曾經說過(放手不是不愛了),是一種成全
與其緊的抓著一個影子不放,约束了自己也束縛了對方
說什麼愛不愛都太膚淺,不如讓她自由,也是讓自己自由
我早該這麼想,直到最近才完完全全想通
成全你要的自由就是成全自己
所以,我放開了我的手,這麼一個小小的,曾經緊握住妳温暖的手
我给你最後的疼爱,是手放開
在一波一波戀愛潮,促進了多少對的情侣產生?
然而到現在跟以前一樣甜蜜的還有多少對?分開的又有多少對?
談戀愛不就是這樣?大家都在彼此心里佔據之後在散去,
有人從此變成最熟悉的陌生人,也有人經過尷尬期之後再度變成朋友,
不是自己能决定的,是缘分
清清的一句再见,或許就真的在也不會見了
最近我身邊的朋友有人在承受(複雜之苦),所以也借機會打给你看
希望能對你有所鼓勵,我都可以了,相信你也可以振作起来
在我經歷分手的那一段過渡期里,有個年纪大我很多的朋友曾這麼跟我說
,
無論男男女女再面對愛情時,没有人是不盡心盡力來付出的
並不是只有你盡心盡力的付出,要知道對方也是一樣的,每個人都是這樣
的
其實沒什麼大不了的,自己現在發生的,再相同或不同的時間點,也逐漸在
周遭發生著
在世界的某个角落也有个跟自己相同心情和遭遇的人
當一個人的心已經不在自己的身上,在激烈的言語和行為,還能改變得了
什麼嗎?
换不回的终究换不回,得到的不是爱情,而是同情
你要你爱的人因為同情你因為可憐你而留下來嗎?就算你要,她也不會這
麼做
就算是經歷了轟轟烈烈與激情的感情生活,那又如何呢?
這陣子才深刻的領悟到,山盟海誓,甜言密語,在哪對情侣身上没有上演過
?
簡單的三個字,卻再發語時哽在喉嚨,是分開後就在也没有奢求過的了,
那甜蜜是别人不懂得,不是(我愛妳)
愛情之所以美麗,是因為這些虛幻的甜蜜來點綴,
以前常說(誓言不是给對方的,是自己给自己的承諾,)
是承諾自己要這麼做,是一種内心的自認為的義務和責任,是你把鑰匙给
了她把自己鎖上,
千言萬語的承諾,就讓它停留在美好的回意了就足夠了,因為已經分開了,
缘份到了,就該好好的把握住,
但缘份真的不是屬於自己的,那就好好的珍惜再一起的時刻,
即使無缘,也就随遇而安吧,或許下個正缘即將來臨呢?
誰不想天長地久呢?在一起能否相知相惜呢?這就是個藝術了
當一對情侣再分手時,提分手的那一方一定是比被提的那一方先哭過,先
痛過,
被提分手的那一方一定也很痛,(我受傷了,她傷了我)没错這都是事實,
我知道很痛很痛,但在難過在捨不得也要知道對方先比自己痛苦過了,
她不是不難過不是不傷心,只是他不能表現出來给你知道,
因為一但表现出來,可能你就更放不開了,所以她不能說
就接受成全對方所希望的吧,既然她想分開,也就只能這樣子了,不是嗎?
成全自己愛的人也是一種幸福
分手,不一定都是有理由的
如果不說,可能是事實的背後藏著什麼的隱情吧,
如果善意的謊言可以降低致命的傷害性,知道或不知道也都不是這麼沒關
係了?
或許更直接的是不愛了,沒感覺了,
只是曾經這麼相愛的情人,怎麼可能完全沒感覺呢?
是需要一段時間,也可能是好多原由的累積吧
分手說理由,也只是给自己一個交代给對方一個交代,
自己给自己的果断和堅決,而對方要放手也比較容易不會一或,
就算是善意的謊言,就算是無心的藉口,我總覺得說出事實是比較好的
總而言之,她的決心就是她要跟你分手,所以你必须放
或許不是因為她不愛你了,或許不是因為累了,也或許不是因為厭倦了,
很多的理由很多的真相,是很難用言語來說清楚的,
真正懂的人也只有她自己了吧,但你可以學著去體諒她,
她是你深愛的人,也是曾經深愛你的人,這麼做一定有她的理由和想法
說愛不愛也不是那麼重要了,還愛著又如何?不愛了又如何?一樣什麼都不
能改變
既然這不是正缘,那就跟對方结個善缘,這份好缘是可以建築在戀人之外
的關係
或許真正的一辈子還是當朋友比较容易
愛過就夠了,不是嗎?哪次談戀愛不是愛的轟轟烈烈卻又事與如願?
剛分手的時候,會很想再次牵起她那雙温暖的小手,
會很想再次緊抱著她,會很想連呼吸的每一口都有她在,
翻著以前為她寫下的日記,回憶突然衝入腦海裡開始播放著她愛你你愛她
的日子
看著她寫给我的信和自己寫给她的情書,想著那天她害羞又甜蜜的傻笑,
那時候她很愛很愛你
看著手機存檔的甜蜜訊息,櫃子里她的信,那筆跡是永遠不會認不出来的
她的氣味,是一種懷念,會尋找著和她有相同味道的香水,噴在空氣中假装
她就在你身邊
走在以前她牵著你的手在街道,旁邊的情侣一對一對的經過,想著以前我
們也是一樣
回到約會過的許多地點,然後發現景色依舊但人也不在了
聽著和她有過重要回憶的歌曲,而眼淚卻會伴隨著思念一滴一滴很自動的
落下
想著自己第一次跟她告白的緊張,想著第一次過情人節的甜蜜,
想著某一天開始你真正愛上她的悸動,想著一大推的第一次....
想著第一次她擁抱你的認真,想著她第一次吻你的深情臉孔.....
生平第一次放下矜持,只為她
你會做很多事情來想她,即使不做事情也會想起她,因為你太愛她了
每一秒都會很想念很想念很想念...................
每個夜晚理想著她入睡,卻因為她又再次失眠,連作夢她也出現在夢中,
茶不思飯不想,没有一刻可以脫離,她的影子早悄悄烙印在心底,
可悲的是自己只能拼命的去追尋她的影子,但怎麼追也追不到的虛無渺茫
每天關心她是不是在線上,關心她的無名,從朋友中關心她的生活,
就算想逃避也没有用,似乎周遭的人都會替自己更關心她,但卻是關心你
的跟你說著她的事,
你會笑自己傻,告訴自己一定要放開,但你還是這麼關心她,
嘴巴上說著沒辦法做不到,其實是自己根本就不想放開,
天冷的時候,没有她當你的暖暖包,天熱的時候,没有她為你擦汗
生病的時候,没有她照顧你,想她的時候,已經没有她了,
只能靠自己,所以要学會堅強,要獨立,
另一種習慣,就這樣子默默的形成了,
過一陣子後的某一天開始,發現她機車後座載的男孩不在是自己了,
會發現即時通或無名上的狀態不再是對自己說的了,發現發現一些甜言蜜
語的,出現卻不是對自己說,
發現很多自己不想發現的事情,卻一一的呈现在眼前,
狠心的卻是再無意間不知不覺得發現,而自己根本什麼都没有做就知道了
這些事情,
不是旁人,不是朋友,而是自己,是緣份,此時該知道的是自己的關心太多
了
我相信這是上天的安排,老天爺把一切都算好了,
想想自己的立場,没有資格說什麼或做什麼了,所以也就才在這時候認清
了事實,
在一番的調適下釋懷了一切,把最後的力氣用來輕輕的放開手,
既然她已经做了選擇,如果說這樣對她來說是最好的,那麼自己能可不要
愛,只要她好,
希望她能幸福能快樂,這才是最重要的
對方不屬於自己了,屬於自己的只有彼此之間的回憶,
至少一辈子幸福甜蜜的美好回憶,真的是很足夠了,不是嗎?
記著曾經有多幸福,就好好珍惜這些甜美的回億吧,
愛過就夠了,真的,奢求一推只是累壞了自己和對方,
一開始會很不能理解,不接受,非常的捨不得,會有一種(再久我也會等你)
的想法,
即使拋棄自尊也希望能挽回對方,就算只有那麼一絲絲的機會也願意試,
只願她能為自己在多停留幾秒,只願她能跟你在多說幾句话,
只願她能再這時想起以前的美好,回過頭來看自己,
但是會發現,所想所希望的一切都是不可能的,
再當下自己忽略了對方會提分手也是經過一段時間的思考才决定
日子一久,也就會看開了,釋懷了,去接受後會從心思考很多,會發現自己
其實很幼稚,
當一段長久時間回過頭來看看,又會有種其實這一切其實都很美的感覺,
愛過就夠了,所以很幸福,
然後會在這段感情中成長,學習到很多,會有所改變,
這段感情會讓自己更懂愛了,所以會心懷感激的看待,感謝彼此的曾經,
漸漸也會習慣了一個人的生活,習慣了很多不同的習慣,
突然有一天,竟然發現自己可以如此坦然的祝福對方了,
把愛放在心中,即使是很安静的,也知道它的存在,
把感情放心中,分開了就不要輕易的坦白
我不知道我想念的是人,是感覺,還是習慣了,或許只是一種懷舊的習慣?
现在,我習慣了一個人的生活,妳應該也是吧?
心里上精神上也調適到不错的狀態,適應了,也習慣了,
算是恢復了原來平静生活吧,每天每天過著,努力過自己,要開開心心的過
每一天,
我要带给我身旁的人快樂,也要讓自己快樂,所以你也要快樂的過,
自己改變了很多,想法思考還有看事情的角度,我想是成長了,長大了,
這樣子也好,平平静静的,現在的我非常冷静,
我會拼命在工作上找出一席之地,我要把重心放在這,
分開後的習慣没有改變,但也改變了很多的習慣,
哪天你交了男朋友,找到了個愛你妳也愛的男孩,
我會真心真意的微笑祝福妳說[你們一定要幸福唷]
這陣子在無名上看了很多人寫的文章,關於LOVE
像是討論文之類的,卻是很主觀的叙述著愛情,
常常我看著看著就會就會有種刻骨銘心的感動,很多都是在我們經歷過体
體會過的,
有时候我會看到偷偷掉下眼淚來,再迅速的馬上擦掉,
有時候我會看著看著就發愣了,神游到不知哪里去,
有時候我會在文章中猜測妳沒說過的想法和心情,是不是也是這樣子?
原來我們都有過的感受和愛戀别人一樣有過,我覺得我真的很幸福,
所以我看著看著也更懂了釋懷了,心就更闊了,明白之外的道理,
一直找不到確切的感覺,找不到必須要冷静,现在我有足夠的勇氣來打這
篇文章了
面對了,接受了,釋懷了,也堅強勇敢了,我可以了,很OK很OK,沒問題的
偶爾午夜夢回時我還會想說;[如果現在我們還在一起,那會是什麼樣呢?]
我知道回不去了,也知道不可能了,所以只能偶爾這樣對自己耍點小白痴,
不過放心,我都會回到現實,知道自己該做什麼,
不多數的人認為;[時間可以带走一切]
是沒錯,大家都是這樣說的,只是它進行的速度很缓慢,
日子一天一天的過,對妳的思念好像也一天一天的减少了,
這句話再很久以前妳對我說過,现在我可以體會了,
這幾個月,漸漸一天比一天忙碌,漸漸的一天比一天匆促,漸漸的一天比一
天的冷静
二月十四日的凌晨一點半到三點,忘了為什麼,
聽了分手後就没有在聽過的歌,曾經對我們意義很深重的那幾首歌,
還有幾首很應景的悲傷情歌
從分開到釋懷的那段時期,每天我努力做自己,壓抑壓抑壓抑,忙來忙去像
笨蛋,
就在這一天,我發洩了長期累積下来的思念,聽這些歌流淚了一個半小時,
是很安静的,就這樣不知不覺的就睡著了,
我不知道,為什麼在那一天會突然有這麼深刻的思念?
我自己也覺得很詭異,可能是上天賜予的考驗吧,過了就過了
有句話說;[妳可以在一分鐘之内找到真正對自己重要的東西]
我在這一個半小時内,終於終於明白了,我看清楚了很多事實,
我清醒了,非常非常的清醒!
像是從一場甜美的夢境中醒來,從童話故事的生活回到了現實,
温存再記憶就好,美好的回憶就放在心中了,
一分鐘對我這種傻傻呆呆的笨小孩太困難,所以我花了一個半小時,
我更冷静了,現在我的心很沉穩
我懂了為自己活的感覺,
網路上有個文章說;[並不是誰没有了誰就没有辦法活]
妳還是妳,我也還是我,只是彼此抽離了彼此,
我想;[分手後,為自己好也為對方好的方法,就是好好的過和做自己]
情人節的第一場雨,一種無預警的突然,
我相信巧合了,就在這場雨落下時
就是一種雨
從一場雨的開始,到這場雨的領悟
真的是巧合,有太多的巧合發生在我們之間,我感谢上天
從以前到现在都是,我喜欢下雨天
到這裡,就好
在未來的任何方面,妳都要加油唷! 嘻嘻嘻! 我們都要加油;
我會讓自己過的好,妳也要過的好唷
然後,我真的很真心很真心的祝福妳,希望妳幸福快樂
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