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篇名: 我拒絕接受沒有道別的"道別"
作者: 精靈	日期: 2025.11.24　　天氣: 　心情:

這輩子最走不過去的艱難就是先夫的突然離世
雖然那時候已經知道他是癌症末期
但知道也只是二月前
然後時間是怎麼過的
我已經沒概念
只知道每天都很疲憊
突然一個月後一個晚上人就不見了

因為沒有道別
我也沒有離別心理準備
我得了P.D.S.T與憂鬱症
為此我整個人差點毀掉
如果不是因為當時小虎只有2歲半
如果不是我找不到可信任託孤的人
我現在應該也已經不在人世
是那份責任心讓我活到現在
也是因為苟活的"時間"
療育了我的悲傷
(時間在療傷上確實是一帖良藥)
但對在成長的兒子
我缺失給他喜悅的媽媽
我必須擔起母親父親加職業婦女與國際官司訴訟人的角色
而且我是新手媽媽
我沒有任何依靠連我重男輕女的娘家也沒
於是我對我兒子的教養很虧欠
因為我的專業訓練讓我知道對他我是永遠的虧欠
我還記得我當初懷著他告訴在我肚子裡的他
"我要讓你當最幸福的孩子"
但是我並沒有做到
我一個人做得遠遠不夠於一個完整的家庭該給的
我一直在亡夫走後十年我才走出喪夫之痛
但孩子已經上國中了

我這輩子拒絕再一次讓所愛的人對我做出沒有道別的道別這種事
在關係的過程中盡管不適合
我可以接受好好公開說明的分離
但不接受突然消失的撕裂
一次就夠了
我拒絕再經歷第二次

昨天跟兒子說我對他的抱歉
他上國中後已經不再跟我親密
我理解他的不滿
就當是青少年時期的叛逆吧
但上了大學依然課業很忙
昨天我跟他說我要出國整個月了
如果他一直不是很想理我
講清楚心裡的想法
我每個月會自動把生活費打帳戶裡
我也不想當顧人怨
畢竟我還是愛著他
這樣我也很耗生命元氣
我可以接受當面說清楚的再見
然後各自珍重
但我拒絕接受無聲無息直接斷聯及冷暴力
這種傷害跟先夫當時走的時候一樣令我難受
重點是我做錯甚麼?
死的人無法回答
活的就得跟我講清楚
每一個人的真情都很可貴
我的也是
如果曾經認真對待過
也該正式道別再見
一個成熟的人是可以容忍與面對所愛的人不愛自己了
除非...

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