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篇名: 選擇對象個性很重要
作者: 大文	日期: 2004.06.06　　天氣: 　心情:

> > 李艷秋／選擇對象個性很重要
> > 在選擇對象時，個性合不合得來，
經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。
> > 初識李濤時，看他那麼騷包，又很逗趣，以為是個外向的人。
> > 沒想到熟悉之後，才逐漸發現在他活潑俏皮的另一面，
其實是極害羞內向，
> > 不愛說話，不願意見人，這與我倒滿接近的。
> > 我們都不愛熱鬧，不喜歡交際，因此，每次遇有邀約應酬，第一個
> > 反應總是：『不去！』
> > 然後在這個前提之下，考慮拒絕是不是有傷感情。
> > 有些夫妻可能會為這個問題而爭吵：
> > 『你為什麼不陪我去？』
> > 『我為什麼要陪你去？』
> > 類似這樣的爭執，我們不曾發過。
> > 基本上，個性不一定要相似，只要穩定成熟，即使極端不同，
> > 也可藉著調適力而使彼此處得很好。
> > 我們有一對朋友就是如此。
> > 太太非常活潑外向，喜歡交際應酬，拓展生活圈。
> > 先生卻很包容，彼此包容性很強，也許這一次我陪妳出去，　
> > 下一次妳就陪我待在家。
> >
> > 李濤／同步的價值觀
> > 男女雙方價值觀的相近與否也很重要，尤其是對金錢的看法。
> > 我認識一個人，家境非常富裕，優渥的生活養成他闊綽性格，
> > 出手用錢十分大方海派。
> > 有一次，他展示身上的袖釦給女朋友看：『瞧我這個袖釦，好不好看？』
> > 女孩點點頭：『滿漂亮的。』
> > 『猜猜看多少錢？』
> > 『至少要一千多吧！？』來自小康家庭的女孩，望著精緻的袖釦，
> > 估了一個她以為滿高的數字。
> > 『什麼？妳才猜一千多呀！？這個花掉我一萬多呢！不過，
> > 我覺得滿便宜的！』
> > 我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。
> > 但是像這種將一萬塊當成小錢和將一千塊當成大錢，
> > 兩種價值差極大的情形，在愛情的力量下，剛開始也許還能不置可否，
> >
但是累積到婚姻，雙方根深柢固的金錢觀念，很可能就成為摩擦衝突的來源。
> >
> > 李濤／家境懸殊多悲劇
> > 對於家境懸殊，尤其是女方出自豪門，男方來自寒戶的婚姻，
> > 我一向也不抱予樂觀態度。
> > 女的習慣養尊優的生活，買件衣服動輒上萬猶面不改色。
> > 男的生性節儉，看在眼裹自然心疼不已。
> > 於是女的說話了：『這些錢不用你付，由我家支出好了。』
> > 簡簡單單兩句話，殺傷力卻奇大無比。
> >
有的情形是男方在女方的公司爬到高位，或是經由女方家資助有了成功事業。
> >
結果一句『你的成功不過是我們家幫助你的』，不論是不是是氣頭上所說，
> >
> > 都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉，成了永難磨滅的傷痕。
> > 這種悲劇不只是小說或電視上的情節，現實生活中到是俯拾皆是的例子。
> > 朋友中就是有因為家境懸殊以致婚姻破裂。
> > 基本上，不論男富女貧或女富男貧，在這種婚姻裹，彼此的自尊
> > 都處於易受傷害的狀態，
> > 不僅夫妻，就連雙方的家人都可能因自己的優勢擺高姿態。
> >
尤其夫妻間更難充分互信：『到底他（她）愛的是我？還是我家的財產？』
> > 有些人結髮一輩子，臨老猶在問這個問題，實在相當可悲。
> >
> > 李艷秋／多去接觸對方的家庭和朋友
> > 其實，要知道對方的個性、價值觀等等，多去接觸他的家庭和朋友，
> > 將幫助你有更深的了解。
> > 我們交往時，就花滿多的時間在與對方家人的相處上。
> > 這一點很重要。戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。
> > 常到對方家走走，即使偶爾單獨拜訪也無妨。
> > 聽聽他的過去，感受他媽媽的個性，以及對你的好惡程度，
> > 都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。
> > 有些人戀愛只顧著彼此，等到結婚後，才突然發現：
> > 婆婆怎麼這麼難相處，既挑這又挑那，
> > 公公怎麼這麼嚕囌，嘀咕這又嘀咕那的，枷鎖一下子似乎多起來了。
> > 而且原本以為結婚是兩個人的事，沒想到竟是兩家的人統統加進來，
> > 關係變得很複雜。
> > 婚姻原就是兩個家庭的結合，既然如此，何妨婚前就讓兩家的人加入，
> > 也可減少發生婆媳問題。
> >
> > 李濤／這樣的嗜好你能忍受嗎？
> > 嗜好也是夫妻相處不可忽略的環節。
> > 有位朋友，他老婆沒別的興趣，就是喜歡摸八圈。
> > 開始的時候，兩個人愛情方濃，還會陪在一旁，看著她打麻將。
> > 但是久了之後，他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。
> > 經過不斷的大爭小吵，結果走上離婚之路。
> > 因為嗜好而丟掉婚姻，大概他們始料未及的。
> > 不過，就像抽煙，一個是一日數包的老煙槍，一個是拒抽二手煙的
> > 『捍衛戰士』，遇到這種情形，無論戒煙與否，對對方都會造成痛苦。
> > 所以呢，興趣、嗜好不見得一定要相同，
但至少不是必須你花很大的心力來包
> 容。
> >
> > 李濤／婚姻需要雙方平衡的貢獻
> > 古代的婚姻，存有強烈的男尊女卑觀念。
> > 妻子永遠附屬於丈夫之下，沒有什麼發言權。
> > > 但是一個健全的現代婚姻，夫妻應立於平等地位。
> > 講求平等，首先雙方都要具備獨立人格。
> > 有些女孩依賴性很重，生活中一些大小事，甚至連生病掛號都要先生
> > 陪著去，當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。
> > 像這種情累積到最後，都會變成一項負擔，對婚姻有很大的不良影響。
> > 此外，除了愛情，『我可以為他（她）或這個家做什麼？』
> > 『他（她）有什麼優點值得我以一輩子去廝守？』
> > 講現實一點，是他（她）會賺錢？能使衣食無虞？有責任感？顧家？
> > 非常能幹？還是精神層面上可以互相提攜？
> > 這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。
> > 基本上，雙方都要具有能為對方，為這個家付出、貢獻的能力，
> > 才不會使夫妻關係成一膨脹一萎縮的局面。
> >
> > 李濤／尋找更多的交集點
> > 愛情落實到婚姻裹，往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。
> >
因此，尋找另一半時，需要冷靜理智地考慮，從個性、從嗜好、從價值觀、
> > 從成長環境、從各方面，去尋找出更多的相同點，做為婚姻的基礎。
> > 當交集愈多，彼此往後需要包容調適的地方愈少，
> > 也就意味著你的婚姻有個很好的開始。

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