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凜°獨我的日記本

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篇名: 可能是名為自傳的自我介紹
作者: 凜°獨我	日期: 2011.04.24　　天氣: 　心情:

無止盡的丙檢題庫

是說五月段考後　就要丙檢了
再來是高三他們的畢業展

選組！！！！！！

(大崩潰)

----------------以下非常長　可是很多廢話----------------

介紹自己什麼的總覺得很麻煩

常常不知道自己到底想要什麼

突然很想說　什麼都要

如此一來顯得自己貪得無厭　但不是人人都想如此　?

想要漂亮一點　想要瘦一些　想要有錢一點　想要快樂一點
想要有美好的家庭　想要有人陪伴　想要無憂無慮　想要身體健康
想要有一棟房子　想要輕鬆的工作　想要變成富翁
想要別人多了解自己　想要不用思考就知道很多事　想要別人毫無心機　想要別人順從自己

反正只是想而已　又不犯罪
即使有些事情是不可能的　都可以在心中幻想一下這些美好

並不是說沉溺於自己的世界而不面對現實

如果想對我說什麼大道理亦或是說教　
或覺得我才只是個小屁還不需要想這麼多　　其實你可以按上一頁離開這裡

打這篇的目的其實只是想要自己爽吧
摁

很多時候都只是想自己爽　或是情緒上的抒發
並不是想獲得實質上的解決　幫助　　理解
而往往拘泥在這些細節上　導致別人覺得這麼做只是想要說大道理跟有的沒有的

明知道的　那些有可能只是關心　
想大聲斥喝說「反正你們都不了解」時　又感到自己的幼稚與無知
別人本來就沒有那個義務要去理解吧　摁

每個人在想的　在思考的都不懂
不需要去了解每一個人　那其實很浪費時間
只要表面上相處得好　就夠了　　

光做到這點都是很難的事
怎麼可能真正完全地去了解他人

澳我離題了

反正呢　我就是個十六歲的小屁孩
出生在原本是美好的小家庭
媽媽不算美麗賢淑　但也是個稱職的家庭主婦

而夫婦吵架呢　這種事情雖然床頭吵床尾和
但從小看菜刀在空中飛舞之後　就覺得這樣的說法其實不怎麼好

大概是俗稱的家暴　

常常兩個人都遍體鱗傷　另一個人大概是眾人俗稱的爸爸　
但我自己本身覺得我自己很想不開
我不太想承認他是我爸

但我的出世還是由他體內的精子與我媽體內的卵子纏綿後而得

所以他還是我爸吧　我想

至於這個稱為爸爸的男人
興趣不外乎是喝酒賭博吸菸玩女人

摁　

但我媽是個標準婦女　只懂得夫唱夫隨　還要很乖順的服從丈夫的一切

我想現在這個世代　這種女人大概瀕臨絕種了吧
至少我自己不太可能是

我媽為了他　早晚各兼差工作　家事由我和我姐負責
只為了養他外面的女人跟一堆酒錢賭錢

我國一那年　我媽肝癌去世了
我爸一次探望都沒有　只有在去世當天　急著問遺產的事　
後來也把我媽的遺產全拿去賭了　

這時候　我唯一覺得很親的姊姊嫁人了
總覺得自己不能拖累她　便不常跟她說自己的事
她有了她的家庭　她的小孩　她全新的開始　　
離開我爸　離開這些痛苦

我爸才發現　少了我媽那兩份工作的錢
他玩女人似乎變得有點吃力
有時候動不動就找我出氣吧
可能我在旁邊念書　卻要被抓起來揍個幾下　再繼續念書　

而自己國二也很不爭氣的墮落了
說什麼難過都只是藉口　　只是想逃避一切而已　　
現在回想起來覺得很愚蠢　卻只不過是兩年前的事而已
我學會抽菸　學會喝酒　學會跟人家出去打架
學會翹課　學會打老師　學會很多大人們覺得不該做的事

那些曾經以為是朋友的人　卻開始排擠自己　
老師逼迫我轉學　因為我引響到他的名譽
開始莫名其妙被記過　莫名其妙成績全不及格　(那時候還是有唸書　考試成績也都維持70分以上　但平時成績大概就是0)
被強制退社團　被強制什麼事都不能做

開始厭惡自己的存在
但又不想死　想親眼看著我爸死了　再說吧

曾經被我爸打到皮開肉綻　曾經已經全身都是傷疤　還是被打
曾經社會局來訪　卻被打發走了

社會局阿什麼社會救助都會等出人命才管　　原來這是真的

就這樣身體被自己搞砸了

說來是自己活該吧　　如今這副爛身體
動不動氣喘感冒什麼的　真的是自己活該
也無力再說什麼　也不能再責怪誰

國三決定要念書　才發現自己成績一落千丈
回頭走得很辛苦　還好菸癮並不深　讓我很快就戒除了
但酒還是三不五時想喝個幾口　即使我未成年
在一次一次模擬考與習題堆下
才好不容易進步了十幾個PR　卻發現完全無法回到原有的水準
因為自己活該　放掉了最重要的國二階段

直到基測前夕　都是在每天夜晚那激情的呻吟聲度過
有時候想開音樂蓋過都無法
忍耐不下　白目的和爸反應　只會遭到狠揍一頓

第一次基測慘不忍睹　國文填錯卡　　PR四十幾
被班導說了一句　「別浪費錢考第二次了　拿那些錢去借你爸還比較快」諸如此類的話給刺激到
第二次基測　除了補救失誤的成績　也比模擬考成績多了足足10PR

但最後我
還是讀了私立高職

看到這裡覺得這一切很屁的可以上一頁離開
並不是要說自己多慘什麼的
就像剛開頭說的　很多時候都只是想要自己爽而已　
摁

升上高職的那年暑假　我一天大概兼職了三份工作

忘了說
我的網路費　手機費　三餐伙食費　車錢　生活用品　等等都是自付的
所以看到我的VIP千萬別對我說　「我只是個只會浪費父母錢的小屁孩」
抱歉　那錢是我自己賺的

有時候一天大概只吃一餐吧　
一個禮拜的美術用品錢實在很驚人
還有衛生紙用量　

同學們抽抽抽　借借借
用完了也只說一句　阿　抱歉
甚至被說過　「你每天吃泡麵很臭耶？不會跟你爸媽拿錢啊」之類的話

摁　拿錢這種事　　算了吧

他現在還肯付我的學費我就很心滿意足了　雖然一半的錢是我姊姊支付的

有時候看到自己的戶頭會有些錯愕
曾經有一次和爸吵架　　我脫口說出　「反正你只是要錢吧？」
他說　我戶頭裡的錢　以後會讓我大學自由花

結果呢？　一天一天的減少
而我爸皮夾一天比一天還厚

他裝凱　上酒店　　以為是投資　殊不知已經被騙

摁　人活的再老　
也不一定多有社會經驗　也不一定多懂人心　也不一定多明白險惡

我不懂永遠倚老賣老
覺得我們這種年齡的都只是小屁孩的人　是什麼心態

記得上個月　那個阿姨對我爸很溫柔
不算阿姨　其實我可以叫她姊姊　　她看起來約二十幾歲左右

但她很坦然的告訴我　她只想要錢
她今天辦完事就會走

我也很坦然的告訴她　我爸其實不有錢
可以換一個對象了

我爸現在不常回家　現在大概在某個地方歡愉吧
有時候回家就是吐得到處都是　我反而麻煩
不清又會發臭　又不大想幫他清　　實在是在很奇怪的點猶豫不決

其實這樣也好　我自己在家很快樂
我可以自己發瘋　唱歌　　可以畫畫　不擔心有人監視
可以穿少一點　不怕被人亂摸
想幹什麼就幹什麼

並不是要說自己經歷過多少
其實這些事對很多人來說不算太糟
其實沒有什麼

影響我個性的　並不是只有這些
我想可能打到明天都打不完吧　大概

我只有16歲
我不想變大人
我不想自以為很有經歷
我不想當小大人

並不是叫我不要煩惱這麼多就行了
並不是叫我乖乖念書就夠了

早就沒有這麼單純。

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