(標題純屬搞笑~如內容太深奧~請自動略過~)
時常處於一個寧靜的空間,
對於自己的胡思亂想,
卻沒有任何辦法,
有時想想自己到底在幹麻?
有時想想自己的未來怎麼走?
有時想想自己是否能達成目標?
對於未來總抱有一種恐懼,
最後才發現,
原來我一直沒變,
對未知的事物抱持的恐懼,
對於金錢?
對於人?
對於時間?
對於結果?
總是想清清楚楚的瞭解所有的事物,
想明明白白的知道所有事情,
只是到最後,
卻變成了一種逃避,
我無法知道,
無法明瞭,
漸漸開始學習著放棄,
「不知道也沒關係。」
「算了,反正也不是甚麼大不了的事。」
而最後卻變成了半途而廢?
自己對自己的不負責,
卻使我自己對自己的未來產生了恐懼,
原來是我自己種下的因?
我卻一再的把自己壓縮到最小最極限,
這就是我?
是否有個極限?
是否有一天我會爆發出來?
常常口頭上說算了,
心裡頭卻不是這麼想,
埋藏著一顆種子,
總不知道是何名,
就如同我不知道是甚麼事,
我卻明白清楚的知道,
他對我做過不好的事,
記恨?
我不會,
只是我卻心裡有個影子。
十八歲以前,
我想平凡的過日子,
十八歲以後,
我想闖出一番事業,
是年齡的增長亦或心靈的提升?
心裡再也不明白何是愛情,
友情是甚麼?
對親情有了迷惘,
而最後卻對自己提出了疑問,
我到底是為了甚麼?
對於這種沒有目標的日子,
我天天想,
卻想不出個頭緒,
是慾望的成長還是環境的影響?
變是不變?
我卻說不出個所以然,
原來我是如此的無知,
卻在自己的世界裡揚揚得意,
原來世界那麼大,
我卻只能呆在我的井裡,
跳脫亦或被困?
環境困不住一個人,
卻困住了那顆心,
有人說的好,
「一個男人是需要被鼓勵的」
又或者是,
「男人習慣用堅強來掩飾自己的脆弱。」
「男人不是不彈淚,而是不到彈淚時。」
我一直知道我是一個男人,
我懂我明瞭,
只是我還一十九,
為何?
我累,
有誰懂?
當我用我的眼光看待別人時,
別人是否用自己的眼光看待我?
我不想用過多的藉口來掩飾我的無能,
想想自己的幹甚麼?
不瞭不清楚,
心中千千萬萬個結,
就如頭上的三千青絲,
緊緊的抓住我的腦,
放不開,
握不住,
只好任由他飄散在風中,
原來我一直很憂鬱,
我還是我,
變的,
是外表,
是心情,
而不變的,
卻是心中的那絲憂鬱,
那淡淡的一抹憂鬱,
原來,
做自己那麼難,
出了社會,
做別人心中的自己,
更難,
而我,
卻一直達不到父母心中的那個,
優質兒子,
很想說,
我可以,
我真的可以,
有如給我個支點給我個棒子,我可以舉起一個地球,
我想,
我希望,
等待的卻總是失望,
我?
只是如此而已。
（深刻與回憶）
寂靜的空間,訴說著一個人的寂寞,
耳機中傳來陣陣的柔情音樂,勾起了心中滿滿的回憶溢出,
心中慢慢回想,原來那是年少輕狂時,
而得理不饒人的卻是時間,在我心中,
劃下了一道又一道的,深刻的記憶,
沉思,寂靜,溫柔歌聲,
組織了一段名叫回憶的電影。
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