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篇名:
我還有愛的能力與被愛的權利嗎
作者:
❤﹌蓉兒﹌ ❤
日期: 2009.04.02 天氣:
心情:
我承認我很懦弱 在愛情這方面
因為我對愛已經失去信心 很沒有安全感
並不是我眼光高而是因為我怕再受傷
愛上一個人就會無時無刻都想著他 想跟他在一起
但是我現在必須把時間拿來為我的家努力
因為我不是以前 一個人飽就所有人飽
我還有一個兩歲的女兒 還有兩個家
我自己也是單親家庭長大的小孩
我很懂媽媽的辛苦與單親小孩的無奈
我很遺憾讓我的小孩也走上跟我一樣的童年
但是我會盡量彌補她 讓她快樂的長大
我已經不敢再奢望還會有人能永遠愛護我
因為我已經不是1 而是1+1
有誰會不選一個清白的女孩而選一個帶著拖油瓶的女人
愛我就必須先愛我的小孩與我的家人 有誰能做得到?
單親小孩 單親媽媽 後母 這三個角色我都經歷過
小時候我的爸爸被隔壁的阿姨搶走 從此我的家就變了
也在一次的爭吵暴力中我爸爸就搬離了我們的家
偶而爸爸想回來看我們阿姨就是鬧自殺阻止
不得已媽媽就答應讓他們一起搬回來家裡
當時我沒辦法體會媽媽的感受 因為我還小
我認為不適合就分開沒什麼大不了
現在我長大了終於懂了 我知道那種感覺很痛...很痛
現在的我正在體會媽媽的感受
但我必須承認我還是沒有媽媽的辛苦
我曾經也有過媽媽那種想自殺的舉動
但我也是因為牽掛著小孩而學會堅強
媽媽當時的舉動我們都嚇傻了
我不想讓自己的女兒也體驗我當時的那種恐懼
我也曾經試著去愛護不是我生的小孩
我以為自己能夠勝任...但是後來我失敗了
因為小孩長期被祖母 奶奶 帶著 所有習慣已經養成
我要管...就怕會被人家懷疑我在苦毒別人的小孩
我不管...又會被人家誤認我這個後母都不會管教小孩
而當我自己的小孩誕生...情況越糟...因為總是被認為我偏心
我才要覺得委屈呢!懷孕大著肚子還得騎半小時的車去上班值到生產那天
懷孕期間非但沒有為我進補 大腹便便的還要蹲在那裡洗衣服
更可惡的是在我懷孕期間還想搞劈腿 被我抓到 還不承認
甚至跟朋友出去喝酒 回來大吵大鬧 還打我 都不想想當時我已經7個月了
生產當天還為了我阿姨說的幾句話在病房跟我大吵大鬧 丟下錢就要走
你家的人對我小孩一點也不期待 更不關心 因為你們男女都有了
又因為我的小孩跟我姓 你們就認為這樣是不親的理由
要生的也是你 到最後拋棄的也是你!
所以我怕我沒辦法再承受任何傷害
如果要讓我再經歷一次...
我寧可孤單的過日子 會比較平靜
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他, 43歲,彰化縣,政府機關
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