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篇名: 持續低潮
作者: 糖果	日期: 2011.05.11　　天氣: 　心情:

只是想說說心情

從小到大
我身邊的朋友幾乎都是男孩子
因為我對女生有畏懼
為什麼畏懼呢?
因為經歷了太多

從此對女生我的心多了防備
我無法去卸下我的心房
如此我對女孩們有很多很多的猜忌

我害怕不真
我害怕會重蹈覆轍

我選擇了靠近男生

上大學後
男女之間的交友方式似乎和以前不太一樣
也許也是因為我讀中文系的關係
使得可以像以前一樣
同進同出的沒有半個

當時我也覺得我也該在女生堆裡
也許該改變改變

雖說高中也是在女孩堆中
只是這群女孩中有比較中性的女孩
對我來說可以放下很多戒備

但是大學不一樣了
在這樣純女孩裡
我還是有些不習慣

一直一直沒有卸下全部得自己
當然我也沒有向他們聊到我的過往

心事一直以來我都不說
因為我總是覺得得到的答案
不是我想要的
從過去的經驗讓我覺得都是敷衍
也許是我認為女孩心思應該很細膩
所以答案該與男孩不同

但過去的種種答案讓我覺得我不想再說

因此一直以來遇到心事時
我都跟男孩子說

也許是我認為他們只要會聽
我就夠感激了吧
不過有些他們不只會聽
還會給予很大的幫助

大學的幾個月生活
我始終不太適應
單數的生活更是讓我疲憊
已習慣身邊要有人的生活
讓我覺得好孤單
從以前我就不喜歡單數團體
因為不管做什麼事
都有人落單
在高中時期
我曾怕有人落單而犧牲自己
選擇不去參加活動
這樣的話他們可以不必有人落單

大學
那個落單的人是我
對於害怕孤單不獨立的我來說
真的很難熬
也是因為落單
讓我更加覺得有防備心
我開始會猜想
但我不想說出自己的感覺讓他們知道
畢竟我怕說出來會尷尬
所以我又把心事吞了下去

我的感覺似乎雖然我擁有了他們
但是我還是一個人
慢慢的
我開始不敢開口說話
我害怕
我說話沒人回應
我害怕我找不到共有的話題
所以我常常選擇了沉默
也是這樣
慢慢的
越來越害怕
他們走在一起時
我不敢靠近
我不知道用什麼方式
加入他們
我總覺得自己插不上話
總覺得話題與自己不相關
總覺得是他們幾人在聊天而沒有我

我的個性就是這樣
其實不可以說是外向
其實我很內向.很不獨立

從小我不敢一個人做事
不敢與人說話
去買個東西我都覺得很彆扭
我討厭去買東西與陌生的人說話
我討厭去問路
我討厭跟不熟的人說話
就因為我不敢

所以其實我是害怕與人交際
尤其在我覺得自己落單
被冷落時

我更加不敢接觸人
不敢接觸那就只好封閉自己
不笑不說話
會笑也可能只是假笑
我也覺得自己很虛假?
但這樣的虛假我只不過是想保護自己罷了

我的虛假只會在心情方面
而不是心

這樣孤單這樣無助
我把種種的心情po上了fb
他們看到我這麼頻繁的狀態
我知道他們有試著改變
其實我有體認到
他們有努力想關心我過
我知道
而且我也知道
只有其中幾人在改變
仍有人尚未明瞭

我體認到了改變
我也有開始好多了
但是我發現我想要得好像是陪伴
這樣的改變雖然有讓我好些
但有些事我還是一個人
一個人上課
旁邊沒有人

我想他們並沒有錯
錯的是我
錯的是我不夠獨立
錯的是我一定要隨時隨地有人陪伴
如果我獨立了呢?!
也許這樣的生活我也不會感到孤單
我發現他們都比我獨立好多
可以一個人去買東西
可以一個人去幹嘛幹嘛的
可是我無法
我一定要找人
因為我討厭一個人面對事情
會讓我恐懼會讓我無助
所以整件事情該說是我沒有長大
沒有獨立

猜忌
為什麼會產生
大概是我以前的經驗
讓我害怕
以前曾經有朋友在狀態打了一些話
我害怕是在說我
所以問他但他回答不是
卻在背後....說了一推
朋友如果不滿可以說
我可以諒解
可是他卻不說指在背後說嘴

也是如此現在他們的狀態
我常常會害怕是否是我
是否是我哪裡做不好
有時候問了他們
他們說沒事啦我就更加害怕
可能這樣讓我有多想

漸漸我也越來越不主動
看著他們開心的聊天
我也不想介入
其實想會介意但我卻步
他們若是不叫我一起來聊天時
我就會更加難過
是否忘了我
為什麼忘了我?

遺忘..
我在這團體就只能被遺忘嗎?
如果他們叫我了
也許我會過去一起聊天

因為被動使得我覺得要他們要叫我
我才敢過去

可是我發現
大多是不會叫我
所以我就更加失落
我多想加入話題
不過我越來越覺得自己無法加入

只能在旁邊看著

而不想多說些甚麼

不知道他們可曾發現過我的感覺?
若是他們是落單的那一人他們會怎麼想?
我不明白
也不知道他們是否想過

我的關心我的付出
不知道他們了不了解
我努力的在做了
是否我還是做不好?

這樣的落單
有人觀察出來了
某天突然跟我說
你和你的姐妹是不是不好啊?
我傻了
我們一起行動
可是這人怎麼會這樣問
他說因為我老是一個人坐
而且總是看他們四人開心的聊天而沒有我

沒有不好
沒有爭吵
只是存在這問題

最近看到姐妹的發文
說他們沒有不真心
說若是我再發這些文
他們也會受傷

我看到後不敢再發文了
畢竟不想讓他們受傷

後來我思索了很久
決定自己該放下心防

突然間又看到另一篇文
說是我該改變
我當場落淚了
我多希望他們是給我加油給我鼓勵
說會陪著我之類的
但看到的卻是告訴我我該改變
我小小的傷到
不是他們的錯
是該說我太容易受傷
對,他們說的沒錯
該改變的是我
我不該猜忌

可是可否我說話時好好回應我
當我講正事時
好好解決完
我每次說到正事時
他們總是很快的轉換話題
讓我覺得很受傷

我很想趕快把事情辦完
可是他們給我的感覺好像不在乎
我不想要嘻笑的回應我
那只會讓事情更拖延
去看球衣時
我到櫃檯詢問時
他們都在看鞋子
不是說要選哪件嗎?
可是他們卻都在看鞋子
我叫了好幾遍
卻沒人回應
我們的目的是選好球衣不是嗎?

那天練球我問要什麼顏色球衣也是
大家不理我
顧聊天
我問了問
問了好多遍才有人回應
可是一下又聊天去了
我又問問問問
才回到正經事

既然我說話那麼沒份量
我想我也不想多說甚麼
既然我說話沒人回應
那我根本不想開口
既然大家都不積極
那我也不想要多努力

洩氣
那時候真的讓我很洩氣
我自己上網找了做球衣的廠商
要他們可以提供廠商給我嗎?
多比較價錢
結果沒人回應

這讓我更是低潮
根本就跌到谷底
我不重要
不存在也無所謂
這是我的想法
沒有我他們也可以好好的

這讓我很不想再把事情往身上扛
早知道我不要提出做球衣這件事

但算了
不想再多說些甚麼

我想卸下自己的防備
相信他們
不過
我害怕未來還是我一個人
我的身邊不會有個人
上課時我的座位旁還是沒有人

也許我真該學習獨立
這樣的話一切都沒有問題了

我想未來他們還會是我重要的朋友
我還是得改變自己
說實在不知能否
畢竟我真的害怕了

可是不能失去他們
我還是得選擇盡力

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