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篇名: (轉貼夫妻相處)四個四分之一
作者: 黏土	日期: 2009.01.17　　天氣: 　心情:

1）以為夫妻有機會在婚前充分了解對方根本就是一個嚴重的錯誤！我們不自覺地在「夫妻」和「朋友」之間設定了兩種不同的對待模式。面對朋友，我們進入一種「迂迴謹慎、彼此尊重對方的完全獨立與自主性」這樣的互動模式。不管是跟對方談什麼，我們不自覺地在防範「越界」。每個人都有他不可侵犯、不可挑戰、不可以質疑的核心意義與價值。這些部分，可以說是一個人不可碰觸的「地雷區」。在朋友的互動模式裡，因為我們設定在「兩個獨立自主，各自為自己的決定負責並承擔後果，誰有沒有權利改變誰」的互動模式下，因此，我們自然地從地雷區外部摸索前進，不小心觸發地雷，也通常身體還在安全距離外。但是在這樣的設定模式下，我們並沒有細膩地了解地雷區的內部詳情。夫妻婚前的認識不可能跨越這個界線，因為他們還沒有到非得「事事共同決定，事事共同承擔後果」的程度。所以，婚前夫妻彼此的認識絕不可能超過對方全部事實的四分之一。
（2）屬於朋友間可以體會的這四分之一，就是婚前彼此能相互認識的極限。而屬於兩人私己地帶的地雷區，則也還只是夫妻間必須面對的另外一個四分之一。還有另外兩個四分之一，一個是在孩子成長過程中才會遭遇並外顯出來，另一個是人隨著年齡的變化與人生的歷練才會逐漸醞釀而成型的價值轉變，這也都絕對不是婚前有辦法知道的。因此，「夫妻一體」根本是一個完全沒有現實依據的「想像」或「想望」。假如一結婚就想要馬上因為婚姻制度的外在形式性而一步跨越四個四分之一，這根本就是「癡人說夢」！不幸的是，我們對這四個四分之一的存在完全沒有警覺，婚後一遭遇到第二個四分之一，就開始埋怨、委屈、屈辱、甚至開始彼此傷害。因此，很多婚姻在進入第二個四分之一的過程中就已經傷痕累累，甚至於陣亡了！
（3）一旦結為夫妻，不但制度設計上兩人突然被迫要「事事共同決定，事事共同承擔後果」，甚至於我們對「恩愛夫妻」的想像，更要求彼此在情感與情緒的反應上完全一致。因此，夫妻互動模式被自動設定在「地雷區內」。我們經常因為自己對對方懷著關愛與善意，就誤以為「關愛與善意使一切言行都被合理化而具有十足正當性」。因此，我們完全不去提防說自己的主張可能正在嚴重傷害對方絕不可侵犯的、不可挑戰、不可以質疑的核心意義與價值。在「夫妻一體」的口號下，我們直接站到地雷區內，等對方不愉快了，我們還覺得自己在「關愛與善意」的保護傘下，而沒有馬上提高警覺（更糟糕的是，往往我們還覺得：我是你太太，妳怎麼可以這樣對我）。等到對方發火了，我們匆匆忙忙地從地雷區想退出去，這才發現自己不知道退路在哪裡，邊退邊觸發滿佈地雷區內的地雷。
（4）在女人沒有家庭地位的時代，碰到這第二個四分之一的衝突時，通常只有一個人重傷（女人），因此男人很少覺得需要調整他們自己的步調。在這個女人也有家庭地位與自主性的時代裡，一旦遭遇到第二個四分之一的衝突時，兩敗俱傷的場面是最常見的。因此，我們父母那一代許多夫妻在晚年都彼此懶得理睬對方。在廿一世紀的今天，要不要去熬過這第二個四分之一所引起的衝突，經常嚴重地考驗著婚姻中的雙方。
（5）最好的狀況，是雙方警覺到第二個四分之一的存在，放棄「夫妻一體、同甘共苦」的理論，坦白承認雙方不僅有價值與文化上的差異，甚至於對彼此的第二個四分之一簡直一無所知。然後，不要再強調對方有義務知道妳的這個四分之一，也不要再埋怨。從新自覺地把互動模式調整到「知心朋友」的設定狀態，機警而迂迴地，說明對方在哪些時候侵犯了不可侵犯的地方。甲傾訴時乙要完全放開「是非對錯」的考量，不插嘴不質疑地傾心聽完對方的話。千萬不要以為「夫妻一體」，在地雷區內和對方爭執她最堅持的東西是對或錯。
（6）屬於一個人的核心信念的東西，只能靠她自己改，另一個人絕對沒有權利去強迫她更改。即使是夫妻，也不可以用逼迫或「義氣凜然」的方式叫對方撤除他的核心價值與信念。假如你們真的可以彼此有這樣的認識與尊重，遭遇到第二個四分之一的衝突時，首先彼此先傾聽，就該像對待「知心朋友」那樣子地拿捏分寸，適可而止地讓對方保持著他最真心的價值與情感。很多女性覺得丈夫的堅持或理想太「幼稚」、「不負責任」、「自欺欺人」，就使盡一切力氣要用「愛情」來「改造對方」。結果，丈夫馬上就後悔說「討的原是個溫柔的太太，怎麼一回家就比我媽還嘮叨」。
（7）如果我們真的能體會到要克服第二個四分之一對彼此都是非常辛苦的事，而不要只是整天抓著道理不放。遍體鱗傷地熬過了第二個四分之一以後，後面兩個四分之一還熬得過去嗎？是呀！結婚還真不是輕鬆容易的事呢！不過你放心！只要學會安然度過第二個四分之一，妳就學會在對方地雷區內野外求生的本事了，而共同度過後面兩個四分之一的基本竅門，其實已經暗藏在這個最艱難的第二個四分之一裡頭了。

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