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篇名: 我比誰都清楚
作者: 只是寫日記	日期: 2013.01.01　　天氣: 　心情:

照慣例
點了杯綠茶無糖
拿了杯水點了根菸
開始吧我的思緒
=====好久沒追女孩子了=====
十八年的分離再相聚這到底是什麼樣子的緣份
回想國小時與妳交集很少
因為妳恰北北外又常一副想找人打架的樣子
只是十八年後因緣際會再相遇了
妳變得不一樣了當然我也是
我們聊了很多有關於我也有關於妳的事情
我才發現原來十八年很長長到想要了解妳的全部改變與際遇都顯得困難
聽說妳那段七年的感情付諸流水我很難體會用七年去愛一個人是什麼感覺
只能拿自己曾經的三年乘於二再加一努力感受也還是無法體會
即使我們家庭背景類似我們的際遇也不相同
我只能帶著歉意再努力的....
所以除了心疼與不捨外我該怎麼辦
明白妳依然堅強只是放不開過去的束縛而為妳擔心
我想為妳突破就為妳將這七年的束縛瓦解
只是我似乎越來越沒有信心了
2013年1月1日凌晨十二點
我說
希望新的一年妳的微笑可以從我這裡開始
妳沈默... 我似乎明白了...
妳的微笑無法從我這裡開始那...我的信心似乎也漸漸在遠離
我知道沒那麼簡單真的沒那麼簡單
我還是會努力努力的
讓妳的微笑從我這裡開始
2013年1月1日晚上七點
我說
我想在2013年1月4日下班時買杯咖啡給妳喝

妳說
不要那天我要閉關我討厭那天

我說
那天是好日子

妳說
那天對我曾經有意義現在沒有了

我說
那一天這輩子我們都只能遇見一次也許數字曾經對妳很有意義

妳說
我不是聖人我無法原諒他

我說
一個對愛不懂珍惜的人對他有再深的恨或是懷念都是自己傻

妳說
如果你懂這七年我是怎麼過來的或許你就知道為什麼我無法原諒他
這一刻我的信心似乎墬落了
我想還是有機會的至少我得再多加把勁多努力一點
只是我真的有點著急我在台南的時間不知還會有多久
如果我離開台南了是不是也得帶著遺憾回高雄
我有點害怕雖然這不是一個男人該有的想法我依然有點害怕
急不來的我懂也明白

算一算時間妳已單身一年了
八年前妳以為找到了幸福
八年前我結束了一段幸福
八年後我們依然都還在尋找幸福只是妳多了七年的束縛
======妳難過所以我難過但我不能陪妳難過因為我得讓妳不難過=====

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