突然覺得震驚。
有點受不了電腦一直..又鍵盤搞怪。
不是不知道, 只是目前沒辦法也就接受。
很煩。我雖是老人一樣多愁善感,不喜歡我這個樣貌??不能全盤接受??
所以,自己又開始了,真的只有自己才懂又接受嗎?
不想在特意打扮了,也不會帶著素顏見面,也知道自己心中的那把火消滅了。
只是有著期待加點失望。
很想說他真的是太壞了故意的或是個傻瓜。
他覺得他懂我,我也一直這麼認為,他說我不聰明,這是人盡皆知的廢話。
只是突然間悶了煩了,就早死早超生的心態。
一切都是跟大數的人相同的心態吧?嗎?
因為喜歡才在乎才患得患失,才又開始543的,不喜歡。
我總覺得自己奇怪,喜歡他所以他是什麼都好什麼都棒閃閃的發光吸引我。
可我.....卻覺得....
罷了,預設在多也無意義。
昨天跟今天被老爸疲勞轟炸到很火大超級抓狂中的。
所以媽媽老是那樣說,我說我很清楚,但再怎樣還是我的父親。
也知道是因為爸媽家人疼愛我寵我,所以我有時是真的無法無天目中無人吧。
在外就像龜孫子擠點笑容的保持客套客套。
我不是要對老爸不耐煩,但他總是永無止盡的說著相同的抱怨在相同的罵,媽媽只能說,委屈我了。
我是該怎麼說呢?他不回來很想他,他一回來跟我要完錢就走,不管我目前也很結倨沒在上班。
回來幫媽媽哥哥做事情或是他也自願的但是總會使我抓狂!!!
爆煩的,不在說老爸了,當然是希望他..反也不可能改變了.就繼續囉嗦碎念吧到更老更老的時候。
有些網友說我是怎樣習慣當女王或是公主了嗎??
我並沒有意識自己是公主,也認為我似乎也是有女王病。
只是..呵呵~~我不能在工作時這樣,也不能在外時或跟朋友時這樣...爸媽總覺得愧疚也覺得驕傲和自責的把我給寵壞了。
但凡事總還是有規矩和原則的,我很xx我知道,每次叫我去做事我總是嘴巴說,不要,下一秒,媽媽也麻痺的說,妳做好啦,幫我分擔分擔不覺得很棒嗎。
那也是因為出自我愧疚。
就這樣....每每被老爸搞到火氣大又加上自己太震驚中..火氣還是很高昂遲遲未消。
我想我還能擠出笑臉嗎?還是又面無表情但被說是臭臉。可我 失去和太吃驚了
我不想開始了,討厭這樣的自己,也想若結束那就結束吧。
我也在乎人心對方對我是什麼態度的。
是什麼口吻和想法。
對方的態度也會影響我對他的態度,很正常合理吧!
管是不是什麼跟什麼,老娘的火氣遲遲未消,卻又無奈的不想再說,他認為我是安慰自己..
開始去想他真的認得我嗎??
發覺有時真的無法接受也會氣得自己先消失去做自己的事情
對啦!!我不相信愛情,我自私自利只愛我自己,所謂的情人都會有走的那天。
我又何必
覺得他對我不好或是怎麼怎麼的,我一樣也是會自己默默的人間蒸發。
雖然我不美,目前是吼@@@@
但我可能有點消極的瀟灑,覺得你若放手,我也會,當然無須說再見。
就當又走過一趟旅程了。
好像也是因為越來越了解或是我的誤解,總覺得......嘖!!
每段的旅程我都不知道是怎麼相遇最後說不見祝你幸福~~
一段段過去的旅程,我是否是越來越看慣這種風景了.......
好像...其實在一個點會想起,但又幾分鐘後腦袋自動刪除。