後一班公車回家，因為人很少，所以她去坐最後一排，由於唸了一天的書很累了，不知不覺就睡著了。

醒來時發現車子正在辛亥隧道內，離她家還有一段路，所以又繼續睡去。

隔了一段不知道多久的又醒了，發現車子仍然在辛亥隧道內，她開始有點緊張，不過想也可能太累了，有點神經錯亂，於是又繼續睡覺。

真的是因為太累了，很快就睡著了，又不知隔了多久，她又醒了，發現車子依然在辛亥隧道內，而且車上的乘客似乎少了很多，她越想越害怕，趕緊再閉上眼睛假裝睡覺幾分鐘後，她張開眼睛，她非常害怕，因為車子依舊在辛亥隧道內，而車上的乘客只剩一位老太太，連司機也不見了，她害怕到了極點。

這時，老太太站了起來，一步一步的走過來，走到她身邊時，拍拍她的肩膀，說：「年青人啊？大家都下去幫忙推車了，妳怎麼還在這裡啊？....」

男高音

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水」

「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：：『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。

開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？

某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。

老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。

某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？

老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

不敢買了

老王到寵物店，想買一隻狗。好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」

老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」

代罪的狗

一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。

狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。

「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」

「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」

畢業贈言

班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」

雙面翻譯

加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。

經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」

麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢～在～鎮中央的～井裡，求你叫他饒我一命！」

麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」

平衡

戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」

喜歡又舒服

男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .

歷史課

小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：好！去。

爛政府

文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透了！！」旋即被公安帶走。

那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」

公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」

便秘的原因

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！

建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」

約會

珍：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」

珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」

珍：「那我該怎麼辦？」

珊：「穿件舊衣服赴約。」

飢餓三十

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

地毯

老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。他指著地上的一張大虎皮，得意洋洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，我沒有別的選擇，不是老虎死就是我亡。」

「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死了。」

不准餵食

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊～救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子啊....，管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

照顧

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」

未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」

結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」

最省事的病人

四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」

「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」

第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

醫院的爆笑

１. 一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
　　她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？。」
　　醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張地問：「怎麼了？。」
　　醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？。」
　　小惠說：「對呀！。」
　　醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？。」
　　小惠說：「嗯！。」(小惠很不好意思地回答)
　　醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？。」
　　小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？。」
　　醫生說：「因為你的背部浮現了……顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……」

２. 醫生說為了診斷所需，要求漂亮的女病人脫衣服。
　　醫生，這位小姐輕聲地說：「我不敢在你面前脫衣服……」
　　好吧，醫生說：「那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。」
　　幾分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放在哪裡？」
　　「就放在這吧！」醫生說：「就放在我的衣服上。」

３. 有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，於是他找了一位西醫。
　　醫生看完他的症狀說：「你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。」

　　那老兄一驚之下非同小可，心想：「最重要的東西被切掉還算男人嗎？」於是他決定
　　去找中醫，那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他，叫他好好休息。那老兄聽
　　了好高興，說：「這樣就好了，不用開刀嗎？」
　　
　　只聽那中醫師冷冷地說：「開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！」

４. 有位患者到醫院求診，醫生問：「你哪裡不舒服了？」
　　患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」
　　醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」
　　只見那位患者很緊張地說：「可是，可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半！」

５. 外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
　　
　　一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，科醫生驚問：「為何不開槍？」
　　內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
　　
　　另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回
　　事？」
　　
　　精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」
　　
　　另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生　
　　問道：「你肯定那是野鴨嗎？」
　　
　　外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」

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