牛奶：

不知道從什麼時候開始，我竟有這種想一天寫一封信給妳的悸動。

今天2005.02.22星期二，是我開始悸動的第一天，而現在的妳正在跟我聊ＭＳＮ喔。呵...。

我也沒把握妳是否收得到我的悸動，因為這好像我給自己一段時間一樣...面對而後離去，

其實我”很想很想很想”像這些日子一樣的守護著妳。

但妳不明白，表面上的快樂是因為不想讓妳擔心讓妳難過，

我曾有一種想法，在每次惹妳傷心難過後，我總是告訴自己，

不管妳決定或接受什麼樣的事，我都不能有情緒上的反應，

但是，這好難好難喔。

像妳只是先把伯爵爵位給了寶哥，

像妳跟寶哥掛天數，

像寶哥都會跟著妳練功，

我就難過了，更何況是其它事情呢，

有時覺得累，有時又感到很值得，人生都是這樣的矛盾嗎？

我的愛也總是在這樣的矛盾裡俳佪，而俳佪的也有喜與悲的陪伴，

花了幾天的時間，一直在網上找妳喜歡的櫻花，那張圖還在嗎？

我一找到那張圖，我真的有說不出的喜悅呢，真的喔，有那種高興跳起來的感覺，

我相信妳也一樣很喜歡吧。

很抱歉，昨晚我的任性與自己的小孩子氣，不過呢？

我還蠻喜歡聽妳嘟著嘴說話的聲音呢，ｃｃｃ。

午安了，牛奶，親愛的牛奶。

                                                                           2005.02.22  by DON

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牛奶：

妳知道嗎？昨天睡到一半突然想到了事情，打了通電話給妳，

問問我想到的事情，之後，不知為什麼，我好難過好難過，

我哭了，哭的好用力，好用力.....，也不知多久，我睡著了。

還做了個夢，這夢很長很長，也很酸很酸，我還差點上班遲到呢，

因為我睡到十一點三十分，都來不急洗澡，只洗個臉刷了牙就出門囉。

妳一定很好奇我夢到什麼吧，我夢到...很刻骨銘心的夢，

我夢到我到台南找妳，妳在電話裡說妳餓，我買了瓶牛奶與蛋榚去找妳，

走到妳住處前，看到他擁抱著妳，而妳在他懷裡微笑，在夢裡的我，在那一刻，

發現我已然失去了妳，而我也是該面對的，於是我從妳身旁”擦肩而過”。

當我醒來時，眼角似乎是濕濕的，而”心”也似乎一樣是濕濕的。

雖然這只是夢，我卻在醒來那一瞬間以為它是真的。

昨晚上班時，我再一次好好的沈澱自己的心情，一樣的，

我仍然在愛與不愛間俳佪，雖然我早就已經愛了，不是嗎？

不一樣的夜，卻有一樣的矛盾，一樣的心情，妳懂嗎？

其實我在意的是他吧，屬於妳的那個他。在認識妳後，我發現我已失去了原來的我，

因為那原來的我已跑進了妳的心裡了，而現在的我，很藍色....很藍色....。

我每天都在祈求他能很愛很愛妳，卻也每天都在希望那個他有一天會是我，

不知從何時開始，我活在自己的幻想裡，總是很異想天開也很天馬行空的幻想著。

我很明白這一切都不能怪妳的，我只能怪自己...每天的一直怪自己，不該愛上妳的，

雖然已經很明白的知道，要妳離開他的世界，是絕對不會的，而我卻也總是在幻想，會有奇蹟出現，

每天的希望，也每天的失望，我想絕望也離我不遠了，是不是？

親愛的牛奶，早安。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2002.02.23　by DON

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牛奶：

今天我的心情依然不好，因為仍然聽得見妳抱怨著他，

妳的MSN標語是”好想出去玩哦”，妳知道嗎？

我也好想陪妳一起出去玩呢，只是...，我沒有那個權利吧。

真的好心疼妳的想，呵呵呵...，還是老話一句，真無奈啊。

妳說他打電話給妳，說元宵節這三天假期沒辦法回台北陪妳，

我知道妳是失望的，而我也是，因妳的失望而失望，不同的是我發現絕望離我更近一步了。

我想我得每天祈求了，祈求他定不得負了妳，呵...，我的心好像又酸了一下。

昨天晚上上班，跟妳道完晚安後，我怕我又會在上班無聊時亂想了，

於是，我把能做的該做的都規劃一下，然後開始做，就是類似清潔工作，

時間真的過的好快喔，一下子就四點半了，我下班的時間呢，

那四小時半裡，我忘了去亂想，卻仍記得想念正在睡夢中的妳，妳有感覺到嗎？^_^

我開始...開始喜歡聽妳嘟著嘴巴說話的聲音了，這樣說話的妳一定很可愛吧，

雖然我沒看到過，雖然我很想看看那樣的妳，呵....，像今天早上一樣，

妳跟我抱怨著，妳不知道要吃什麼早餐好，那時我心裡暗自苦笑了一下呢，

我還答應妳，要幫妳想想明天妳要吃什麼早餐呢，我可是正在想喔，嗯嗯....，

蘿伯榚，妳又不知道去哪裡買，那妳有吃過蔥蛋加熱狗嗎，我喜歡吃那個喔，

嗯嗯...，明天早上再跟妳說吧，嘻......。

下班後，我就騎車騎到我家附近的全家便利超商，我不是想買牛奶，而是紅酒，跟蘋果西達，

是的，我想喝酒，因為以前我都沒發現酒是可以澆愁的，真的...，我想試著用它澆澆我的愁，

我將快樂都給了妳，而憂與愁我會藏好的...一定會藏好不讓妳發現的。

親愛的牛奶　午安

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.02.24　by  DON

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牛奶：

今天我挺開心滴，因為啊，我練功打了一些寶物，

還有啊，最主要的就是，今天下大雨呢，哇哈哈，開心死了。

但開心歸開心啊，一想到妳在四月八號就要離職了，我想，

以後咱們可能就沒辦法再像之前那樣聊天了，是不是？

所以難免心裡都有一點點失落，不對...，是一大點失落才對，

我算了一下啊，今天是二月二十五號，妳四月八號不用去上班，

那麼這中間有四十三天，再扣掉妳可能休十天的假，可能，咱們的....，

只剩下三十三天了，如果再扣掉今天，那就只剩三十二天了耶，

唉...，如果沒有ＭＳＮ，如果沒有希望，如果沒有電話號碼，

那我們是不是就剪斷了所有的未來了呢，但是... 我覺得，沒有了ＭＳＮ，

我們就已經剪斷了一半的未來了，好失落喔，好想要妳繼續在那上班，

但是，在那裡，妳都會每天生氣，我也捨不得，所以...，沒關係啦，

妳快樂我也會試著快樂的。

我昨晚上班有想妳喔...，厄...，我好像每天上班都在想妳耶，呵...，真糟糕，

那...，妳會介意我想妳嗎？妳會介意我在妳睡覺時偷偷想妳嗎？呵呵呵...。

有時都會想起妳跟我說的一些話，甚至在睡覺都會突然想到，我也不太懂我自己了呢，

怎麼醒的時候能想妳，連睡覺了都還能想妳呢，是我太想妳嗎？還是太在乎妳呢？

妳說過的話，我會放在心裡，不時的拿出來再聽聽。

到目前為止，我依然無法將妳當成是一位很普通的朋友呢？妳會開始討厭我嗎？

還是會覺得我很煩呢？如果有，請妳告訴我，好嗎？

今天雨還下得真久，我想我今天也會開心很久的。

午安，親愛的牛奶。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.02.25　by DON

 
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牛奶：

今天...，也就是剛剛，我心疼了妳的難過。妳好難過，而我好心疼....，
我知道妳很難過，但我不能陪妳難過，因為我得讓妳不難過。

但是我也感到好無措，因為我只能在電話這頭安慰著難過的妳，我很明白，

我也能體會那種心情，但我仍然希望...妳能接受我的安慰後而不難過，

我想我的安慰似乎起不了什麼作用吧。

接起妳一通通打來的電話，心裡也湧進妳好多的難過喔，

那難過到我心裡，就變成所謂的心疼了，是的，我好心疼好心疼好心疼。

我寧願今天是我遇到這種事情，真的...，在心疼過後，我這樣告訴自己。

聽妳說，他回來了，他跟我一樣不能幫妳什麼，我想...若有他陪著妳，

妳的難過會減到最低最低吧，雖然我很矛盾，但也慶幸他回去陪妳了，

但願有他陪著妳，妳的開心會恢復的快一點。這是我今天的願望。

等等我就要去睡了，我是否會失眠呢？我想我會吧，呵呵呵....，

我會在睡夢中聽見妳聽不見的聲音，我想那是我為妳心疼的聲音吧。

對妳的喜歡，到了今天依然是滿滿的一分也沒少，而對妳的愛也是依然，

我昨天才明白一件事，其實妳並沒有比別的女孩優秀，而我為什麼仍然這麼執著堅持呢，

，答案我有傳訊息跟妳說囉，妳明白嗎？

是的，是我讓妳在我心裡那麼特別的。

我好想問妳，問妳，我在妳心裡是什麼？

我想我會問的，而目前我還不想讓自己那麼快就絕望吧，

午安，在今天難過的牛奶。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.02.26　　by DON

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牛奶：

我應該對妳坦誠的，是不是？

我好在意他，是的，我好在意好在意，但...他畢竟還是妳的他啊。

前天，妳說他回來了，昨天，妳就不在線上了，

妳跟他在一起吧，我好嫉妒好嫉妒。兩天了，我沒有妳半點音訊，

想打個電話給妳，但當他在妳身旁時，我已不知該如何撥打。

今天的我，好難過。

我自己真的也很明白很明白，妳是屬於他的天使，而不是我的牛奶，

我的牛奶只是我自己的幻想罷了，但我卻讓這幻想不能破滅，

也承受著不讓幻想破滅的....難過。妳明白這一切嗎？

妳曾說：『不要我再送東西給妳，妳不想欠我太多。』

妳知道嗎？當我用心愛著妳的時候，這是妳給我的難過。

妳曾說：『在我身上找到，他身上所沒有的。』

妳知道嗎？當我用心愛著妳的時候，這是妳給我的驕傲。

妳曾說：『如果沒有他，妳一定會...，一定會的...。』

妳知道嗎？當我用心愛著妳的時候，這是妳給我的心酸。

我想過，且不止一次的想，如果我可以不再去思念妳，那麼我一定能夠自由，

因為妳將不會使我再有，讓我用心愛著妳的藉口。

我想，妳並不會知道，當我用心愛著妳的時候，我並不快樂。

而這些日子裡，我的心是屬於妳的，妳卻從來不肯去感覺，
妳偶爾會在電話裡說著他，好幾次，真的是好幾次，

我聽見自己的心，碎掉的聲音，很清脆的聲音，妳聽過那樣的聲音嗎？

我想，妳並不會知道，當我用心愛著妳的時候，我聽見了自己心碎的聲音。

當我用心愛著妳的時候，而妳屬於他，我早該離開我們的所有未來。

午安，屬於他的天使，不屬於我的牛奶。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.02.27　　by DON

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牛奶：

經過３４小時半的，失去聯絡後，在昨晚十二點半，收到了妳的簡訊，

我很安慰，雖然只有短短的幾句話，但那表示，妳仍然記得我。

妳知道嗎？這３４小時半真的好漫長，我總以為我是可以無視思念的存在的，

在收到妳的簡訊後，我知道我是在騙自己的。

這三十幾個小時裡，我望著妳的照片不下百次了吧，而妳送的綠藻寶寶，

似乎也明白我的難過與思念，牠是靜靜的一動也不動的陪著我。

綠藻寶寶有一個傳說，是一個可以為人帶來幸褔的傳說，

而從收到綠藻寶寶開始，我仍看不到也感覺不到牠帶給我的幸褔，

我太消極了嗎？

今天是妳休假的最後一天了，而他呢？是否也是要收假了呢？

如果是，那妳會捨不得他的離開嗎？

如果會，那我可以嫉妒妳對他的捨不得嗎？

一樣的，我心情仍沒有好轉的跡象。

妳說妳不知道妳愛不愛他，妳在猶豫吧，或者是，

妳只是不想讓愛妳的人那麼傷心難過，是不是？

其實妳眷戀著我身上有而他身上沒有的好，是不是？

而妳...是愛他的，是....不是...？

我有好多好多的”是”與”不是”，我能找妳解答嗎？

但我卻擔心又讓妳流淚，還是一樣的矛盾。

早安，屬於他的天使，不屬於我的...親愛的..牛奶。

　　　　　　　　　　　　　     2005.02.28     by  DON

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牛奶：

我在妳心裡是什麼？

當我發現妳出現在我身邊時，那感覺像個奇蹟，

沒想到在快樂後，我會如此失魂呢，

曾以為，我能承受所有的難過，只要妳快樂就好，但...那是我太天真了吧，

想給妳一個世界，那世界名叫幸褔，而我卻一刻都不願意去等，

想要妳的心，只怕，那已不再能成真了，

妳有妳的決定，我仍然只能接受，那我能決定一些決定嗎？妳能不能不再不捨得呢？

我是決定了，因為妳從來都不曾去敲我的門，更何況是打開我心裡的那扉窗呢？

知道妳對我也是認真的，我也很感動的，只是妳終究是屬於他的天使，只屬於他的。

而我開始覺得我一點也不好，我沒辦法做到在妳身旁默默守護著妳。

當我知道他在妳身旁時，每一刻，想起來都是心痛，那我能怪妳嗎？
我想我不能，因為我只是一個入侵者，
在愛著妳的同時，道德也同時在遣責我。

曾試圖進入妳的世界，卻狠狠的被擋在門外，其實我感覺得見妳與他的幸褔，

而妳也不會知道的，妳們的幸褔後面，是我的難過。

我也是該跟妳道歉，因為我並沒有那麼偉大的，我只是一個很平凡的我，

我一樣會有嫉妒心，而且是好嫉妒的那種。
我不求妳的原諒，只願妳不難過。

本來打算，在妳離職後，才把這些悸動寄給妳的，而妳的兩通簡訊打消了我原本的念頭，

是該結束了，是不是？這樣對妳，對我，甚至對他，都是好的。

妳幸褔了，他給妳的，我難過了，我給自己的，

如果妳會難過，我會將它一起帶走，如果妳會流淚，那請不要說是為我流的，

因為我辜負了妳與自己了，是遺憾，是的我感覺到它了。

如果哪天，妳望見了天上的星星，請妳用心望見，那顆曾屬於妳的皇星。

如果哪天，我想起了牛奶的甘甜，我會請我自己，再去思念一次妳的甜。

想起了徐志摩的一首詩，再別康橋。

他的別很輕鬆，沒有一絲難過，很自在，

而我的別，是那樣的沈重，那樣的讓我不得不去沈重，

我沒有徐志摩的文采，所以我只能依附著他的詩，對妳訴說著，我的痛，

悄悄的妳來了，我卻悄悄的走開，輕輕揮動我的衣袖，卻帶不走妳的愛。

午安，依然在我心裡最深處卻不屬於我的牛奶，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.02.28 PM16:00    by  DON

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