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觀自在心的日記本

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篇名: 繞個彎海闊天空
作者: 觀自在心	日期: 2003.11.10　　天氣: 　心情:

螢光幕前的阿嬌，與阿西一搭一唱，吃遍與A遍全台的美食...
逗趣的模樣深得觀眾們的喜愛!

但若不是因為一段失敗的婚姻令她徹底覺醒...
本名謝雅琳的阿嬌，也許還很討厭這個角色，還活在自我的城堡裡...
殊不知道外面的世界其實很寬闊～～

〔內文〕

結婚的那一年我26歲...

不論是以演藝工作、現代眼光或是對我自己而言，都算是早的了...
原本，以為自己對於自我督促成長是嚴謹的，也覺得自己是優秀的、成功的...
然而一段婚姻讓我發現，其實自己根本是個不成熟或者說很晚熟的人...

我是南部長大的小孩，母親那邊的親戚很多，表兄弟姊妹自然也不少...
不過我是其中少數的女生 ...
物以稀為貴，所以，我在很多人的寵愛下長大...
連弟弟都不比我吃香...

為什麼會被叫「阿嬌」？

就是因為從小驕縱，老是喜歡命令別人...
而且我還是一個好勝心強的人，人家有什麼，我也要有什麼...
比如小時候看到表妹學芭蕾，不管父親的反對，我就是要學...
不只這樣...
還逼迫自己在最短的時間穿上硬鞋，於是我以一年的時間穿上硬鞋...
就算隔天腳指頭都變成黑色，也不願意放棄...

還有一次弟弟不小心把我的十元硬幣丟到水溝裡...
當天晚上不管多少長輩要給更多的錢，我都不願意接受...
就是硬要弟弟用手伸到水溝把錢撿起來...

我就是倔強，越是達不到的，我就越要得到...

所以我的成長，好不輕鬆...

真的，好不輕鬆...
雖然現在回想起來覺得過去好玩也好笑...
但不可否認，這些東西會慢慢累積成現在的你...

而婚姻對我來說，也是一樣...

◎演藝圈　沒想像中美

讀專科時因為在劇團表現得還不錯，畢業後就和唱片公司簽了合約...
出版「鬥嘴鼓」有聲書...

為了配合宣傳，我一個人從台南上來台北求發展...
但其實「鬥嘴鼓」裏所使用的語言，是我當時很抗拒的...

因為對我來說，人怎麼能夠「俗美」呢？
像我這年紀的南部女生，都有一個奇怪的觀念...
說台語就是「俗」，當然更不能接受「台灣國語」..

而我向來就是硬要自己成為像台北都會的女生，我怎麼能是講台語的「阿嬌」呢？

接觸演藝工作和接觸媒體運作後，卻沮喪地發現並沒有想像中好玩...
好失望...
本想來台北圓夢的...

這樣的表演形式，不論是別人看你或自己看自己，都覺得不如人...
聽不懂台語的導播，會對你大罵一通...
上台表演還被噓下台，一切都讓我覺得很沒有信心...

一年後，沒有工作可以做，每天閒晃著...
不知道自己能幹嘛?
生活有一餐沒一餐的...

◎前夫　給了溫暖

認識我前夫的時候，正值情緒低潮...

他說想成家，說若我也有相同的念頭，再考慮跟他交往...
其實我們只見過幾次面...
但我心想：「對了，就是這個人！」從小到大我要的就是這種被需要的感覺...
於是後來就拼了命地愛上人家...

我，就是這樣一個重感覺的女生...
交往半年後，我們就訂婚了...

　　後來反而是我要求跟他結婚的...
一旦認為他是屬於我的，我就要盡全力地擁有他，不想跟別人分享!
其實我很被動...
但只要感覺對...
我就會一直、一直的付出，想掌握一切...
結完婚後我就說，我要生小孩...

過程中，我從來沒有停下來好好認識對方...
我前夫是一個非常安靜的人，話點到就好...
但我卻是直來直往，要求直接...

我是一個不懂事的妻子，除了想擁有、掌握一切外...
還特別沒有安全感...
我對家庭的期待，就是要一輩子～～　
急於被需要，凡事也要以我為中心...

對工作和家庭，我都很努力，賺的每一分錢都拿回家...
我認為家就是幸福的來源～～
愛情是我生活的全部～～

卻從沒想過究竟他需要什麼?

所有答案其實都是我設定好的...
而兩個人在一起就是要濃得化不開，我要永遠都是他心中的第一位!

回想起來，他當時一定很不好受...
生活都被攪亂，還被塑造成我要的樣子...

但我在當時付出了所有自以為是的「認為」...
金錢、感情、青春...

就算察覺感情有了異狀...
我還是維持一貫的風格，「拼命的付出」與「拼命的要」...

◎缺乏安全感　婚姻起變化

婚姻問題在我工作越漸忙碌時產生，節目一個接一個...
忙的時候很忙，我們幾乎見不到面...

休息時我又很慌，想了解家中發生的一切...
但我在家只能看到菲傭跟小孩，於是我開始變得很「神經質」...
我要時時刻刻知道他在幹嘛...
一有空就抓著電話猛撥，一天可以打上二十通電話...
哪怕只講上一句都好..

以為每個人都像我一樣，對家有這麼多的需要...
因此覺得對方沒有付出一樣多時，就會質疑，怎麼都是我在打電話？
為什麼他不抱怨我工作太多？為什麼都看不到我也沒關係？
我是不是不被需要了？

我要求他沒上班的時候都得陪我...
但，怎麼可能？
於是狀況越來越惡劣，爭執越來越多...
到後來像仇人般什麼話都不能談...

是個急性子的人，常常急著跟他要答案...
因為我不懂，我到底是錯在哪裡？
但我又好勝，不願承認婚姻失敗，不敢跟別人講...
不知道怎麼面對，只好拼命壓抑自己...

◎成為討厭的阿嬌

我把情緒發洩在工作上，逼著自己在錄影時玩得很誇張，故意扭曲自己的形象...
大呼小叫，跟男人講話像哥兒們一樣...
講一些很誇張平常不會講的話，演短劇把自己弄得很醜，盡力糟蹋自己...
不喜歡人家說我「俗」，我就要越俗，把自己變成那個我討厭的「阿嬌」...

不是要氣他，而是我好討厭自己，想忘掉自己...
回到了自己，就要面對自己的失敗，就會不快樂...
但扮演總有收工的時候……
每一次收工，我就是哭...

在金門出外景的時候，哭到不醒人事...
西哥說當時我哭到靈魂出竅般，整個人都虛脫了，最後還是他把我打醒...

還有一次站在綠島的崖邊，看著大海不停掉淚...
西哥問我是不是想跳下去?
還勸我說跳下去不會比較輕鬆...

導演讀秒之前，我可能還在跟他吵架...
但只要鏡頭一來我就立刻轉換情緒，變成阿嬌...
阿嬌不會有那些問題，那些問題是謝雅琳的...
阿嬌沒有謝雅琳那麼失敗...
而我，真討厭那個明明不開心還強顏歡笑的自己...

找不到方法，就是找不到方法...
我不會喝酒，卻開始藉酒精來麻痺自己，故意喝到爛醉...
我不想活了...
喝到抽慉後拼命咬自己...
喝到我媽媽看不下去，抱著我一直哭...

當武裝都被拆解，所有的偽裝再也騙不了任何人後...
我覺得自己很可笑...
我到底在裝什麼？
裝堅強？
還要再騙人嗎？

◎失婚另一形式的獲得

曾經愛情是我的全部...

但我真的是在離婚之後，才注意到我還有個兒子...
我很對不起他，離婚以前我不是一個好媽媽...
我只想成為我老公的太太...

一旦決定簽字離婚，面對那個挫折、失敗後...
才知道我的世界其實很大...

好比我還有朋友的支持...
而工作不只是為情緒找個出口，它是可以被享受的～～

現在的我不止是一個丑角阿嬌...
不再是為了扭曲自己...
而是盡興的、開心的～～

當然轉折不是突然的，是時間和空間所造成!

過去我不等人，不給人時間...
但被迫有了時間跟空間的隔離後，我必須尊重對方有自己的生活...
不能拼命打電話查勤...

沒想到我們的感情反而比以前好，甚至可以打電話關心對方...
而且，我能每天看到我的兒子，我永遠是他心目中的偶像～～

他常跟我說：「小皮球，你要加油喔！」
原來生活週遭有那麼多事情值得去關心...

我養魚、種花、陪我兒子去公園騎腳踏車...
有了自己的時間跟空間之後，我才開始享受我的人生～～

什麼事情一定要當下給答案?
一定要當下解決不可的嗎？
要不到又怎樣？

發現這個是我最開心的...
離婚，是一個失去，但卻是另一個形式的獲得～～

不再那麼以自我為中心...
不再認為你擁有的東西就得一輩子跟著你...

雖然我不再是他的妻子，但我獲得與他成為朋友的機會...
我不再追問，他也不再閃躲..

我更重新拾回與兒子相處的珍貴...
現在我努力工作，回家後看見媽媽與兒子很安穩的睡覺...
就覺得那是我人生最大的幸福!

～～繞個彎，海闊天空～～　

感謝我兒子!

以前我拼命的要人家給我什麼...
但今天當我扮演起對兒子付出的那個角色時，才發現原來付出是那麼美好!

感謝我的前夫，讓我懂得尊重別人!
知道時間與空間的重要!

現在我真喜歡「阿嬌」，肯定她的地位，她能夠帶給很多人歡樂!
以前我區分謝雅琳跟阿嬌，覺得她們是不一樣的人...
但我現在扮演她遊刃有餘，是開心的、快樂的!
享受阿嬌這個角色後，其實謝雅琳就等於阿嬌

開心其實可以很簡單!
就像我兒子在上課途中跟我說的：媽咪，今天好舒服喔！
「為什麼？」「因為今天有太陽啊！」

是啊！有太陽啊！而我真的很開心!

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