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篇名: 愛情是否可以採用我這樣的觀念?
作者: 嚴華 日期: 2011.07.31  天氣:  心情:


愛情是否可以採用我這樣的觀念?


 

主題緣由:


目前台灣有很多人不敢談戀愛更恐懼結婚。個人認為愛是每個人都需要的,不能因噎廢食而放棄,只要雙方把觀念弄對了,自然就可以安心去享受你的所需。


這幾天新聞報導有人被女友提分手,就把女友殺了,談一次愛情就毀了二個家庭,真的太恐怖了…


 


解析愛:愛是感性的,似乎無法用理性來處理,因為感性與理性就像一座蹺蹺板當感性越抬頭上揚,理性就越低落消失;不過這是一個均衡世界,我們也要想辦法讓二者均衡。


因此談情說愛前,必須先建立一套無害的理性觀念,萬一身陷其中仍有良好觀念可自保。


 


其實像我這種不懂得談戀愛,也不會追女友的笨男人,是沒資格談這話題,但是我也想談談我的見解,個人也認為像我這樣的觀念,必然不會傷害到別人,除非是遇到一個他自己想不開的人。


 


一、台灣傳統觀念就是「負責」;你一旦跟我在一起,你就必須一生一世都對我負責。


請問這樣的重担誰負得起丫?難怪許多人選擇要喝牛奶不要養一頭牛。


 又原本我喜歡的是一隻羊,怎知道你是披著羊皮的狼,而剛好我不喜歡狼,又要我怎對你負責下去呢?


 


解套觀念:負責是必須的,但應該是各人對自己負責,而不是要求對方負責。


 


二、你跟我在一起就只能愛我一個人,如果你膽敢劈腿,我就把你劈了。


動物界一生當中能嚴守一夫一妻制的不到千分之一,而人類在動物當中更屬多情物種,我常在想,當初是誰訂下這種不可能的規定,會是皇帝嗎?他自己後宮佳麗三仟,應該不是他。是立法院諸公嗎?但新聞報導說他們的情人多數超過一位以上…莫非那個兇手就是你?可是我不覺得你那麼笨耶,怎會去訂立一個多數人無法遵守的規定來讓自己痛苦。


 


解套觀念:真正的愛是以對方幸福為主。



如果雙方正打得火熱,都覺得愛對方不夠多了,自然沒有心情去愛另一個人,所以這是很自然的互動,不必去規範就樂於遵守。


 


但人是隨著環境與成長而改變的,昨天我在你心目中是最好的,你當然選我,可是今天你發現還有一個比我更適合你的,或他能提供我所沒有的,你會去選他也是正常的事。如果我真正愛你,就應該祝福你遇到更合適的對象,並且全力配合你去完成你的選擇,讓你去過更幸福的日子才對;就算是婚後有共同的財產,你要帶走小孩、帶走房地契、存款簿,隨你喜歡的都帶走,如果有需要我還樂意幫你搬。


不管你的反應如何(我每次說出前面那段話,到目前為止都被罵、被反對或得到一個白眼),但我還是堅持這才是真正的愛,因為愛你是希望你能幸福,而不是對你掌控,讓你放棄最好的而委屈於我身邊,把我的快樂建築在你不快樂的身上,這是我絕對不能忍受的事。


 


三、其他問題。


很抱歉,前面那二個問題是前陣子剛好聽人談起的,而我目前都想正面的事習慣了,一時想不出還有那些負面的問題,如果你剛好有想到了,再把問題列給我看看。


 


分享我個人的觀念:兩個人要長期在一起必須有3個要素,1.你喜歡我跟你在一起。2.我也喜歡跟你在一起。3.我們二人在一起是健康快樂的。


如果少了一樣就可以理性討論分手了。


 


如果人家不喜歡你,硬要死纏人家也不會快樂;你不喜歡他,若委屈跟他在一起也不快樂;二個人在一起如果有一方不快樂,那麼另一方就該放手了,因為讓你愛的人不快樂,硬把他留在你身邊,這就不是真愛,說穿了也只是滿足你個人的私慾而已,長久下來任誰也無法忍受不快樂的日子。


我認為喜歡把別人掌控在自己手裡的人,根本沒資格當個好情人。


就像喜歡掌控自己小孩一生的人,也根本沒資格當人父母。


因為喜歡掌控別人的人,必定是一個連自己都掌控不了的人。


 


愛一個人就是要讓他的將來更幸福。


就像愛自己的小孩,就該讓他未來,擁有他自己快樂的人生。


我們的愛只是對他的支持、對他的鼓勵,讓他的人生更美滿,如果他要與你分享他的美好,我們就該心存感謝。


 


真正的愛情是你情我願,雙方水乳交融,二個人在一起會比單獨一個人更快樂,這才是你該擁有的愛情。




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